Как избавиться от комплекса неполноценности

Дайер Уэйн

• Составьте список всех своих недостойных поступков. Выставьте за каждый из них оценки от единицы до десяти сообразно степени вины. Просуммируйте все оценки и подумайте, изменится ли хоть что-нибудь в сегодняшней жизни, если в сумме у вас получится, скажем, не тысяча, а миллион. Сегодняшняя действительность останется прежней, а значит, все ваши переживания есть не более чем бесполезная трата энергии.

• Оцените реальные последствия своих поступков. Вместо того чтобы обращаться к некому таинственному чувству в поисках ответа на вопрос, правильно ли вы поступаете, сами определяйте, удовлетворяют ли вас результаты вашей деятельности и приносят ли они вам пользу.

• Дайте

понять тем, кто пытается манипулировать вами посредством навязывания чувства вины, что вы в совершенстве овладели техникой обмана их надежд. Так, если мама начнет свою обычную сцену навязывания вины фразами типа «Ты не сделал этого» или «Я сама принесу стулья, а ты сиди себе», попробуйте отвечать по-новому, например: «Ладно, мамочка, если тебе хочется рисковать спиной ради каких-то стульев только из-за того, что ты не можешь подождать несколько минут, то, пожалуй, мне вряд ли удастся отговорить тебя». На это уйдет некоторое время, но поведение окружающих начнет меняться, едва они увидят, что не могут заставить вас принять вину на себя. Как только вы снимете вопрос о своей вине, они утратят эмоциональный контроль и бесповоротно лишатся возможности манипулирования вами.

• Совершите поступок, который наверняка вызовет у вас чувство вины. Например, зарегистрируйтесь в гостинице и, когда коридорный пойдет проводить вас в номер, найти который с вашим скромным багажом не составит труда, заявите, что обойдетесь без провожатых. Если ваш ответ не будет воспринят всерьез, втолкуйте нежелательному компаньону, что он понапрасну теряет время и энергию, поскольку вы не намерены давать на чай за услугу, в которой не нуждаетесь. Или выберите неделю, чтобы пожить одному, если у вас возникло такое желание, несмотря на вызывающие чувство вины протесты со стороны других членов семьи. Такие приемы помогут вам противостоять этому вездесущему чувству, столь искусно навязываемому со всех сторон.

Приведенный ниже диалог взят из упражнений по ролевому тренингу в консультационной группе, которую я веду; в нем молодая девушка (23 года), собирающаяся оставить родительское гнездо, конфликтует по этому поводу со своей матерью (ее роль исполняет еще одна участница группы). Чтобы удержать дочь в доме, мать использует любые мыслимые предлоги, порождающие у девушки чувство вины. Этот диалог явился плодом примерно часового занятия с дочерью по обучению ее технике отражения навязывающих вину утверждений матери.

Дочь: Мама, я собираюсь уйти из дома!

Мать: Если ты это сделаешь, у меня будет сердечный приступ; ведь ты же знаешь, как у меня с сердцем и как мне нужна твоя помощь, чтобы принимать лекарства и все такое.

Дочь: Ты волнуешься о своем здоровье и полагаешь, что не справишься без меня?

Мать: Конечно не справлюсь. Послушай, ведь я хорошо относилась к тебе все эти годы, а сейчас ты так просто уходишь, оставляя меня здесь умирать! Если совершенно не думаешь о своей матери, можешь уходить.

Дочь: По-твоему, если ты помогала мне, когда я была ребенком, то я в знак благодарности должна все время оставаться здесь, отказавшись от мысли стать самостоятельной и жить как мне хочется?

Мать (хватается за сердце): Ну вот, начинается приступ тахикардии. Похоже, я вот-вот умру. Ты же просто-напросто убиваешь меня!

Дочь: Ты что-нибудь хотела бы мне сказать на прощание?

В этом диалоге дочь отказывается реагировать на явные возбудители вины, навязываемые матерью. Эта девушка была в доме буквально на положении рабыни, и любые ее попытки проявить самостоятельность всегда встречались с порождающими в ней чувство вины монологами. Матери хочется любыми способами добиться того, чтобы дочь по-прежнему находилась у нее в зависимости, была под ее контролем, а дочери в этой ситуации остается либо научиться новым ответам и реакциям, либо продолжать оставаться невольницей и испытывать ощущение вины до конца жизни. Внимательно проанализируйте ответы дочери. В каждом из них она дает матери понять, что та сама несет ответственность за свои чувства. Благодаря использованию оборотов типа «ты чувствуешь» вместо «я чувствую» риск быть обремененной виной тактично сводится к минимуму.

Такова роль чувства вины в нашей культуре – быть удобным инструментом манипулирования другими людьми и предлогом для пустой траты времени. Оборотная сторона медали, именуемая беспокойством, по своим симптомам аналогична вине, но сосредоточивается исключительно на будущем и на всех тех неприятностях, которые могут в нем произойти.

Более пристальный взгляд на беспокойство

Он показывает, что причин для беспокойства нет! Совершенно никаких. Можно, начав хоть прямо сейчас, провести весь остаток жизни в беспокойстве о будущем, но оно не изменится ни на йоту, как бы сильно вы ни переживали. Не надо забывать, что по самому своему определению беспокойство есть состояние бездеятельности в настоящем, обусловленное событиями, которые произойдут либо не произойдут в будущем. Но надо быть внимательным, чтобы не спутать беспокойство с составлением планов на будущее. Если вы заняты планированием и ваши действия в настоящем сулят эффективные достижения в будущем, это вовсе не беспокойство. Ваше поведение будет определяться беспокойством, только когда вы лишаетесь способности действовать в настоящем из-за событий, ожидающихся в будущем.

В нашем обществе беспокойство поощряется в той же мере, что и вина. А начинается все с того же – с отождествления беспокойства и заботливости. Если вы заботитесь о ком-то, сообщение об этом доходит до окружающих и тогда вы просто обязаны беспокоиться об этом человеке. Поэтому то и дело можно слышать фразы вроде «Разумеется, я обеспокоен, ведь это так естественно, если заботишься о ком-то» или «Как же мне не беспокоиться, ведь я люблю тебя». Таким образом, проявляя должную степень беспокойства в должное время, человек якобы доказывает свою любовь.

Беспокойство стало неотъемлемым элементом нашей культуры. Почти каждый из нас изводит чрезмерное количество моментов настоящего на беспокойство о будущем. И все напрасно! Ни один из этих моментов не способен ничего улучшить. По сути же беспокойство негативно отражается на эффективности текущих действий индивидуума. Более того, беспокойство не имеет ничего общего с любовью, ведь в основе любви лежат взаимоотношения, в которых каждая сторона имеет право быть кем пожелает и не признавать никаких обязательных условий, выдвигаемых другой стороной.

Представьте, что вы перенеслись в 1860 год, как раз накануне Гражданской войны в США. Страна готовится к военным действиям, население Соединенных Штатов составляет около тридцати двух миллионов человек. У каждого из этих тридцати двух миллионов есть сотни причин для беспокойства, и множество времени они проводят в терзаниях перед будущим. Их беспокоит война, цены на продукты, засуха, состояние экономики, словом, все те вещи, о которых все мы беспокоимся и сегодня. В 1975 году, спустя сто пятнадцать лет, все эти заботы отошли в небытие и все тревоги, даже помноженные на тридцать два миллиона, и на самую малость не изменили того, что сегодня стало уже достоянием истории. Это же справедливо и в отношении ваших собственных моментов беспокойства. Разве сейчас, когда земля заселена совершенно новыми людьми, эти ваши мгновения, заполненные тревогой и беспокойством, хоть в чем-то отличаются от тех, прежних? Ни в чем! И разве они, не в пример прежним, могут хоть как-то повлиять на события, вызывающие ваше беспокойство? Тоже не могут. А значит, эту зону следует удалить из сознания, иначе вы по-прежнему будете просто растрачивать драгоценные мгновения настоящего на поведение, не дающее вам абсолютно никакого положительного выхода.