Как избавиться от застенчивости (пошаговая инструкция)
Шрифт:
Что такое застенчивость на самом деле
Я не ищу. Я нахожу.
Как мы с вами уже определили, застенчивость – это психологическая болезнь, а для того, чтобы излечиться от любой болезни, как известно, нужно сначала правильно установить диагноз и найти её истоки.
Когда я была ещё маленькой и училась в школе, я страстно пыталась понять, откуда же берётся моя застенчивость, и почему мои сверстники могут легко общаться с незнакомыми людьми, а я нет. Покопавшись немного в себе, я пришла к выводу, что я обычно молчу, когда незнакомый человек пытается завязать со мной беседу, потому что просто не знаю, что сказать. Я в буквальном смысле слова не нахожу ни одной темы для разговора. Однако же когда я бываю в обществе своих родителей или родственников, темы почему-то всегда находятся без проблем. Проанализировав ещё получше своё внутреннее состояние во время общения с незнакомцами, я поняла, что всему виной чрезмерное напряжение, в котором я оказываюсь в момент контакта с незнакомыми людьми. Именно это напряжение и блокирует поступление каких-либо мыслей и идей. Но вот откуда приходит это напряжение, и с чем оно связано, для меня ещё долго оставалось загадкой. И лишь когда мне в руки однажды попала психологическая энциклопедия, и я нашла в ней определение застенчивости, я, наконец, осознала, в чём дело, правда, тоже не сразу.
Определение застенчивости в этой энциклопедии сводилось к тому, что застенчивость – это беспокойство по поводу того, что о тебе подумают окружающие, или ещё иными словами, боязнь не понравиться другим. Как только я прочитала эти слова, я тут же захлопнула книгу, сказав себе, что это неправда. Ведь я как раз наоборот, всегда считала, что я из тех людей, кому всё равно, что о нём кто-то там подумает. И только через несколько месяцев, наблюдая за своими эмоциями в процессе общения, я поняла, что это действительно так. Удивительно, но то напряжение, которое я испытывала с самого раннего детства при контакте с незнакомцами, было настолько сильно во мне, что я была неспособна даже найти его причину и разглядеть за ним самый обычный страх кому-то не понравиться. В действительности же, даже если мне и было всё равно, что другие подумают о том, как я одеваюсь, или как я выгляжу, то мне было не всё равно, что другой человек подумает обо мне как о собеседнике. Правда заключалась в том, что общение само по себе было настолько важно для меня, что я была склонна к чрезмерному перфекционизму в этой сфере. Я до такой степени стремилась быть интересной собеседницей, общительной, остроумной, находчивой, что начинала слишком сильно беспокоиться о том, получится ли у меня это, и в итоге получала прямо противоположный результат.
Таким образом, как вы видите на моём примере, застенчивые люди – это своего рода перфекционисты в общении, для которых процесс коммуникации имеет очень большое значение, пожалуй, даже ещё большее, чем для людей незастенчивых. Застенчивые люди самые что ни на есть социальные существа, а не наоборот. И тем идеалом, которому они стремятся соответствовать, очень часто является личность открытая, общительная, живая, с хорошим чувством юмора.
Однако тут я должна вам сказать, что если у вас есть какой-то идеал, то он появился неслучайно. Возможно, вы уже слышали о таком мнении, что те люди, которых мы встречаем на своём жизненном пути, являются нашими зеркальными отражениями, причём как отражениями наших недостатков, так и отражениями наших качеств. Поэтому если в вашем окружении есть человек, которым вы восхищаетесь, на которого вы хотите быть похожим, то это значит, что у вас есть с ним что-то общее. Иными словами, он понравился вам, потому что вы на него похожи. Иначе его качества не были бы вам понятны.
Так, к примеру, я всегда восхищалась людьми общительными и весёлыми, поскольку, как мне казалось, мне самой таких качеств не хватало. Но однажды, когда я уже перестала быть застенчивой, я сидела на курсах французского языка, и мой преподаватель задал вопрос мне и другим ученикам о том, какие качества мы бы развили в себе, если бы могли. Когда настал мой черёд отвечать, я, конечно же, сказала, что это общительность, открытость, жизнерадостность. Услышав это, мой преподаватель очень удивился и сказал, что ему странно слышать это, поскольку, по его мнению, я уже этими качествами обладаю. Тогда я поняла, что стать общительной и жизнерадостной не было просто моей мечтой. На самом деле, я всегда такой и была в душе, просто раньше эти положительные качества дремали во мне, а когда туман застенчивости, наконец, рассеялся, они смогли проявиться. И именно моё беспокойство по поводу того, что подумают обо мне окружающие, и мешало мне стать самой собой. Поэтому я ещё иногда называю застенчивость для себя социальной обеспокоенностью.
В действительности, уже в самом понимании сути феномена застенчивости лежит ключ к избавлению от неё. Казалось бы, для того, чтобы перестать быть застенчивым, нужно просто перестать переживать по поводу того, что о тебе могут подумать. Но всё не так просто. Когда речь идёт о таком сложном явлении как застенчивость, часто одного осознания проблемы бывает недостаточно, чтобы она разрешилась автоматически. Недостаточно того, чтобы информация поступила в наш разум. Она должна ещё войти в наше сердце. А для этого нужно перейти от теории к практике и начать работать над собой.
Часть II. Работа со своим внутренним миром
Как обрести уверенность в себе
«Свет мой, зеркальце, скажи…»
И не подставляй мне табуретку.
Если хочешь, я постараюсь вырасти.
И первым шагом на пути избавления от застенчивости является, несомненно, поднятие самооценки и обретение уверенности в себе. Ведь, согласитесь, если мы так боимся не понравиться кому-то, значит, мы не очень высокого о себе мнения. Так как же его поднять?
Думаю, вы все прекрасно помните известную фразу «Я самая обаятельная и привлекательная», которую нужно повторять перед зеркалом, из знаменитого кинофильма. Сейчас я вам расскажу, почему это не самый лучший метод повышения самооценки.
Когда вы стоите перед зеркалом и говорите себе о том, какой вы красивый, умный, замечательный, а про себя думаете: «Ну, я же знаю, что это не так», это имеет скорее обратный эффект. Вы расстраиваетесь, поскольку понимаете, что это неправда, и чувствуете себя ещё более неуверенно. Таким образом, вместо того, чтобы решить свою проблему, вы ещё больше загоняете её в угол. Вместо того, чтобы повысить свою самооценку, вы её ещё больше понижаете, ибо вы не верите в то, о чём говорите. А до тех пор, пока вы в это не верите, эта практика представляет собой самый обычный метод самовнушения.
Конец ознакомительного фрагмента.