Как оторвать подростка от онлайн-игры?
Шрифт:
При разделении границ посыл и цели воспитания немного отличаются, что также выражается в словах и действиях: «Только ты отвечаешь за то, каким образом сложится твоя судьба. У тебя есть все, чтобы реализовать свои мечты. Есть «Я» – мама, а есть «Ты» – мой ребенок. Твоя цель – стать самостоятельным, научиться активно действовать в этом мире. Но внутреннюю силу никто за тебя развивать не сможет, ты делаешь это сам. В один момент ты почувствуешь собственную автономию и уйдешь строить самостоятельную жизнь. Такую, которую ты сам захочешь. Для этого нужно учиться, в том числе управлять своими результатами, отвечать за них».
В этом случае ребенок получает установки:
Теперь на практике. Бесконечные вопли, нервотрепка в страхе «что с тобой станет» – это токсичная среда. Физически подростка от компьютера «отодрать» вы уже не можете, не думайте, что вы повелитель(ница), которая способная управлять волей своего тинейджера. А вот поставить какую-то мелкую цель вполне реально: «Переключись сам на домашнюю работу без меня, ты справишься, а я не лезу». Вы как бы отделяетесь сами, даете зону самостоятельности, бонусом получаете рост уважения в свою сторону, но главное – ваш подросток делает шаг в развитии осознанной саморегуляции, то есть становится сильнее.
Собирайте вместе со своим ребенком такие успехи, когда из зоны «хочу» произошел переход в зону «надо, потому что я строю свою жизнь». Не зарывайтесь в скандалах, собирайте эпизоды, когда сын или дочь справились с управлением своим вниманием, а если нет, то разбирайте, что помешало. На тысячном шаге проблем с переключением с экранного времени уже не будет, потому что вам удалось произвести эту настройку личности.
Вот так контекст семейной системы формирует психологическую автономию. Но в первую очередь вам, как родителю, нужно настроиться на то, что после двадцати лет юноша или девушка отделятся полностью, поэтому времени, чтобы чему-то научить по факту не так и много. Смысла тратить его на тревогу, страх и вину точно никакого нет.
Как формируются установки «мне все должны» и «я жертва»
Родителям, чаще всего после череды скандалов, приходится признать границы. Например, подростки очень агрессивно отстаивают свою территорию, контролируют, чтобы туда никто, прямо говоря, «не совался». Устанавливают пароли на гаджетах. В зависимости от уровня напряженности в детско-родительских отношениях цифровую жизнь уже со взрослыми разделять не стремятся.
С одной стороны, отделение, это часть взросления, с другой – это все еще ребенок, который нуждается в поддержке. Практиковать самостоятельность – не значит полностью обрести эти качества. На пути обычно возникает много ошибок, и в эти моменты необходима грамотная обратная связь, причем практически ежедневная.
Рассмотрим частные случаи, когда разделение границ проходит некорректно, в результате личность формируется с установкой: «Мне все должны!»: сначала родители, а потом мир, государство, работодатель, короче, кто угодно, лишь бы самому за себя не отвечать. В этом варианте развитие идет по так называемому виктимному сценарию, что проявляется в позиции жертвы, которую все обижают, а мир воспринимается, как источник бесконечных угроз.
Подросток обозначает свои личные границы. При этом сталкивается с отсутствием границ матери.
Чаще всего это женщина, гиперподключенная к воспитанию. Уделяющая внимание и участвующая в жизни в разы больше, чем необходимо по возрасту. Про свои личные границы речи не идет, так как жизнь – обслуживание чужих интересов. Если ребенок – геймер, то жизнь перестраивается на борьбу с вредной привычкой, борьбу за успеваемость.
В результате такой семейной системы личность формируется по агрессивному сценарию. Подросток безапелляционно убежден, что ему все должны. Так как мать удовлетворяет все потребности еще до возникновения проблемы, то справляться с трудностями такие дети не учатся. Сидят, ждут, когда кто-то подключиться и все решит. Ждут сначала от семьи, одновременно развлекаясь в любимой игре. А потом воспринимают мир, который должен им все дать, такую установку сформировали мамы. При первой трудности происходит очень быстрая фрустрация, в результате – игровая зависимость может прогрессировать. Подросток просто не научился «крутиться по жизни сам».
Отдельно стоит обсудить наследников компаний и/или крупных состояний. Такие дети все понимают, поэтому мотивация опираться на себя и активно действовать перевешивает подсознательным ожиданием наследства. Зачем учиться и работать, когда все и так скоро будет. Ситуацию усугубляет присутствие обсуживающего персонала с самого детства. В некоторых семьях дети не сталкиваются с ограничениями, поэтому им сложно во взрослом возрасте, думая, что они всемогущи, но это не так.
Решением является – с начальной школы обозначить четкие границы. Объяснить, что наследство будет только при определенных условиях. Семья решит, какие рамки установить. Но это абсолютно точно упорядочит сознание, придет понимание, что нужно рассчитывать больше на себя и действовать, а не ждать и бояться, что лишишься привычного образа жизни.
Я довольно долго работала в испанской компании. И дочь основателя, который входит в рейтинг самых богатых людей мира, начинала с самой низкой позиции в компании отца. И развивалась наравне с обычным персоналом, и в стране, в которой климат резко отличается от теплого средиземноморья.
Обозначьте очень четкие рамки в вопросах наследования, основный посыл которого – нужно научиться зарабатывать и приумножать. Важно развить в себе эти навыки. И только тогда в семье будет уверенность, что нажитое не будет пущено по ветру.
Ребенок сталкивается с границами взрослых, при этом его границы игнорируются.
Чаще всего подобная семейная система выстраивается в семьях, где один из взрослых страдает зависимостью. Или в случае авторитарного подхода к воспитанию, где одним из родителей выстроена четкая система правил, нарушение которых приводит к жестким наказаниям.
Дети в таких семьях привыкают к тому, что системное нарушение личных границ – это норма жизни, что влияет на процесс социализации. Они просто не могут распознать, что, если тебя кто-то унижает, или твой рюкзак пнул агрессор, а тебе обидно, то это жесткое нарушение границ. Так же как приходится терпеть подобное в семье, ребенок терпит в коллективе. То есть чаще становится жертвой, которая, как известно, всегда найдет своего обидчика.
Очень актуальная тема для семей, где воспитывается девочка. Старайтесь сами не нарушать ни физические, ни эмоциональные границы. Тогда во взрослом возрасте риск столкнуться с семейным насилием сократиться в разы.
Подросток взрослеет и требует больше прав, в том числе в вопросах управления экранным временем и своей цифровой жизнью. В этом суть подросткового кризиса. Самый грамотный подход – передача власти в обмен на способность справляться с обязанностями, в том числе по школьным задачам. Отделение себя от своего ребенка, и установка границ собственной личности.