Как отучить ребенка капризничать
Шрифт:
Еще более опасно с точки зрения капризности – если каждый из родителей непоследователен в своих «можно» и «нельзя». Вот это серьезно выбивает детей из колеи, потому что НЕПОНЯТНО и НЕСТАБИЛЬНО. Мама или папа сами не знают, чего хотят. Мир неустойчив. Придется добиваться своего самому. И пошло-поехало! Вот вам и почва для капризов.
Четкое знание того, что можно, а чего нельзя, поможет не только малышу, но и родителям, и прочим родственникам. Играть на ковре, рисовать за столом, брать мячик на улицу – можно. А вот ходить босиком, есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать игрушки по комнате – не стоит. И категорически нельзя никогда,
Если вы запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.
Отказ в немедленном удовлетворении желания – это важно. Это учит воспринимать слово «нет». А «нет» – всегда стресс, сколько бы лет вам ни было. Совсем без запретов не обойтись, но, как я уже говорила, не увлекайтесь, не запрещайте разрешенного, предлагайте варианты, переносите время. Короче, учите малыша манипулировать не вами, а ситуацией. Ему пригодится, а вам будет на что опереться в ваших педагогических экспериментах.
Одна из задач родителей – дать ребенку возможность осознать, что он не всемогущ и мир не крутится вокруг него. А другая задача – помочь ребенку понять, что он многое может и мир вокруг предоставляет эти возможности. Баланс этих взаимоотношений выстраивается в семье, и именно он снижает количество капризных реакций. А единодушие взрослых позволяет этот баланс поддерживать.
Гроза перед разводом
Дети ведут себя, будто в них «бес вселился», когда родители находятся в предразводном состоянии или разводятся. Дошкольники остро воспринимают эмоциональное состояние взрослых и способны уловить малейшее изменение в их взаимоотношениях. Для этого не надо слов – ребенку достаточно посмотреть на маму или прижаться к папе для того, чтобы понять, что с родителями что-то случилось.
Развод, порой являющийся долгожданным освобождением для двух нелюбящих или даже ненавидящих друг друга взрослых, – серьезнейшая моральная травма для ребенка любого возраста. А наиболее травмирующая ситуация для малыша – «хронический» развод, когда родители то разводятся, то сходятся вновь. При этом нарушается стабильность жизни, так необходимая растущему человеку (у него, если честно, и без ваших разборок проблем хватает). И чем младше ребенок, тем он больше нуждается в стабильности семейных отношений.
Что менее травмирует личность: нестабильность в семье с конфликтами (скрытыми или явными) или окончательный развод родителей? На этот вопрос нет однозначного ответа, поскольку бесконечные семейные разборки и скрытое под маской спокойствия напряжение могут повредить отношения в семье настолько, что развод будет представляться единственным решением во благо ребенка.
Конечно, дети младшего возраста еще не понимают смысла происходящего и чувствуют лишь изменение эмоциональной обстановки. Ребенок до полугода практически не замечает изменений и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при достаточном внимании остальных родственников. В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей. Да и постоянная нервозная обстановка дома, крики, хлопание дверьми и прочие атрибуты неблагополучия в семье не могут не сказаться на поведении малыша.
Постоянные капризы, истерики, недовольство, раздражительность – все это способы высказаться по данному поводу. Ребенок может даже заболеть: экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения, с помощью которых дети предлагают взрослым задуматься о семейном климате.
Ребенок в возрасте от двух до шести лет при разводе родителей испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся. Его поведение отличается от поведения других детей повышенной капризностью, гневливостью, агрессивностью.
Каждый из родителей должен стремиться максимально сгладить непростую ситуацию, окружить своего малыша еще большей заботой и любовью, не стремясь перетянуть сына или дочь на свою сторону. Конечно, необходимо и здесь соблюдать баланс – в момент развода ребенок не должен чувствовать себя ненужным, забытым, одиноким, но чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами чрезмерную эмоциональную зависимость, идти на поводу его капризов, испытывая чувство вины, не следует.
Разговаривая с ребенком о том, что вы с мамой (или папой) расстаетесь, постарайтесь убедить его в своей любви к нему, объяснить, что в ваших с ним отношениях все по-прежнему, что вы и дальше будете общаться. Можно даже проиграть сценки с куклами и мишками: вы приезжаете в гости или он едет в гости к вам, вы гуляете, куда-то ходите, чем-то занимаетесь. И важно, чтобы эти встречи стали впоследствии не эмоционально сложной для выполнения обязанностью, а маленьким праздником.
Открыто обсуждайте чувства ребенка к ушедшему из семьи родителю, независимо от того, хорошие они или плохие. Постарайтесь хотя бы на первое время сохранить прежний уклад жизни, не меняйте место жительства, детский сад, друзей ребенка. В такой сложный момент для малыша особенно важны устоявшиеся эмоциональные связи: с другими родственниками, знакомыми, домашними животными. Очень многие пережившие родительский развод люди говорили о том, что только присутствие любимой собаки, кота или даже попугая помогло им, поддерживало их в этот период.
Установите правило: никогда не говорить плохо о другом родителе в присутствии ребенка. Не изливайте свои безусловно имеющие место переживания на детскую голову и не проецируйте свои отношения с бывшим супругом на ребенка. Фразы типа «ты как твой отец/мать» намертво врежутся в его память и неизвестно как откликнутся в дальнейшем. Хотите высказаться – идите к психологу или пообщайтесь с подругой.
Своим поведением вы должны помочь ребенку выйти из стрессовой ситуации. Очень важно постараться сохранить или восстановить способность родителей договариваться между собой. Если ушедший родитель собирается участвовать в жизни ребенка, очень важно, чтобы общение родителей не травмировало детскую психику каждый раз, когда его будут забирать на воскресную прогулку или в гости.
Задача родителя, который остался жить с ребенком и на долю которого придется основная масса капризов и истерик, – не забывать о необходимости выражать любовь. Не давайте ребенку уйти в негативные переживания, погрузиться в депрессию, но и не сопротивляйтесь его попыткам разобраться, обдумать произошедшее, прийти к собственным выводам. «Не думай об этом» – в данном случае не только неэффективно, но и вредно для психики малыша. Рационализированные эмоции переносятся гораздо легче, чем кипящие и невыраженные. Как можно больше разговаривайте, играйте, двигайтесь вместе с ребенком, найдите общие занятия, путешествуйте. Постепенно, со временем эмоциональное состояние ребенка придет в норму.