Как отучить ребенка капризничать
Шрифт:
В семье двое сыновей, мама – кинорежиссер, папа – литературный критик. Старший дошкольник совершенно в родителей: читает с двух лет, играет на скрипке, пишет стихи. Младшего, двухлетку, интересуют только железки, и родители решили развивать в ребенке любовь к книгам. Ввели ритуал субботнего чтения: отец читает книжки вслух, дети слушают, потом обсуждают, проигрывают сюжет, придумывают, как можно было бы его изменить. Сначала был ритуал, «насаждаемый» родителями, и дети включались неохотно. Неизбежность – по субботам, в три часа дня… Потом оказалось, что это интересно, а кроме того, это прекрасная возможность получить безраздельное внимание отца и обсудить с ним свои «маленькие трагедии» (в три года это были обиды на мать и брата,
Но имейте в виду, что ритуал – это надолго. Прежде чем ввести его в жизнь своей семьи, подумайте, готовы ли вы делать это каждый день. Если вы ввели ритуал, но отказались от него, потому что вам лень или некогда, он перестанет работать. Рассчитывайте свои силы, иначе ребенок окажется в еще более сложной ситуации, чем в отношении границ: вчера это было столь же обязательно, как смена времен года, а сегодня вдруг отменяется! А что еще можно отменить? А если я покричу погромче, можем мы отменить кашу на завтрак? А можно я не буду зубы чистить? С этого момента ребенок начнет проверять границы с удвоенной энергией, и от его возраста зависят только способы, которыми он будет это делать. И это не каприз, а обеспечение собственной безопасности, потому что детям очень важно понимать, что есть граница, где родители твердо стоят на своем. Это дает ребенку ощущение, что мама и папа – достаточно твердая опора его мира, а значит, можно продолжать безопасно этот мир исследовать.
Время для тебя
Особое место занимает ритуал ежевечернего общения с ребенком «один на один». Это могут быть всего лишь полчаса, но в это время вы выключаете мобильный телефон, не смотрите телевизор, не пишете электронное письмо и не проверяете сообщения в соцсетях – все ваше внимание отдано только ребенку.
Вы можете заниматься чем угодно: играть в дочки-матери или настольные игры, вместе рисовать, читать книгу, клеить модель корабля или даже – да простят мне это кощунство – смотреть мультик в обнимку на ковре. Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже если лично вам это занятие не так уж интересно. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит он вас кем-то быть – примите роль, пригласит поиграть в настольную игру – сделайте это. Суть в том, чтобы быть с ребенком на его условиях.
Мы же помним, что дети – такие же люди, только маленькие. И у них есть все те же штуки: самооценка, потребность в уважении, достоинство, желание быть понятыми, желание быть единственными, главными. Пока вы с ребенком один на один на его территории, в его мире, он добирает все то, чего не смог получить в течение дня. Малыш становится спокойнее, когда знает, что ему не надо бороться за ваше внимание с телевизором или подругой из мобильного телефона, что вовсе не отменяет совместного просмотра детской передачи или звонка бабушке. Будьте с ним, тогда и капризничать, чтобы добиться вашего внимания, ребенку не придется.
Любому ребенку жизненно необходимо почувствовать свою важность и нужность для матери, особенно если она работает. Ведь он ждет ее возвращения домой, даже если никогда не признается в этом! И лишь плотное непосредственное общение с ребенком, когда все ваше внимание отдано только ему, может напитать его столь необходимыми любовью и нежностью, которых не может дать ни одна, даже самая лучшая няня.
Очень часто мамы жалуются, что дети при их возвращении домой начинают «закатывать концерты» с удвоенной силой. Это вызывает возмущение: как же так, я наконец-то пришла домой, а ребенок не рад меня видеть, кричит, чего-то требует, капризничает! На самом деле ребенок
Маленькая, но очень сложная хитрость. Гнев детей во многих семьях является табуированным чувством. Нельзя злиться на маму! Да почему же нельзя?! Вполне естественно, что ребенок гневается – мама целый день была занята не им, а какими-то непонятными делами, а он скучал, сильно скучал по ней! Да как она могла его бросить, оставить, пусть и не одного, с няней, но ведь няня – это не мама!!!
Процитирую воспоминания поэта Игоря Губермана:
«Жена работала в Музее Пушкина, и дома в разговорах очень часто его имя всплывало, и читали его сказки и стихи, но дети ведь не ведают нашей иерархии уважения: для Тани маленькой это светлое имя оказалось связано с печалью, что мать иногда вечерами уходит на какие-то чтения, тоже относящиеся к Пушкину. И попалась Таньке фотография артиста Александра Кутепова, часто выступавшего в музее (это она знала), и написала дочь на обороте все слова, что выражали ее чувства (сохраняю авторское написание): „Евген Оныгин – свенья“».
Научите детей выражать свои чувства. Спрашивайте, спрашивайте даже самых маленьких, предлагайте варианты: не огорчен ли он, не сердится ли, что мама так много времени отдает работе? И пусть он выскажется, внимательно выслушайте его и поддержите его в его чувствах, дайте понять, что он вправе злиться и огорчаться. А потом расскажите, как вы его любите и как много в жизни есть интересного. Пообещайте, что вы непременно ему покажете эти вещи. Заодно получите прекрасную возможность заложить ребенку базу для радостного отношения к труду, творчеству. А когда ваш наследник дорастет лет до шести, непременно сводите его на экскурсию, чтобы показать, чем занята мама.
«Всего полчаса? Легко сказать, да трудно их найти», – можете сказать вы. Как работающая мать, которой ни на что не хватает времени, я вас прекрасно понимаю. Работа, начальник и его страсть назначать совещания за полчаса до окончания рабочего дня, магазины, в которые попадаешь одновременно с другими офисными «сидельцами», химчистка и прачечная… А еще надо машину в ремонт, на даче сломался водопровод, бабушка звонит и требует общения, недочитанная книга (ведь нужно же саморазвиваться) лежит немым укором на столике у кровати вторую неделю – как же сюда вписать ежедневное плотное общение с ребенком? Но давайте посмотрим, можно ли в нашем плотном графике выкроить для этого время.
Первое, от чего можно отказаться, так это от разнообразных выяснений отношений. Время, потраченное на ссоры с домашними, на обсуждение «принципиальных» разногласий по вопросам воспитания с бабушками, на разделение обязанностей с мужем, не вернешь, а энергия, израсходованная на них, уходит чаще всего впустую. Бабушек не перевоспитаешь, мужа переделать тоже мало кому удается. Возможно, наилучшим выходом было бы принять окружающих такими, какие они есть, и не пытаться воспитывать взрослых. И для вас, и для вашего малыша гораздо полезнее стараться поддерживать ровные, спокойные отношения со всеми членами семьи.
Откажитесь от просмотра ВСЕХ вечерних телевизионных сериалов или хотя бы выберите один – как раз откроется «окно» для дочери или сына (кстати, если у вас несколько детей, каждому из них необходимо общение с вами один на один, это очень важно). Если в течение дня есть действительно интересные передачи, а ребенок не спит, запишите их на видео или найдите в Интернете. В конце концов, ничего не случится, если вы их не посмотрите прямо сейчас. Период времени, когда ребенку требуется ваше внимание, не такой уж длинный, вы еще успеете посмотреть много сериалов, ожидая его возвращения, например, с ночной дискотеки.