Как почистить свой «сосуд кармы»
Шрифт:
Путем постановки человека в ситуацию, в которой он сам вынужден совершать те поступки, которые он ранее осуждал или презирал;
Путем создания ситуации, в которой реализуются те ошибочные убеждения, которые существуют в нем на подсознательном (эмоциональном или ментальном) уровне;
Путем инициирования болезней, разрушающих ошибочные убеждения человека.
2. Как нас «воспитывают»
В этой главе книги мы рассмотрим несколько типовых проблем в жизни людей — проблем типа одиночества, ухода или пьянства мужа, развала бизнеса или хронического отсутствия денег, и подобных. Мы выявим соответствующие им наборы идеализаций, которые могли привести к этим нерадостным событиям. Материал этой главы наработан автором в ходе проведения семинаров и индивидуальных консультаций.
В главе приводятся примеры из жизни вполне реальных людей. Но во избежание узнавания конкретных людей нами изменены имена, места происхождения событий и некоторые другие обстоятельства. Тем не менее остается понятным отношение людей к жизни и вытекающие из этого идеализации.
При рассмотрении примеров автор не рассказывает, какие конкретно рекомендации по выходу из под «воспитательного» воздействия он дал людям. Часто они были достаточно индивидуальны. А то, что являлось общим в этих рекомендациях, будет рассказано в следующей главе этой книги.
Итак, первая типовая проблема — дети и родители, независимо от возраста тех и других. Мы будем рассматривать проблемы взрослых детей и более чем взрослых их родителей.
2.1 Проблемы во взаимоотношениях с родителями
Такие проблемы имеются почти во всех семьях, но где-то они не очень остры и их можно пережить. А в других случаях близкие родственники обижаются и не разговаривают друг с другом месяцами, часто даже проживая в одной квартире. Это очень дискомфортная ситуация, которая сильно отравляет жизнь и постепенно приводит к заболеваниям. Что же лежит в основе таких конфликтов? Чаще всего — это идеализация людей, и в частности, своих родителей.
Каждый из нас представляет себе, какими должны быть его мать или отец. Чаще всего это модели добрых, внимательных и деликатных людей. Вряд ли кто-нибудь мечтает о пьющем отце или вечно скандалящей матери. А вот в жизни идеалы встречаются, к сожалению, не так уж часто.
Соответственно, если мы прощаем своих родителей и позволяем им быть такими, как их создал Бог, то наши взаимоотношения могут быть вполне благополучными. А вот если наша модель идеальных родителей значима для нас, и мы начинаем осуждать и переделывать своих родных, то добром это не кончается. Они просто вынуждены быть хуже, чем есть даже на самом деле. Они решают кармическую задачу разрушения вашего идеала, и делают это самым малоприятным для вас образом. И пока вы не измените своего отношения к родным, они просто вынуждены отравлять вашу жизнь.
Кроме того, не сняв осуждения поведения своих родителей, по третьему правилу кармического «воспитания» вы сами должны будете занять их позицию. Вспомните народную мудрость: «Яблоко от яблони недалеко падает». Довольно часто (но не всегда) это является следствием осуждения своих родителей. То есть вы сами должны будете скандалить так, как скандалила обидевшая вас мать. И даже если вы сознательно будете противиться этому, то все события окружающей жизни будут провоцировать вас к этому. Муж (или жена), дети, родственники, соседи — кто-то из них обязательно будет активно провоцировать вас на то, чтобы вы стали в позицию человека, поведение которого вы осуждаете.
Именно так, как нам представляется, возникает механизм так называемой «семейной кармы», то есть ситуации, когда семейные скандалы, болезни, а то и смерти (чаще всего от рака) передаются от родителей к детям, и так несколько поколений подряд.
Получается это примерно так. По каким-то обстоятельствам в семье возникают конфликты — жена конфликтует с мужем, один из них переполняется обидами и умирает. Их ребенок (обычно дочка) в детстве накапливает осуждения и обиды на родителей, которые своими скандалами отравили ее детство. Соответственно, по третьему правилу кармического воспитания она сама должна также вести себя в семье. Поэтому и в ее семье идут конфликты, скандалы, приводящие к переполнению «сосуда кармы» и досрочной смерти одного из родителей. Их ребенок также обижается на родителей, следовательно, и в его семье ситуация должна повториться, и т.д. А с внешней стороны это выглядит как злой рок, повисший над этим родом — из поколения в поколение в семье идут конфликты, проблемы, смерти. И так будет продолжаться до тех пор, пока одна из очередных участниц (или участников) семейных конфликтов не прервет сознательно эту цепочку обид и осуждений. Сделать это не очень сложно — нужно только понять, за что жизнь ставит вас в эту ситуацию, и снять осуждение или обиду на человека, судьбу которого жизнь заставляет вас повторить. Если осуждение снято, то жизни незачем будет еще раз провоцировать вас на конфликты и связанные с этим последующие проблемы. Как именно можно снять осуждение и обиды на родителей, мы расскажем в следующей главе книги. А пока продолжим о проблемах детей и родителей.
Как вы уже наверняка догадались, модель «удачных» родителей может создаваться как на основе примера других благополучных семей, так и на основе поведения своих же родителей в молодом возрасте. Возможно, вы хорошо помните взаимоотношения своих родителей в молодом возрасте, когда они были влюблены друг в друга и жили вполне благополучной и ровной жизнью. Такими они запомнились вам, и такими же вы хотели бы видеть их в старости. Но с годами их «сосуды кармы» наполнились, любовь прошла и они занялись кармическим «воспитанием» друг друга и разрушением ваших идеализаций. Вы этого не понимаете и не принимаете, в итоге появляются обиды и осуждения, что приводит к заполнению уже вашего «сосуда кармы».
Случай 1. Наталья, 37 лет, замужем, имеет ребенка 14 лет. Работает главным бухгалтером в крупной коммерческой организации.
В детстве родители Натальи часто ссорились между собой, но делали это достаточно воспитанно, без криков и громкого выяснения отношений. Оба были достаточно властны и боролись за лидерство в семье.
Отец был руководителем крупной строительной организации в Сибири. Он был веселым, энергичным, честным руководителем. Затем его перевели в партийный аппарат в Москву, куда переехала вся семья. Здесь его не устроила душная атмосфера аппаратной борьбы и он запил. Через два года ему снова предложили работу в Сибири, и он с радостью уехал. Семья осталась в Москве. Мать через несколько лет умерла от рака.
После выхода на пенсию отец женился и вернулся с новой женой, которая моложе его на 15 лет. Сейчас они пробуют решить жилищный вопрос — либо разделить квартиру, в которой живет семья Натальи. Либо продать дачу и купить себе однокомнатную квартиру.
Любой из этих вариантов сильно раздражает Наталью, поскольку квартира и дача должны были (по ее расчетам) достаться ее сыну. А здесь какая-то чужая ограниченная и корыстная женщина претендует на часть ее имущества. Отец, который раньше был образцом воспитанности и честности, стал скрягой и даже ругается матом в подпитии. Когда Наталья пробует доказать ему ошибки, он хамит и заявляет, что все здесь принадлежит ему (по документам так и есть).
В итоге Наталья испытывает огромный дискомфорт при виде отца и мачехи и даже не может выйти в кухню, когда они там находятся.
На работе у Натальи тоже бывают проблемы. Придя работать главным бухгалтером, она обычно становилась подругой своим подчиненным. В итоге, когда они не выполняли положенную работу, она не могла применить к ним санкции, а делала все сама. Дела бухгалтерии постепенно запускались, и ей приходилось уходить с работы. После ее ухода сотрудники, некомпетентность или безделие которых она покрывала, обычно не говорили о ней ничего хорошего. Так повторялось несколько раз, что тоже было дополнительным источником обиды на жизнь.