Как получать то, что хочешь, и любить то, что есть
Шрифт:
Хотя в тридцатипятилетнем возрасте человек проходит через еще один кризис, об этом никто не говорит. Тридцать пять лет – время отдавать свою безусловную любовь тем, кто зависит от нас. На роль подопечных идеально подходят дети (а потом и внуки), но неплохо «справляются с этой обязанностью» и домашние животные. Примерно в это время дух человека ищет возможность безусловно отдавать себя тому, кому мы нужны и кто зависит от нас.
Отдавать себя детям – именно тот вид любви, который нам нужен. Идеальные отношения между родителем и ребенком – это отношения безоговорочной любви. Ребенок ничего не должен родителю. Некоторые бессознательно оскорбляют своих детей, говоря им, что те им что-то должны.
Некоторые родители бессознательно оскорбляют своих детей, говоря им, что те им что-то должны.
Отцу и матери, которые готовы к своему предназначению, ребенок воздает сторицей – он дарит им возможность сполна проявлять свои родительские чувства. Это великое счастье – любить кого-то так сильно, что, даря любовь, мы как будто награждаем себя. Только боготворя детей, родители продолжают совершенствоваться. Проблемой многих отцов и матерей является то, что они заводят детей до того, как научились одаривать себя.
Когда семейные пары заводят детей, не будучи к этому готовыми, то около тридцати пяти начинают испытывать чувство вины за все те случаи, когда были не в восторге от своего отцовства или материнства. Они будут раскаиваться в том, что не смогли дать своим детям того, чего они заслуживали. Или будут возмущаться тем, что дали много, а их дети ничего не отдают взамен.
Если наши вместилища не наполнены, мы не можем безоговорочно отдавать свою любовь.
Это безмолвный кризис, потому что люди не хотят говорить о чувстве обиды, которое испытывают оттого, что обзавелись детьми. Они любят своих детей и, несмотря ни на что, любят отдавать им себя. Но они, по сути, потерпели в жизни неудачу. Чтобы уберечь себя от нее, родители должны научиться заранее наполнять свои души любовью.
На этой стадии люди, не имеющие детей или подопечных, которых они любят и о которых заботятся как о собственных детях, почувствуют, что упустили в жизни что-то важное. Вместо того чтобы идти вперед по пути преодоления жизненных трудностей, они предпочли отступить, чтобы просто делать то, что им хочется, а не отдавать себя другому человеку. Вероятнее всего, они так никогда и не узнают, почему их ничто в жизни не радует.
Если к этому возрасту у вас нет детей, недостаточно иногда проводить время с племянницами или племянниками. Необходима настоящая ответственность. Каждый, у кого есть собака, знает, какую это налагает на ее владельца ответственность. Собаку надо регулярно кормить и выгуливать. Она может заболеть, и вам придется за ней ухаживать. Это, как и материнство (отцовство), требует жертв. Но дело того стоит. Если образ жизни не позволяет вам завести животное, то хлопоты о растении или о саде также могут стать проявлением вашего инстинкта заботы.
Если в тридцать пять лет у вас нет детей, недостаточно иногда проводить время с племянницами или племянниками.
Другим аспектом скрытого кризиса является частота супружеского секса. Нередко именно в этом возрасте мужчина проявляет меньше интереса к половой жизни, а женщина, напротив, больше хочет физической близости. Особенно актуально это для тех, кто женился в двадцать с лишком. Если в течение многих лет жена хочет от мужа больше секса, чем тот дает, то в конце концов муж просто начинает от нее отдаляться. Очень часто сексуальные желания женщины возрастают по мере того, как прогрессирует ее биологическая готовность стать матерью.
В возрасте около тридцати семи лет на недостаток
На своих семинарах, посвященных супружеским взаимоотношениям, я непременно рассказываю о том, как мужчина постепенно теряет интерес к сексу со своей партнершей, если она постоянно им недовольна. В перерыве занятия или в конце, когда я подписываю книги, ко мне всегда подходят женщины и по секрету (чтобы не смутить мужей) сообщают, что испытывают сексуальную неудовлетворенность. Они хотят секса, но мужья не проявляют к ним интереса. Когда я спрашиваю их о возрасте, они почти всегда оказываются тридцатисемилетними.
Когда для женщин наступает время больше отдавать и они нуждаются в поддержке, их спутники в определенном смысле оставляют их (к примеру, отправляясь играть в гольф). Происходит это, если потребности мужчин – духовные и физиологические – не поняты. В последнем случае они часто возвращаются к своим прежним запросам и стараются удовлетворить их. Логика тут такова: чем пытаться вступить в интимную близость и услышать, что тобой недовольны, лучше уж посмотреть футбольный матч.
Кризис самоотождествления: от двадцати восьми до тридцати пяти
«Кто я? Что мне на самом деле нужно делать?» – эти вопросы идеально подходят тем, кому больше двадцати. Если мы не удосужимся найти и полюбить себя до того, как перейдем в следующую возрастную категорию (двадцать восемь), – почувствуем необходимость вернуться назад, чтобы сделать это.
В возрасте от двадцати восьми до тридцати двух нередко стремление развестись, избегать общения. Многие незамужние тридцатилетние женщины удивляются, почему все еще не нашли своего партнера. В соответствии с теорией резервуаров любви все дело в том, что после двадцати они не нашли себя. Они делали не то, что им действительно хотелось бы делать. С одной стороны, они вступают в интимные отношения и теряют себя. В других случаях – хотят доказать, что во всем равны мужчинам. Но делают это так, что не могут быть собой (действительно собой) в своих желаниях.
После двадцати наступает время исследований и экспериментов. Если упустить в этом возрасте возможность быть собой, проявляя свои желания и стремления, бессмысленно рассчитывать на то, что позже мы будем полностью удовлетворены жизнью.
Если мы теряем связь со своим внутренним «я», если не любим себя, – кому-либо трудно соответствовать нашим запросам. Если мы чувствуем, что недостаточно хороши, то – точно так же, как мы предъявляем чрезмерные требования к себе, – бываем требовательны и к другим. Однако никакой партнер нам не подойдет, если мы не любим себя. Женщина может воздерживаться от вступления в связь с мужчиной, если он не рассматривается ею как подходящий экземпляр для замужества, а тот в свою очередь склонен ретироваться, когда приходит время сделать предложение.
Когда женщины становятся слишком разборчивыми в отношении мужчин, они перестают ценить то, что могут получить, и начинают хотеть то, что получить не могут. Если они стремятся выйти замуж, то начинают искать будущего мужа, а не приятных и интересных свиданий. Им не хочется выходить за кого попало. Им кажется, что тот, за кого они выйдут, должен обладать необыкновенным потенциалом. Они не хотят терять время на встречи «не с тем».
Вообще-то это правильная идея, но здесь упущена одна очень важная деталь. Женщине надо быть осторожной, чтобы не увлечься серьезно не тем, кем нужно. В то же время ей надо встречаться со многими мужчинами. Если мужчина заинтересовался вами и не совсем безразличен вам, следует начать проводить с ним время, даже если он явно не годится в мужья.