Как получать то, что хочешь, и любить то, что есть

Грэй Джон

Взрослые – и те порой ведут себя как дети. По-хорошему, надо бы им научиться получать необходимое, не выплескивая на других свои отрицательные эмоции. В большей части тех случаев, когда мы обвиняем в своем несчастье других, нам нужно наполнить первый резервуар любви. На что бы вы ни указывали обвиняющим перстом, остальные три пальца всегда обращены к нашим первым вместилищам любви. Чтобы освободиться от осуждения других людей, необходимо прислушиваться к своим чувствам и относиться к ним так, как родители относятся к капризам своих детей. В десятой главе мы узнаем, как поддерживать этот резервуар заполненным, не уподобляясь двухлетнему ребенку.

Поддержание первого резервуара любви наполненным – в основе чувства

безопасности. Если нами пренебрегали, мы не испытываем драгоценного чувства поддержки. Даже обретя внешнюю безопасность, мы не можем ощутить истинный покой, поскольку не знаем, чего заслуживаем. В глубине души таится ощущение, что у нас могут все отнять. Мы думаем: для того чтобы нас любили, нужно быть хорошими и правильно себя вести. Но для маленького ребенка это слишком большая нагрузка. Ему нужна безусловная и чистая любовь.

Только если наши первые эмоциональные потребности в любви удовлетворены, мы сможем испытать радость от прикосновения к своему истинному «я». Если в детстве мы ощущали любовь и заботу, то во взрослой жизни любовь к себе будет даваться нам сама собой. Без этого прочного фундамента всю оставшуюся жизнь мы так и не сможем по достоинству оценить себя.

По своей природе мы уже полны радости, любви, покоя и уверенности. Детям подобные ощущения даны от рождения. Но, перестав получать любовь, в которой нуждаются, они постепенно утрачивают контакт со своей истинной природой. От любви, полученной нами в раннем детстве, зависит и степень нашей связи с тем, кем мы являемся на самом деле. Так же как любовь соединяет нас с другими, она связывает нас и с самим собой.

В детстве мы лишены возможности любить себя. Единственный способ осознавать себя – наблюдать свое отражение в зеркале родительской любви и подмечать, как к нам относятся домашние и друзья. Если они демонстрируют уважение, мы понимаем, что достойны уважения. Если они заботятся о нас, мы считаем, что имеем на это право. Если они помогают нам, тратя свое время и энергию, мы чувствуем, что стоим этой заботы.

В начальной школе (от семи до четырнадцати) детям необходимее всего ощущение безопасности. По мере того как ребята растут, познают мир и готовятся к жизни в нем, им следует позволить делать множество ошибок – из тех, на которых учатся. Одновременно родителям нужно направлять жизнь ребенка и защищать его от негативных влияний. Для маленького человечка это время забав и свободного самовыражения. Если подходить к ребенку с мерками совершенства, это может повредить его естественному развитию.

Взрослые склонны быть чересчур серьезными и ориентированными на работу потому, что именно этого от них ожидали в детстве. В их семьях делался слишком большой акцент на выполнении домашней работы, упорном труде и самопожертвовании ради семьи. На самом деле это время единения с теми, кто заботится о вас, время невинности и безусловного прощения.

На ранних стадиях рассматриваемого этапа ум еще не развился в той степени, чтобы быть способным проводить разграничение: «Я сделал что-то плохо, но я не плохой». Ребенок делает прямолинейный вывод: «Если сделанное мною плохо, значит, я плохой. Если со мной случается что-то плохое, значит, я плохой». Даже большинство взрослых не осознают данного различия. Это происходит потому, что, когда они были детьми, их родители тоже не видели разницы между двумя изложенными выше утверждениями. Если ребенок не хочет исполнять ваших указаний, лучше сказать ему, что он «не контролирует свое дурное поведение». Тогда он не будет ощущать себя ущербным.

Когда ребенок ведет себя плохо, родителям, вместо того чтобы сразу усмирять его, нужно немного подождать – минуту на каждый год жизни ребенка. Если ему восемь лет, значит, перерыв должен быть восьмиминутным. Когда ребенок ведет себя плохо, он не выполняет ваши желания и требования, выходит из-под контроля. За несколько

минут передышки он сможет получить то, что ему нужно, чтобы снова стать управляемым. Просто оставьте ребенка на это время в комнате одного. Тем самым вы не позволите ему беспокоить своими выходками других и одновременно предоставите ему возможность пережить бурные эмоции и освободиться от них. В это время у ребенка может проявиться вспышка гнева. Ну что же – она поможет ему научиться контролировать свои эмоции, не подавляя их.

Если взрослые осознают важность эмоциональных проявлений и ценность чувственного разума, то им легко понять, насколько важно с помощью подобных перерывов дать ребенку шанс обрести контроль над собой. Бог сделал наших детей такими, что их нужно воспитывать и устраивать «паузы», если они упрямятся.

Если ребенок не хочет оставаться в комнате или ванной, лучше не закрывать дверь на защелку, а самому удерживать ее закрытой – пусть знает, что он не оставлен и что за дверью кто-то есть. Регулярное проведение таких перерывов позволяет ребенку не терять контакта со своими чувствами, в частности – с желанием сделать других счастливыми.

Наказания не достигают своей цели. Тюрьмы заполнены людьми, которых наказывала жизнь и родители. Девяносто процентов находящихся в тюрьмах – мужчины, а девяносто процентов обратившихся за психиатрической помощью – женщины. Когда мужчину наказывают, он вымещает зло на других, тогда как женщины вредят самим себе. Это одна из основных причин, почему в период полового созревания для девочек свойственна заниженная самооценка, а для мальчишек – хулиганские выходки. Парни склонны относиться к миру так же, как когда-то обошлись с ними; то же происходит и с девушками.

Наказание постепенно делает нас невосприимчивыми к своим чувствам. В результате мы теряем свое естественное желание доставить родителям удовольствие. Многие из нас, повзрослев, становятся на удивление заботливыми потому, что в детстве не смогли в должной мере порадовать своих родителей и домашних. Если родители помогают детям радовать их, у тех формируется здравая самооценка.

На этой стадии родители могут иногда ощущать себя бессильными помочь своим детям. Как бы вы ни любили своего ребенка, вы не можете сделать его счастливым, если друзья не будут хорошо к нему относиться. Как бы вы ни любили его, вы не можете дать ему любовь к себе самому. Но вы можете помочь своим детям. Выслушивая их и пытаясь понять, вы уже им помогаете. Безусловная забота родителей поддержит надежду ребенка на получение от членов семьи и друзей того, что ему нужно. Также родители очень помогают своему ребенку, когда дают ему возможность подружиться со сверстниками. На этой стадии ребенку необходимо успешно адаптироваться к социальным законам и условиям жизни в обществе. Забота родителей не теряет своего значения. Однако чересчур большая опека – это не хорошо. Когда родители дают слишком много, дети отталкивают их от себя; им надо самим делать что-то для себя.

Кризис рождения: от появления на свет до семи лет

С рождения мы в течение примерно семи лет пребываем на стадии развития, удачно характеризуемой словом «дремота». Мы не способны понять, кем являемся и что можем получить от родителей. В младенчестве мы связаны со своими няньками и родителями и растем, окруженные их любовью и поддержкой.

Наше собственное отношение к миру и связям с ним начинает формироваться с самого рождения. Вышедший из материнской утробы младенец не способен приобрести то, что ему нужно. Если о ребенке не заботиться, он умрет. Эти физические реалии формируют у малыша одно из двух настроений: «У меня есть потребности, и я способен их удовлетворить» или «У меня есть потребности, но я неспособен их удовлетворить». Таким образом, мы будем продвигаться по жизни, чувствуя себя или могущественными, или бессильными.