Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок

Кремнёва Юлия

4. Брак и личная жизнь – не одно и то же. Смысл брака не в отмене личной жизни, а в обогащении. Личная жизнь – это данность от природы. Соблазнительно жить жизнью других – родителей, детей, коллектива. Только что тогда можно будет рассказать о жизни, когда наступит момент расставания с нею? Некоторые рассматривают брак как обузу. Брак – это ни в коем случае не жертва. Семья – это команда, которая выигрывает только тогда, когда всем её членам хорошо. А для этого нужно выяснять, что нужно партнёру и знать, чего хочешь сам. И договариваться до приемлемого для двоих варианта. Это значит не только иметь общие цели и или интересы, но также и позволять друг другу быть разными. Удивительно то, что партнёр зачастую находит более быстрое, эффективное и интересное решение, чем когда смотришь на свой вопрос сам.

Предложу ещё свой вариант мотивации,

которым руководствовалась я, когда вступала в брак: развиваться вместе и с одной скоростью. Здесь большую роль играют общие интересы, хотя упор делается на духовное развитие: отпускание страхов, негативных сценариев отношений, привнесённых из своего рода, выработку своей новой модели семьи, развитие каких-то качеств.

Сейчас люди могут выбирать любую форму отношений: встречаться несколько раз в неделю, жить в разных городах, как кому больше нравится. Но при этом нужно помнить, что с точки зрения семейной системы это уже будет брак. Это не официальный штамп в паспорте, свидетельствующий о заключении брака. И для этого вовсе необязательно жить вместе, то, что сейчас называют гражданским браком. Для семейной системы брак – это любые отношения, в которых возникают глубокие эмоциональные связи или есть сексуальная связь. То есть если человек находится в официальном браке и при этом у него есть отношения с другим человеком, которого в обиходе называют «любовником» или «любовницей», с точки зрения семейной системы это будет точно такой же муж или жена, как и официальный.

Поэтому вступая в любые отношения с человеком, которые Вас эмоционально затрагивают, или перед тем, как оказаться в постели с кем-то на одну ночь, помните о том, что все эти люди оказываются связанными с Вашей семейной системой. Если произойдёт расставание, и у Вас не останется после этого никаких негативных эмоций по отношению к ним, а они будут испытывать по отношению к Вам обиду, вину, осуждение, разочарование, ненависть, если у них останутся хоть какие-то претензии к Вам, это будет означать, что эти люди Вас не отпустили, и всё это будет отражаться на Вашей жизни и жизни Ваших потомков. Причём эти связи могут оказывать влияние на протяжении сотен лет.

Поэтому так важно прежде, чем начать какие-то новые отношения, завершить предыдущие. Завершением можно считать момент, когда не остаётся ни у одного из партнёров никаких претензий к другому, а также они не испытывают негатива (обид, разочарования, гнева, раздражения, ненависти, вины, страха, печали, зависти) по отношению друг к другу. Когда мысль о том, что они больше никогда друг друга не увидят и не услышат не вызывает никакой боли в сердце, не наворачиваются слёзы. Когда расстаться можно спокойно или даже улыбаясь друг другу, искренне желая другому счастья. Это и есть отпускание с чистым сердцем. И только после такого завершения эти отношения не будут влиять на следующую часть жизни.

Создаём семью

Чем мы руководствуемся, когда создаём семью? Если от образа родителя противоположного пола осталось позитивная память, то есть мы им гордимся, чувствовали его любовь, то обычно ищем себе партнёра, такого как папа или мама. И неосознанно всё время сверяем образ избранницы или избранника с тем самым родителем. И не дай Бог тому сделать шаг вправо или влево от того, что делал наш родитель.

Если от образа родителя другого пола осталась негативная память как скандального, пьющего, безответственного и прочее, то чаще всего идёт неприятие, отвержение такого родителя. Поэтому ищется партнёр противоположного склада. Тут возможны варианты. Если партнёр действительно будет миролюбивый, ответственный и непьющий, то роль дедушки или бабушки перейдёт по наследству к внукам, поскольку принятия такого поведения у его сына или дочери не было. Либо поначалу партнёр будет казаться отличным от родителя, а через некоторое время выяснится, что точно такой же. Либо человек будет видеть, что партнёр такой же, как его родитель, но будет надеяться, что его партнёр непременно изменится, а этого не случится.

Тут нужно запомнить только одну вещь: наши мама и папа никуда не деваются, даже когда живут отдельно или уже умерли. Они всегда с нами, в нашем сердце. Каждый человек – это наполовину его мама, на вторую половину – его папа. Приняв родителей такими, какие они есть, поблагодарив их за то, что они дали нам жизнь, мы можем освободить себя от необходимости искать похожего на нашего родителя партнёра или его противоположность и выбрать себе любого.

И второй момент: не нужно путать роли. Муж – это не папа и не сын, также как и сын – это не муж и не папа. То же и в отношении мамы, дочери и жены. Несмотря на то, что физическое тело выросло, психика может быть на уровне ребёнка. Что это значит? Это значит, что кто-то из родителей или оба родителя сразу не позволяют своему «взрослому» ребёнку самому принимать решения, он не несёт ответственность за свою жизнь, за все поступки, которые совершает. Они диктуют ему, что нужно сделать в той или иной ситуации. Или он сам в первую очередь бежит за советом к ним и поступает в соответствии с ним. То есть такие родители не выполнили одну из своих основных задач: вырастить ребёнка, постепенно готовя его ко взрослой жизни. Чтобы годам так к восемнадцати отправить в свободный полёт, где ребёнок сам будет сам принимать свои решения и делать свои ошибки (или не делать).

И такие люди с детским взглядом на жизнь ищут себе в партнёры людей, соглашающихся для них сыграть роль мамы или папы. Либо в семьях, где партнёры развелись, или один из них отошёл в мир иной, оставшийся с ребёнком партнёр будет предлагать своему ребёнку взять на себя не соответствующую ему роль. Тут нет никакой речи о равенстве в отношениях. Понятно, что кто-то один будет принимать решения. И претензии к партнёру или ребёнку будут те же самые, какие были к своим родителям.

Предлагаю Вам хорошее упражнение: найдите отличия между отцом и мужем, мужем и сыном, матерью и женой, дочерью и женой. Кому будет трудно, можете заглянуть в книгу к Сергею Петрушину «Любовь и другие человеческие отношения», он там приводит по пять отличий.

Большинство проблем возникает как раз из-за того, что когда-то в роду были перепутаны роли, и так эта путаница и передаётся из поколения в поколение. Когда родители не вмешиваются в дела взрослых детей, а дети позволяют родителям жить своей жизнью, между поколениями царит мир. Это не значит, что детей или родителей нужно вдруг взять и перестать любить. Я говорю о том, что у каждого человека есть своя жизнь, в которую другие люди, даже если они близкие или родные, не имеют права лезть, пока их туда не пригласят заглянуть. То есть к родителям можно обращаться за помощью, и они могут помогать, если у них есть необходимые ресурсы. Если таких возможностей нет, то не нужно на них злиться, а поискать свои способы решения. Не лезть в жизнь родителей – значит, позволить им точно также самим решать, с кем жить и как жить. Это и значит – быть взрослым. А родителям не нужно лезть тогда, когда их не просят о помощи. Так вы лишаете своего ребёнка возможности получить свой жизненный опыт. Как же он будет справляться, когда вы умрёте? Он будет чувствовать себя беспомощным, даже если ему на тот момент будет сорок или пятьдесят. Это не так-то просто – взять и оказаться во взрослой жизни, когда уже никто тебе не говорит, что нужно делать, а чего – не нужно.

Здоровые партнёрские отношения всегда на равных, это взаимный обмен любовью и вниманием. Оба партнёра что-то отдают другому и что-то принимают от другого.

Хороший левак укрепляет брак? О любовных треугольниках и сценариях

Как-то на перестановках один из участников сказал фразу «Хороший левак укрепляет брак», после чего она застряла у меня в голове. Я её крутила и так, и эдак… Если какая-то мысль новая, то она является результатом собственных наблюдений и выводов. Если же фраза расхожая, то она откуда-то подхвачена: от ближайшего окружения или из семьи. Мне захотелось посмотреть с точки зрения законов семейной системы, действительно ли это так или её говорят, чтобы оправдать поступки, которые сам же человек считает неблаговидными, испытывая при этом чувство вины, либо повторяя фразу неосознанно, не понимая, что за ней стоит.

Человек, с которым существует глубокая эмоциональная или сексуальная связь, считается принадлежащим к семейной системе. Соответственно любой поход «налево» из брачных отношений будет сталкивать человека с другой семейной системой со всеми её особенностями. Для чего нужно одному человеку вступать в дополнительные к уже существующим отношения, а другому человеку связываться с тем, который уже находится в отношениях?

Возможно, первому чего-то не хватает в существующих отношениях. В перестановках мы учимся брать на себя полную ответственность за свои поступки, поэтому сразу возникает вопрос: а для чего Вы выбрали себе в партнёры человека, который Вас в чём-то не устраивал?