Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок
Шрифт:
Вариантов может быть несколько. Человек завязывает отношения с первым встречным, с которым более-менее хорошо, не осознавая своих потребностей и не задумываясь о том, что его что-то может не устроить. Можно потратить некоторое время, чтобы всё-таки понять, к кому лежит душа, записать всё это, с благодарностью попрощаться с тем, который не подходит под портрет и через какое-то время встретить нового человека, более гармоничного.
Человек поступает так, как делали в его семье: родители ходили «налево», и это для человека воспринимается как естественное, он просто перенял их модель поведения. Эту модель можно изменить, если подойти осознанно. У родителей были свои «игрушки», и вовсе не обязательно играть в те же самые игры,
Почему так поступали родители? В перестановках наглядно видно, что, выстраивая отношения одновременно с несколькими партнёрами, человек пытается добрать ту любовь, которую он не взял в детстве у родителей: для мужчин – чаще всего это мама, для женщин – отец, но может быть и мама тоже или оба родителя. Не взять любовь от родителей он мог по двум причинам: либо у самих родителей уже были нарушены связи с предыдущими поколениями и им нечего было отдать ребёнку (то есть они сами не получили любви от своих родителей в достаточном количестве, чтобы быть наполненными ею и поделиться со своими детьми), либо ребёнок обиделся на родителя и закрылся, отказавшись что-либо от него брать. Так всю взрослую жизнь и идёт с этой обидой, смотря через неё на мир. Там, где есть обида, любви уже нет.
Когда обида отпускается, восстанавливаются связи с родителями, человек может по-новому взглянуть на близких людей. В перестановках мы наблюдаем, что сразу же отпадает необходимость в нескольких отношениях, человеку обычно достаточно одного партнёра. Каждый из нас – это целая Вселенная, в которой есть всё. Нужно только говорить партнёру о том, как Вы хотите, чтобы Вас любили. У каждого своё понятие любви. Вы себя будете чувствовать любимым, если партнёр будет проявлять к Вам внимание именно так, как Вы себе представляете любовь. Очень редко, когда при встрече партнёры понимают любовь абсолютно одинаково. Скорее всего, для Вашего партнёра любовь – это совсем не то, что Вы сами вкладываете в это понятие. Поэтому выясняйте, спрашивайте и не удовлетворяйтесь ответом: «Ну как же! Это же все знают!» Это неправда, «все», то есть каждый в отдельности, знает что-то своё. Поэтому нужно знать, как хочет партнёр, чтобы Вы любили его. И нужно довести до сведения партнёра, как Вы хотите, чтобы он любил Вас. В противном случае ни Вы, ни он не будете чувствовать себя любимыми даже когда между вами будет течь любовь.
Что касается второго человека, который ищет себе партнёра уже в отношениях (например, любовный треугольник или четырёхугольник), у него нарушены связи с родителем противоположного пола. Он ищет себе мать, она ищет себе отца. В семейной системе мать и отец заняты и не являются партнёрами для ребёнка, поэтому во взрослой жизни он точно также ищет себе уже «занятого» другими отношениями партнёра. Необходимость создания такой ситуации точно также отпадает, когда восстанавливается связь с родителем и происходит наполнение его любовью.
Точно также из поколения в поколение может передаваться типаж, образ партнёра для брака. Например, отец любил дочь, но при этом был гулящий из-за собственных нарушенных связей с родителями. Дочь не хочет, чтобы ей изменяли, но всё равно ищет такого же мужчину, как папа, потому что он-то её любил! У неё нет образа «негулящего» мужчины, который бы при этом ещё и любил. Потом измены надоедают, происходит расставание. Дочь находит нового мужчину – и снова измены. Это как раз и есть образ мужчины, которым мы называем сценарным. То есть такой сценарий развития отношений не устраивает, хочется и чтобы любил, и чтобы оставался верным. И этот не устраивающий, негативный для нас сценарий вполне можно поменять на тот, который мы будем считать для нас приемлемым и позитивным. Нет необходимости всю жизнь биться в паутине изматывающих отношений и страдать. Нужно отпустить такой образ сценарного мужчины или женщины. И на их место придёт тот, с кем можно быть счастливым.
По мере развития и осознания того, что мы часто живём по накатанному сценарию, появляется возможность отпустить то, что нам не нужно, и создать для себя новый сценарий жизни.
Кто такие хорошие?
Часто возникает вопрос о «хорошести»: кто это такой – хороший? Оказывается, в сочетании с определённой ролью, которые у нас есть в семье, в понятие «хороший» вкладывается разный смысл. Очень доступно об этом сказано у Сергея Петрушина в его книге «Искусство быть вместе. Любовь и переговоры. Про любовь и не только…» Приведу здесь сокращённый вариант.
1. Хорошая жена. Сама по себе она не может сказать: «Я хорошая жена». Также это не могут сказать посторонние. Роли мужа и жены взаимосвязаны, поэтому это та, которую муж оценивает как хорошую. Пусть даже со стороны люди могут казаться не подходящими друг другу, если муж считает, что его жена хорошая, то так и есть.
2. Хорошая дочь. Взрослая хорошая дочь – это не та, которая делает родителям хорошо (то есть ориентируется на их оценки), а делает родителям то, что сама считает для них хорошим (то есть ориентируется на своё мнение).
3. Хорошая мама. Это вообще не роль, а данность, не подлежащая оценке. Раз мама даёт жизнь, то плохой мамы в природе не бывает.
4. Хорошая женщина. Если бы не было мужчин, то и женщин бы не было. Были бы просто особи. Женщина является зеркалом для мужчин, и наоборот. Хорошая женщина – та, в присутствии которой мужчины хорошеют как мужчины.
5. Хорошая тёща. Тёща – это не мама жены, а жена своего мужа. У неё своя семья, а у её дочери – своя. Хорошая тёща – та, которая уважает границы этих семей и не вмешивается в отношения другой семьи.
То же самое и о муже, сыне, отце, мужчине, свекрови, свёкре и тесте.
Способы решения проблем, полученных в наследство от предков
Все мы являемся членами своих родовых систем, занимаем определённое место в этих системах. Чем больше в системе было непринятых событий, тем больше негативных родовых сценариев достаётся нам для проживания в нашей жизни. Однако не всё так мрачно. Несмотря на то, что всю свою жизнь и даже после смерти мы остаёмся членами своего рода и несём на себе груз от действий наших предков, мы всё же можем менять нашу жизнь в желаемую сторону. Не нужно опускать руки, оглядываясь на тяжёлые судьбы предков или на какие-то события из собственной жизни.
Для начала следует осознать, что же именно нас не устраивает в жизни. Второй шаг – чётко определить, чего бы хотелось взамен того, что не устраивает. Люди часто зацикливаются на том, что у них в жизни плохо, совершенно не представляя, каким образом они хотели бы поменять это «плохо». Так вот нужно задуматься об этом. Пусть это займёт какое-то время. Например, ваши родители постоянно скандалили, и вам трудно представить себе семью, которая бы жила гармонично: партнёры бы уважали друг друга, не придираясь друг к другу и не крича, имели совместные интересы, проводили время вместе, поддерживали друг друга, любили детей. Посвятите своё время тому, чтобы найти подобную семью как образец того, что нужно вам. Возможно, кто-то из ваших знакомых живёт именно так, или в фильме попадётся такая семья, или в книге. Это нужно для того, чтобы осознать, что все люди на нашей планеты разные. Далеко не все проводят свою жизнь в семейных междоусобицах. Если ваши родители жили так, это вовсе не означает, что весь мир живёт также. И это не означает, что вам теперь придётся страдать всю жизнь. Это означает, что где-то есть мужчина или женщина, который хочет жить именно так, как хочется вам, то есть является для вас гармоничным партнёром для жизни. Всё что нужно – это твёрдо настроиться на то, что рано или поздно вы встретите такого человека.