Как получить то, что хочешь, и хотеть то, что имеешь. Практическое пособие по исполнению желаний
Шрифт:
Хотя в этом возрасте подростки испытывают огромную потребность в поддержке сверстников, они все еще нуждаются в поддержке семьи и друзей. Родительская любовь и поддержка всегда является основой нашего роста, но развитие в подростковом возрасте зависит, прежде всего, от сверстников и наставников. Неспроста мудрые родители активно поощряют участие своих детей в позитивной групповой деятельности. Однако на этой стадии ложка дегтя может испортить бочку меда. В группе дети часто подпадают под влияние ее лидера. Особенно это верно в тех случаях, когда у подростка нет ярко выраженной
Ответ на вопрос о том, кем они являются и что им следует делать, подростки ищут вне семьи. Фактически, они уходят из дому, чтобы научиться чему-то у других, а потом возвращаются к родителям с багажом накопленных знаний. Моя собственная мать мудро помогла мне найти многих наставников и поощряла мои занятия в группах — от каратэ до редколлегии школьной газеты.
В это время возникает целый ряд интересных возможностей. Тинэйджеру необходимо время для учебы, увлечений и для того, чтобы отличиться. В подростковом возрасте закладываются основы его уверенности в себе. Важно определить, что у тебя хорошо получается, и убедиться, что ты можешь делать это все лучше и лучше. Для этого идеально подходят все виды спорта, пение, драмкружок и даже продленка.
Не менее важно, чтобы родители не отдалялись от подрастающих детей. По мере того как они будут становиться все более независимыми, наше родительское амплуа существенно изменится. Раньше у нас хорошо получалось командовать детьми, теперь нам надо стать их советчиками. Командир контролирует, а консультант выслушивает и дает совет лишь тогда, когда его просят; принять или отвергнуть совет — дело самого ребенка.
Для матерей и дочерей этот период часто становится тяжелым. Приноравливаться к мамам девочкам свойственно в младшем возрасте. Настолько, насколько девочки раньше уступали маме (чтобы та осталась довольной), девочки-подростки будут бунтовать и противиться ее авторитету. Иногда дочери трудно дистанцироваться и обрести свое “я”, не оттолкнув от себя мать.
Матерям, в свою очередь, трудно прекратить командовать жизнью подростков. Инстинкт материнской заботы, который так хорошо показал себя в первые годы жизни ребенка, воспринимается подростком как чрезмерная опека и покушение на личную свободу. Родителям следует понять, что теперь у них меньше власти над ребенком. И это хорошо! Подростку нужно начинать получать поддержку вне семьи. Как сказала одна девчонка: “Мне больше не надо матери в таких количествах. Но, возвращаясь домой, я радуюсь, что она рядом”.
Начало обучения в школе может стать для детей настоящим потрясением. Но, как правило, об этом никто не знает или не вспоминает. Это безмолвный кризис, так как дети уходят из дому и родители не знают, что с ними происходит. Если ребенок не чувствует себя свободным в проявлении своих чувств, очень часто он не только не рассказывает о них родителям, но и сам не силится осознать, что с ним происходит. Чтобы узнать, что творится у них внутри, детям в этом возрасте нужен еще кто-то, кто проявит заинтересованность к их внутреннему миру, заставит заглянуть в себя и поведать о своих ощущениях,
Если в раннем возрасте ребенок не получил должной заботы, то на второй стадии взросления он, вполне вероятно, попытается оставаться “маленьким”. Он может вспыхивать детским раздражением, мочиться в постель, сосать пальцы или демонстрировать другие виды регрессивного поведения. Вместо того чтобы ребенка за это наказывать, родителям надо понять, что он просто стремится отступить назад и наполнить свои первые резервуары любви. Родители могут помочь ребенку, предоставляя ему время и возможность получить то, в чем он нуждается.
Примерно в семилетнем возрасте у нас проявляется потребность в активных играх, развлечениях и дружбе. Это выглядит так, словно мы очнулись от сна первых семи лет жизни. Период от семи до четырнадцати лет — время учиться тому, без чего не обойтись в социуме, а также умению отдыхать. Несомненно, эти возрастные границы условны. Некоторые дети пробуждаются раньше, другие “спят” дольше. Если в первые четырнадцать лет жизни у нас не было возможности (безопасной) противиться переменам и испытать весь спектр переживаний, мы не можем четко определить, кем являемся и чего хотим.
На “игровой” стадии мы учимся не торопиться с получением желаемого. Но прежде — научаемся участливому отношению к другим, щедрости. Эти приобретенные качества позволяют нам лучше понять, чего хочется нам самим, и терпеливее ждать исполнения желаний. Существенная часть данного процесса — вспышки раздражения из-за того, что что-то не по-нашему. Когда взрослые реагируют на эмоциональные всплески ребенка с любовью, не диктаторски, это становится важной составляющей здорового развития эмоциональной сферы ребенка. Совсем без детских истерик не обойтись — именно они учат вашего сына или дочь справляться с сильными желаниями, не подавляя их. Если родители в ответ не выходят из себя, ребенок в конце концов понимает, как контролировать свое поведение.
Взрослые — и те порой ведут себя как дети. По-хорошему, надо бы им научиться получать необходимое, не выплескивая на других свои отрицательные эмоции. В большей части тех случаев, когда мы обвиняем в своем несчастье других, нам нужно наполнить первый резервуар любви. На что бы вы ни указывали обвиняющим перстом, остальные три пальца всегда обращены к нашим первым вместилищам любви. Чтобы освободиться от осуждения других людей, необходимо прислушиваться к своим чувствам и относиться к ним так, как родители относятся к капризам своих детей. В десятой главе мы узнаем, как поддерживать эти резервуары заполненными, не уподобляясь двухлетнему ребенку.
Поддержание первых резервуаров любви наполненными — в основе чувства безопасности. Если нами пренебрегали — мы не испытываем драгоценного чувства поддержки. Даже обретя внешнюю безопасность, мы не можем ощутить истинный покой, поскольку не знаем, чего заслуживаем. В глубине души таится ощущение, что у нас могут все отнять. Мы думаем: для того чтобы нас любили, нужно быть хорошими, и правильно себя вести. Но для маленького ребенка эта слишком большая нагрузка. Ему нужна безусловная и чистая любовь.