Как понимать и общаться с ребёнком

Яковлева Светлана

Что из этого получается? Когда мать встает на путь исправлений и требований, кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всякими отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мать из, казалось бы, правильных «педагогических» соображений попадает в заколдованный круг взаимных недовольств и конфликтов. Где же ее ошибка? Ошибка в самом начале: Дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на их базе.

Чем младше ребенок, тем сильнее и неизгладимее влияние того, что он получает. К счастью, с маленькими детьми мы более ласковы и внимательны – срабатывает органический инстинкт. Однако по мере взросления ребенка наша «воспитательная струна» начинает звучать все сильнее. И если мы часто

выражаем недовольство, допускаем требовательный и сердитый тон, то они приходят к заключению: «Меня не любят!», «Я плохой»!

Вас никогда не оправдают доводы: «Я же о тебе забочусь», «Ради твоей же пользы», поскольку дети слышат слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная реакция, которая накапливается.

Это приводит и к неврозам, и к разрыву отношений с родителями, когда ребенок проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как. И все это – последствия того, как в детстве его довольно круто воспитывали. Как следствие, ребенок перестает чувствовать себя хорошим и кому-то нужным. Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к ужасному выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это – вызов, за которым скрывается горечь и отчаяние. Всегда ли мы это отчаяние слышим? К сожалению, далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.

Нельзя воспитание воспринимать как дрессировку или «выправление» поведения.

Приведу результаты одного интересного исследования, предметом которого было выяснение того, как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих».

Психолог регулярно посещал уроки в 1–2-х классах обычной школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам». Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда» и т.д. и только 1–2 отрицательных замечания. У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0–1 положительных или нейтральных обращений. Это отношение передавалось одноклассникам. Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли: «Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!» Представьте себя на месте такого ребенка – по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год! А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с вами станет? Как вы сможете выжить? Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию, 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

Также часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Скрытая причина может стоять и за желанием компенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и всем домашним «тяжесть бремени», которое приходится нести – воспитывать «этого ужасного ребенка!».

Какая бы причина ни была, согласитесь, она не стоит разрушения жизни, вашей и вашего ребенка. Даже если дело дошло до крайностей, еще не все потеряно: родители способны вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослого больше знаний, способность понять и контролировать свое поведение, больше жизненного опыта. Наконец, у вас есть желание искать, как жить иначе.

Когда в родительско-детском взаимодействии возникают трудности, это означает, что в установлении безусловно принимающих отношений возникли сложности.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли.

Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Приведу Вам определенный алгоритм, как вести беседу по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо читает ребенок любого возраста, даже не отдавая себе в том сознательного отчета.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

3. Очень важно в беседе держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку: не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, внутрь или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Способы такой беседы вначале трудны и порой необычны, но, когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Для того чтобы добиться совместного внимания и установить общие правила, наблюдайте за тем, как ваш ребенок слушает, смотрит и двигается. Для того чтобы облегчить целенаправленное эмоциональное взаимодействие, старайтесь вести себя весело и заразительно и в разговорах, и в символических играх, и когда вы просто обмениваетесь с ребенком взглядами, звуками и жестами. К любым действиям ребенка, даже если они кажутся случайными, следует относиться так, словно они целенаправленные.

Для того чтобы обеспечить совместное решение проблем, предлагайте новые шаги, создавайте интересные препятствия или загвоздки на пути ребенка к целям. Добейтесь постоянного потока общения. Будьте активными и передавайте свои эмоции с помощью интонаций и выражений лица, чтобы ребенку было легче понять ваши намерения, побуждайте ребенка выражать свои потребности, желания, интересы. Создавайте ситуации, где ему захочется выражать свои чувства или намерения.