Как приручить дракона 2
Шрифт:
— ИДИОТ, — вздохнул дракон. — НЕ ХОЧЕШЬ — НЕ НАДО. САМ РАЗБИРАЙСЯ.
И заткнулся.
А я полез разбираться. Первым делом — перебрался на задние сидения и уселся там на корточках, сжимая в руках контейнер. Симбионт, да? Не знаю, эта буроватая клякса на потолке машины, аккурат над водительским сидением, напоминала мне то ли чайный гриб, то ли медузу, то ли — Венома из фильма с Томом Харди. Некая слизкая масса, которая шевелилась и клокотала, слегка переползая туда-сюда. Объективно: дракон был прав. Мерзкая штука.
— Я ВСЕГДА ПРАВ! — возмутился дракон. Ненадолго хватило его молчания!
Нужно было
— Кис-кис, скотина, — сказал я. — Цып-цып-цып, жижа. Иди в коробочку, а то дяде нужен «Гелендваген».
Конечно, жиже было наплевать на мои потребности. Она булькала и пошевеливалась, но сигать в контейнер не торопилась. Но и на меня — ноль внимания. Я этим воспользовался: подобрался поближе, в одну руку взял контейнер, подвел его под симбионта — хлоп! И перекрыл ему пути к отступлению, плотно прижав борта тары к потолку. Жижа зашевелилась активнее, но отлепляться не торопилась. Значит — будет по-плохому!
— ДАЦ! — я сильно и резко двинул кулаком в потолок машины рядом с контейнером.
— ЛЯП! — симбионт шмякнулся в емкость, я мигом закрыл его крышкой и защелкнул зажимы.
Живое стремное желе явно было недовольно своим заточением и принялось биться о стенки и пробовать крышку на прочность, пришлось даже встряхнуть его хорошенько, чтобы не наглело.
— Работаем, работаем! — двери машины тут же отворились, у меня из рук выдернули контейнер, меня выдернули наружу, прямо на асфальт, и один из опричников запшикал весь салон каким-то аэрозолем с мерзким запахом, особенно усердствуя на потолке.
— Однако, — я встал, отряхиваясь. — Вам не кажется, господин Рикович, что это не спецоперация, а какой-то балаган?
— С тебя не убудет, — отмахнулся Рыжий. — Главное — симбионт нейтрализован. И вот еще: куратор тебе больше не нужен. Наталья Кузьминична на другое направление переводится. Но если что-то случится — ты все равно можешь ей звонить.
— Ваша собака сдохла, — прокомментировал я. — Но вы все еще можете с ней поиграться.
— Фу! Как некультурно! — дыхнула на меня табачным дымом Пруткова. — Как будто тебе с моего кураторства какой-то прок был? Ну, пялилась я на тебя по четыре часа в сутки через монитор, ну и что? Как ты тех молодчиков угробил, я все равно не поняла.
— Что-о-о-о?!! — подкинулся я.
Может быть — не очень натурально получилось, но я старался. По крайней мере — пробрало меня на самом деле. Что тут за убийство десятка человек полагается? На кол сажают? Собаками травят?
— Что? Ой, не делай из себя оскорбленную невинность, Пепеляев! «Горючая смесь органического происхождения», говорили они. «Никакой магии» — говорили они! Конечно, никакой магии! Ты же нулевка! Небось, что-то из армейских штучек, да? — Наталья Кузьминична снова затянулась папиросой. — Нет, пойми меня правильно: там одни скоты сгорели, никто плакать не собирается. Ни мы, ни сыскари, ни местная милиция. Но с самосудом ты заканчивай. Это чревато. Есть наводка — набери мне или Ивану Ивановичу. Вон — Криштопову твоему, в конце концов, он дядька принципиальный… Вообще — я бы, Иван Иванович, на вашем месте к этому Криштопову присмотрелась.
— Ну, во-первых, вы
— Идеалист, — закатила глаза Пруткова. — Еще один. Беда с ними. Вот, Иван Иванович, взгляните на нашего интеллигента: поджарил целую банду и глазами хлопает, строит из себя целку. Не верю, Пепеляев! Не ве-рю!
— Я не Господь Бог, чтобы в меня верить, — огрызнулся я. — Что вы ко мне вообще прицепились с утра пораньше?
В этот момент опричники закончили свои манипуляции в салоне «Урсы», броневик с симбионтом в пластиковом контейнере укатил куда-то, следом за ним — еще один.
— Всё, — сказал рыжий целовальник Сыскного приказа. — Давай, убирай свою тачку с эвакуатора. Там зарядки километров на двести крейсерского хода хватит, по городу на сто пятьдесят. А! Вот тебе ай-ди браслет, а вот — бумажный техпаспорт и договор купли-продажи, мы там все за тебя заполнили…
Заполнили они! Контора пишет! Еще и подписи, небось, мои поставили… Страшные люди! Но вслух я спросил совсем другое:
— А ключи? — и пошевелил пальцами.
— Какие ключи? — удивился Рикович. — На кой черт тебе ключи? Он с полуметра твой ай-ди отсканирует, двери и откроются. Можешь по отпечатку большого пальца — вот, на водительской двери сканер. Это ж не земская модель, а нормальная!
— Однако, — сказал я и полез на водительское место.
А сам подумал, что знатно затупил: это ведь электрокар, зачем ему зажигание? Машину я водить умел, а местные авто не особенно отличались от наших, тех, которые на коробке-автомате. И права тут вовсе не требовались: считалось, что если ты дебил и попал в аварию, то сам виноват. То есть, водительские школы тут процветали, вот только никаких документов особых не требовалось, как в некоторых американских штатах. Езди да и все. Нарушил — будешь наказан, со всей строгостью. Покалечил кого или убил — добро пожаловать в казенный дом, а то и на плаху. А с правами, без прав — это мало кого тут волновало. Жизни случайных жертв, похоже, тоже. Социал-дарвинизм как есть!
Медленно сдавая назад, я косился на потолок: никаких следов симбионта там не было. Сюрреалистическая ситуация! Брился, потом — звонок, опричники, жижа эта…
— Так что там в бардачке? Давай уже, — постучал по стеклу Рикович, когда «Урса» съехала на асфальт.
Опять эти его штучки! Задолбал он в темную меня играть… Это уже начинало выводить из себя, но — делать нечего. Открыл бардачок. На сидение выкатилась сначала граната (благо, с чекой внутри, но вспотеть я успел), следом за ней — маленький серебряный шарик, напоминающий по текстуре ртуть. Такой же текучий и нестабильный.
— Ч-ч-черт! — Рикович захлопнул дверь и прогудел оттуда: — Подожди, сейчас еще один контейнер принесу.
Вопросов я не задавал. Ни к чему это — сам виноват. Я ведь, получается, продался с потрохами: этот местный «гелик» стоит кучу денег, и если ради этого мне нужно вспотеть от гранаты и запихать две магические штуковины в контейнеры — ну, что ж, так тому и быть. В конце концов, у меня теперь машина есть. Не нужно идти на остановку, не нужно ждать электробуса и толкаться в душегубке среди школьников с гладиолусами, которыми они тычут тебе в лицо, и надушенных мамаш. Можно сесть — и поехать! Просто праздник какой-то.