Как Сладостно Отчизну Ненавидеть

Шведов Сергей Владимирович

– - Марксизм -- мимолетное явление. О нём уже все забыли. Он умер.

– - Но живо русское предательство. Четвёртая апостасия -- создание советского человека, который ещё лет за двадцать до воцарения Горбачёва люто ненавидел Русский мир, видя в нём причину всех своих страданий. Жаждал верховенства прав личности над её обязанностями перед соотечественниками и отечеством. Хотел вольности без берегов, чтобы хапать и жрать как не в себя в три горла, и чтоб ему за это ничего не было. Теперь уже не только нацмены, а весь русский народ ненавидел Русь и всё русское. Так "иной

народ" заместил собой русских. Народ потерял даже "спортивную форму" -- бездельников-горожан перестали посылать в колхозы и на общественные работы, чтобы как-то поддержать в них мобилизационный потенциал. Деревня исчезла, а русский народ превратились в плебс, разве что им не выдавали ежедневно кувшин вина и десять хлебцов.

– - Но это же обычный путь взросления отсталого народа!

– - Пятая апостасия -- русские стали прибалтийскими, украинскими и белорусскими патриотами в надежде на западные коврижки. Но русские прибалты слишком быстро поучили клеймо "негров -- неграждан" и быстренько примолкли, держа на всякий случай нос по ветру.

– - Цивилизованный человек в первую очередь думает о себе, потом о семье и лишь в конце концов о стране и народе.

– - Вот так вы и получили из русских "дорогих россиян", рабов с толстыми верёвкми на шее. Чиновнику из туземцев в колониальной администрации западные хозяева дарят кожаный ошейник. Губернаторам и депутатам -- кожаный ошейник с серебряными шипами. Премьеру России полагается серебряная, а императору -- золотая цепь.

* * *

Дискуссию прервал казак. Он бесцеремонно ввалился в залу заседаний и насмешливо приложил ногайку к кокарде на папахе:

– - Господчики ряженые! Я вручил вам предписание на выдачу двух русских. Овцевода мы получили. Так чего вы с этим математиком кота за яйца тянете?

– - Господин есаул, вы не на конюшне у себя в полку, а в присутственном месте, где заседают государственные особы, -- встал и чинно поставил наглеца на место граф Загогулько.

– - Во-первых, дедуня, у русских испокон веков военные использовали слово "товарищ", во вторых...
– - насмешник-есаул постучал сложенной ногайкой по лысине графа.
– - На улице минус двадцать. Казаки мерзнут. В-третьих, зимой темнеет рано. Я хочу до темноты добраться до Орехова-Зуева. Завязывать перестрелку с вашими Али-бабами и сорока разбойниками и прочими московскими бушибузуками нет никакого желания. Распугаю иностранных туристов, а вы с них живёте, не считая денежного содержания, которое вы перечисляем каждому чиновнику. И почему улицы не расчищаете? Москва уже не музей под открытым небом, а отхожее место. Засрали её, как ленинградцы императорский Питер.

– - Я бы вас попросил не выражаться в стенах правительствующего Сената, -- снова взвился

Казак подкрутил чернявый ус и усмехнулся:

– - Не будете справляться с ролями на сцене, мы поставим для семь раз нерусской России нового императора, заменим состав правительствующего сената и священного синода. Раз вы артисты в этом театре, так должны добросовестно исполнять свои роли чиновников конца девятнадцатого века... Мне надо, чтобы вы добросовестно показывали туристам, как упоительны в России вечера... Ну, там, чтобы у вас балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта и хруст французской булки исполняли на ять, а не халтурить мне перед туристами!

Он молча махнул сопровождающим казакам, чтобы забрали с собой изуродованного пытками математика. Взамен его чин в мундире обер-полицмейстера ввёл двух оборванных бомжей.

– - Ваше сиятельство, дозвольте доложить -- казаки только что убили четырёх иностранцев и пятерых ранили!

– - Вооружённых иностранцев, дедуня, учти это!

– - Господин есаул, что вы себе позволяете! Здесь присутственное место, а не ночлежка для бездомных!

– - Во, ты в точку попал! Казачки удивились, почему в демилитаризованной Москве амерские "морские скотики" охраняют обыкновенную ночлежку. Если бы у тебя, дедуня, не было бы вставных челюстей, то распрощался бы ты со своими зубами, как этот обер-полицай!

Казак повернул обер-полицмейстера к графу Загогулько. Лицо высокого полицейского чина было похоже на отбивную котлету, вместо глаз -- узкие щёлочки глядели из синяков, за распухшими окровавленными губами не было видно зубов.

– - Этих двух студентиков, победителей международных олимпиад по физике твёрдого тела и термодинамике, я зубами вырвал у этой полицейской гниды из подвала, где он их прятал от нас. Мальчишки хотели работать на русских, а ты, дедуня, их запродал с потрохами Массачусетскому политехническому институту и деньжата получил за каждого.

– - Я возражаю!
– - вскочил лощёный господин, освободивший ногайца и русского из карцера.
– - Это нарушение международной конвенции по обмену студентами.

Казак показал ему огромную дулю.

– - Ты, заморский гость с цветиком-семицветиком, получи своего недоучку-мигранта и распишись. А талантливые студенты поедут со мной во Владимир.

– - Как вы смеете! Я уполномоченный Совета Европы по человеческому измерению и пока не принял решения о выдаче этого математика Русской державе.

– - Я не знаю, где ты упал, намоченный, и что ты собираешься у них измерять, только ты сейчас примешь у меня взамен четырёх русских вшивого хохлятского интеллигентика, пока он в ледышку в холодном БТРе не превратился.

– - Один из четырёх был ногаец, а мы обмениваем только русских!

– - Русский ногаец, запомни это.

– - Всё равно обмен неравнозначный! К тому же нарушена процедура и протокол. Студенты из подвала в ночлежке -- собственность США. За них поручился сам граф Загогулько.

– - Ах, нарушена процедура? Тогда поехали на погранпереход в Орехово-Зуево. Да не в джипе со мной, а с казаками на БМПэшке. Понял, цветик-семицветик? После такой езды настроение у тебя будет радужное, как флаг у пидарасов.