Как стать Хозяйкой собственной судьбы. Заблуждения, которые портят тебе жизнь
Шрифт:
Анастасия же изо всех сил старалась доказать отцу, что она ТАКАЯ же, что она «его кровь». И у нее получалось.
Мать Насти, Мария Александровна, была полной противоположностью отцу. Ее мягкость и доброта компенсировали твердость, а порой и жесткость отцовского характера. Мама прививала дочери доброту и сострадание. Дома вечно находили пристанище подброшенные котята, а также прочие мелкие зверушки и пичуги, чья встреча с городской средой обитания обернулась поврежденными крыльями и лапами. Мария Александровна ни разу не попеняла дочери за то, что она несет в дом всякую живность. Отец же хотя и хмурился, но молчал, стоически стирая с фуражки следы «полета кондора» – такая была в семье шутка.
Настя с детства твердо знала, кем она станет. Врачом! Иные варианты даже и не рассматривались.
Уже во время учебы Анастасия начала зарабатывать себе на жизнь. И дело не в том, что семья жила бедно. Просто Петр Никифорович был убежден: чем раньше дочь станет полностью самостоятельной, тем лучше.
Стать полностью самостоятельной у Насти получилось на диво легко и просто.
– Знаешь, Анжелика, –
Анастасия вдруг замолчала. Потом снова заговорила – чуть с иной интонацией:
– Отец никогда меня не хвалил за успехи. Для него это было само собой разумеющимся. «Его кровь»! Я к этому привыкла, но все же… Все же иногда так хотелось, чтобы он похвалил. Сказал бы мне: «Да, Настюха, ты молодец у меня! Ты – самая лучшая!» Но он не говорил. Я считала: раз он молчит, значит, я сделала еще очень мало. И надо идти дальше, карабкаться все выше, чтобы отец меня, наконец, одобрил.
– Настя, скажи, а раньше ты не сталкивалась с завистью? Раньше у тебя ни разу не повторялась ситуация, которая сложилась в клинике?
Тут Анастасию осенило.
– Конечно, сталкивалась. Постоянно. И в школе, и в институте, и в бизнесе. Только я не обращала на все эти досужие пересуды никакого внимания. Даже жалела тех, кто распускал сплетни. Думала: бедные, жалкие люди. Живете и не видите, что все ваши проблемы – в собственной лени и отсутствии желания чего-то достичь, что-то изменить. Я не злилась, я их жалела. Готова была помочь. Деньгами, советами. Помощь они принимали, а потом обливали меня грязью. Но меня это не особо трогало. Что толку обращать на это внимание. Я старалась сосредоточиться на своем развитии, на том, чтобы стать лучшей.
Что ж, картина ясна. Настя попала в одну из самых распространенных на сегодня психологических ловушек – в капкан совершенства. Она стремилась превзойти других.
Вы хотите быть совершенной? Большинство не задумываясь ответят на этот вопрос утвердительно. К сожалению.
Почему «к сожалению»? – спросите вы.
Да потому, что цель эта принципиально недостижима. То, что один посчитает совершенством, другой сочтет уродством. Сколько людей, столько и мнений. И стремящийся к совершенству обречен никогда его не достигнуть, поскольку невозможно угодить сразу всем противоречащим друг другу критериям. Отсюда вечная неудовлетворенность и страдания.
Множество психотерапевтических пособий и курсов ориентируют нас сегодня «быть лучше», загоняя в ловушку.
Быть лучшим невозможно. Можно что-то делать более эффективно, чем другие. Но всегда найдется тот, кто сделает это лучше нас.
Поэтому, стремясь превзойти всех прочих, мы попусту тратим силы и отпущенное нам время. А попутно причиняем себе неприятности, которые могут лишить всего: социального положения, здоровья и даже жизни.
Каким образом?
Зададим себе вопрос: а зачем мы хотим быть лучшими? Если не врать себе, то ответ, к которому придем, будет таким: «Чтобы понравиться кому-то, кто значим для нас». Это может быть один человек или несколько. Мы верим, что если станем совершенными, то нас будут любить.
Это не так! Это серьезнейшая психологическая ошибка, которая обрекает нас на вечный бег белки в колесе.
Задумаемся: за что мы любим тех, кого любим? За то, что они лучшие? За то, что они превосходят нас?
Нет, нет и еще раз нет!
Мы любим их за то, что нам с ними хорошо и комфортно. За то, что они вызывают в нас теплые чувства.
А теперь зайдем с другой стороны. С кем мы себя чувствуем лучше? С теми, кто превосходит нас, или с теми, кого превосходим мы?
Если не лукавить, то мы укажем на второй вариант.
И это естественно. Человек, превосходящий нас в чем-то, вызывает чувство неполноценности. А это, в свою очередь, ведет к неприятию такого положения вещей и выражается в целом букете негативных эмоций.
Такова структура этой психологической ловушки. С одной стороны, мы стремимся к тому, чтобы нас любили. С другой – к тому, чтобы «стать лучшими». Или – иными словами – чтобы превзойти остальных, вызвать в них чувство неполноценности и… неприязнь. В итоге чем более мы стремимся стать лучшими, тем больше страдаем. Демонстрируя свои достоинства, мы лишь плодим число завистников. Кончается все тем, что мы разочаровываемся в людях.
В этот капкан и угодила Анастасия.
ПОГОВОРИМ ПО СУЩЕСТВУ
Речь пойдет о зависти и доброте. Принято считать, что доброта – это хорошо, а зависть – плохо.
Но так ли это на самом деле?
Откуда возникает зависть? Из сравнения себя с другими. А к чему нас подталкивают с детства. Именно к этому. Каждому из нас приходилось слышать от своих родителей: «Посмотри, как Маша хорошо себя ведет (бережет игрушки, хорошо ест, учится и т. д.). Не то что ты!»
Эта система оценок и сравнений преследует нас везде и постоянно: в детском саду, в школе; она проникает повсюду – во все сферы нашей жизни. Возникает привычка сравнивать. А когда сравнение оказывается не в нашу пользу, что мы испытываем?
Правильно, зависть.
Здесь есть очень важный момент. Мы способны испытывать зависть лишь к тому, кто находится рядом. Можно быть фанаткой Мадонны или восхищаться достижениями Маргарет Тэтчер в политике. Но придет ли в голову им завидовать? Для большинства из нас это некие виртуальные фигуры. А завидуем мы тем, кто делит с нами физическое и социальное пространство: братья и сестры, сослуживцы, соседи…
Но проблема даже не в самом факте зависти. Принято считать это чувство плохим и недостойным. Вот и боимся мы признаться в том, что завидуем кому-то, спешно и суетливо пряча зависть в самые темные и потаенные уголки души.
Совершенно напрасно!
Чувство
ВНИМАНИЕ! Нужно понять, чему именно мы завидуем при виде определенного человека и его достижений. Как он этого достиг? Но раз он достиг, то сможете достигнуть и вы. Для этого стоит воспользоваться примером объекта зависти. Он отныне ваш учитель, пусть он и не знает этого.
Таким образом, при надлежащем подходе мы можем использовать зависть для того, чтобы открыть для себя новые возможности и горизонты и достичь новых высот. Такая используемая в качестве ресурса зависть именуется «белой».
Но страдаем мы не от «белой», а от «черной» зависти. Сколько бы ни давили в себе это чувство, оно будет так или иначе проявляться в наших поступках. (Это справедливо для любых эмоций.) И люди, не верящие в свои возможности, чья самооценка низка, начинают вредить тем, кто, по их мнению, превосходит их в чем-либо.
Вывод: «черная» зависть – это сигнал о наличии более глубоких психологических проблем. Основной ее причиной является заниженная самооценка в сочетании с завышенными притязаниями. И нет иного пути избавления от зависти, кроме как разобраться с этим внутренним конфликтом.
А что же делать жертвам «черных завистников»? Им-то как прикажете жить, «белым и пушистым»?
Тут все не так просто, как может показаться на первый взгляд.
Объектами зависти, теми самыми «белыми и пушистыми», как правило, становятся люди, которые пытаются компенсировать свою заниженную самооценку внешними достижениями.
Возьмем пример с Анастасией. У нее были все основания гордиться собой (при ее-то успехах). Однако Настя упорно считала, что она недостаточно хороша. Вот окружающие бессознательно и ощущали этот диссонанс между теми благами, которыми она обладала, и ее, Настиной, неготовностью их иметь.
А теперь перейдем к доброте. Общепринято считать, что быть добрым хорошо, а злым – плохо. Мы с детства привыкли принимать это утверждение как аксиому. Но так ли все обстоит на самом деле?
Скажите, пожалуйста, что делать с маньяком, который пытается вас изнасиловать? Быть доброй по отношению к нему?
Очевидно, что «злой» подход в этой ситуации куда более конструктивен.
Вера в «хорошесть» доброты делает нас жертвами всевозможных хамов и мошенников, мешает решительно сказать «нет» тому, кто нам не нравится, и т. п. То есть можно с уверенностью констатировать, что доброта всем нам здорово портит жизнь. Недаром говорится, что добрыми намерениями вымощена дорога в ад.
А что есть доброта?
Возможно, это покажется вам странным, но мы проявляем доброту для того, что повысить собственную самооценку. То есть ощутить себя доброй, а следовательно, хорошей.
Кто из нас не знает об обратной стороне побирушничества – роскошные особняки, дорогие автомобили? Сколько об этом писали в газетах – не перечесть. Но тем не менее кто из нас не подавал свой кровный рублик очередному «сыну лейтенанта Шмидта»?
Зачем?
А затем, чтобы почувствовать себя а) добрым; б) богатым. Сиречь повысить свою самооценку. И заметьте, такой вид «доброты» не требует ни малейших усилий – ни физических, ни душевных. Это вам не сироту из детского дома усыновить.
И еще. То, что один видит хорошим, другой считает плохим. Поэтому и говорят, что нет такого доброго дела, которое не осталось бы безнаказанным. И жизнь постоянно дает этому подтверждение. Помогая кому-то непрошеным советом, мы тем самым даем понять другому, что мы умнее его. Помогая деньгами – подчеркиваем факт, что мы богаче. А потом удивляемся, отчего нас ненавидят и предают. Не стоит унижать людей своим горделивым милосердием.
Что же получается – добрые поступки совершать не следует?
Отчего же. Только сперва не мешает выяснить установки того, кому вы собираетесь помочь: что он считает хорошим, а что – плохим и готов ли принять от вас благодеяние. Это во-первых.
А во-вторых, следует четко понимать, отбросив всякие иллюзии: то, что вы делаете, вы делаете для себя. Как вы понимаете, в этом случае глупо ожидать от другого благодарности.
Но не пугайтесь, не все так безнадежно. Не делать добро другим вы попросту не можете физически. А чистые злодеи существуют только в сказках. Человек – существо социальное, и удовлетворять свои потребности он может только с помощью других. Вы сделали кому-то хорошо, в ответ он что-то доброе сделал вам. А бескорыстная на первый взгляд помощь – это «кормление вампиров» (есть такой термин в экстрасенсорике). Спору нет, протянуть руку помощи – дело благородное. Есть лишь одно но: тот, кому вы ее протянули, запомнит этот миг своей слабости. И отомстит, будьте к этому готовы.
Так не лучше ли перво-наперво сделать счастливой себя?
Признать свою слабость может только очень сильный человек или же тот, кто прошел специальную психологическую подготовку, занимается самосовершенствованием и самопознанием. А таких людей очень немного.
С Анастасией мы начали с избавления от доминанты отцовской программы поведения. Затем наступил черед гармонизации баланса мужского и женского начал. Далее мы сосредоточились на повышении самооценки. А потом перешли к выработке стратегии и тактики, на основе которых Настя должна строить свое общение в коллективе.
Из знакомых нам техник использовались все вышеописанные, а также та, о которой мы еще поговорим в этой главе. Анастасия по достоинству оценила упражнение на расслабление и часто применяла его дома и на работе, чтобы снять напряжение и усталость. Ведь ее работу в отделении реанимации легкой не назовешь: требуются трезвый ум, выдержка, мгновенная реакция – ведь речь идет о жизни или смерти в прямом смысле.