Как включить солнце. Психология маленького человека

«Мама меня поставит на первую ступеньку лесенки, потому что любит меня» – говорит пятилетняя Наида, глядя на меня своими серо-голубыми глазами. Говорит без пафоса, без надрыва, очень просто, обычно, как само собой разумеющееся. Но сколько в этих словах важного. Остальные её сверстники всерьез считали, что родители поставят их на высокие ступеньки за определенные положительные поступки: «Я маме помогаю», «Я ее слушаюсь», «Я хорошо занимаюсь»…

Получается, что дети думают: меня родные любят за что-то, а не просто потому, что я есть, и низкий поклон жизнерадостной, любящей маме Наиды, которая смогла дать почувствовать ребенку силу своей безусловной любви.

Безусловная любовь к детям помогает находить правильные пути помощи, дорогу к сердцу ребенка, раскрывает в самом ребенке потенциал.

«Любить – значит не оставлять живое существо перед лицом жизни» – писал Януш Корчак. Ребенок рожден наслаждаться периодом детства и в то же время приобретать ценные качества, необходимые ему в дальнейшем. Родители вдохновляют ребенка на поиски себя в этом мире, на способность радоваться жизни и дарить эту радость другому, ощущать себя хозяином собственной жизни, а не плестись за ней с понурой головой, понимать свою сопричастность к миру.

У меня на консультации мама 6-летнего Вити жалуется на его поведение дома: «Он нас всех строит: меня, отца, старшего брата. Я ему говорю: «Ты – не главный, главный – папа». Но он во всём пытается настоять на своём». В «Рисунке семьи» Витя чуть меньше папы, больше мамы и брата. У Вити самая большая голова (претензия на интеллектуального лидера в семье), он крепче всех стоит на ногах (папа и мама повисли в воздухе). На вопрос: «Кто главный в семье?» Витя отвечает: «Папа – главный, но на самом деле мама главнее». Мама подтверждает: «Да, я руковожу мужем. Но получилось так, что мой младший сын руководит мной». Почему же это произошло? Почему хозяйственный, спокойный, по-хорошему активный, послушный в детском саду мальчик постепенно превращается в домашнего тирана?

Мама даёт ответ на этот вопрос: «У Вити такой же сильный характер, как у меня. Это обстоятельство обрадовало, так как мой муж и старший сын – мягкие. Я в Вите старалась его характер не задавить, сохранить. Но, видимо, перегнула палку: ставила его на первое место. Витя считает себя главным и ни с кем не хочет считаться».

Этот случай очередной раз доказывается, что мы, родители, главные воспитатели своих детей. А воспитатель без авторитета не может быть таковым.

В «Толковом словаре» русского языка С. И. Ожегова дается два значения авторитета:

1. Общепринятое значение, влияние, общее уважение;

2. Лицо, пользующееся влиянием, признанием.

Таким образом, авторитет родителей – это признание ребенком несомненного достоинства старшего.

Некоторые родители строят свои отношения на ложных авторитетах.

Для одних главной целью является послушание любой ценой. Здесь на первое место ставится не воспитание детей с целью неповреждения в них Божьего образа, а спокойствие самих родителей. Конечно, с беспрекословно послушным ребенком удобно жить, но не всё, что комфортно, полезно. Вариантов в таком воспитании обычно два: ребенок вырастает либо слабым, «задавленным» человеком, либо «бунтарем», который и разумно сказанное родителями слова слушать не будет.

Святитель Феофан Затворник предостерегает матерей в своих письмах о приверженности такому ложному авторитету: «Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит… Будьте мать, а не командирша… Строгость беспрестанная жестка и неприглядна… строгость надо растворять теплотою любви».

Другие родители впадают в противоположную крайность: им легко быть добрыми, но трудно быть твердыми. В данном случае применима пословица: доброта хуже воровства. Мы действительно при такой позиции обкрадываем своего ребенка, ухудшая его взаимоотношения с внешним миром, вседозволенность растит в наших детях эгоистов, которые привыкли брать от жизни всё, не считаясь с другими. Они не несут ответственности за свои поступки, не жертвуют своими желаниями ради другого человека. Такая «порочная», неприучаемая к необходимым навыкам жизнь, приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя особенным, нежели другие, что соответственно отдаляет его от окружающих. Он управляет своими родителями и избегает ответственности.

Но в наш современный век с размытой моралью, когда сами родители росли на очень сомнительных, нечетких, а частенько и многоликих «ценностях» очень распространен третий тип ложного авторитета: воспитательская неуверенность родителей, которая толкает их – то на излишнюю доброту, то на излишнюю строгость. Такие мамы и папы сегодня позволяют своему чаду «по потолку ходить», а завтра всё подряд неразумно запрещают. В основе такого ложного авторитета лежит моральная слабость родителей, которые сами толком не знают: что можно, а чего нельзя, какие моральные ценности необходимо привить ребенку. Какие методы воспитания наиболее успешны. Эти родители склонны больше слушать других и не доверять себе. Их методы воспитания резко меняются под воздействием того, кто и что им скажет по поводу ребенка.

Таким образом, не излишняя доброта без строгости, ни строгость без доброты не могут быть полезными для наших детей.

А теперь поговорим, как же нам завоевать в глазах ребенка истинный авторитет родителей.

• Стержнем истинного авторитета является личный пример родителей: их жизнь, работа, поведение, гражданское лицо. Если вы кричите на ребенка, чтобы он не смел сквернословить, в то же время, как сами себе в этом не отказываете, то в глазах ребенка ваши требования не имеют под собой никаких оснований.

Личный пример должен быть искренним, а не показным. Дети чувствуют ложь и никогда не поверят в безгрешность своих родителей, которую они настойчиво в пример ставят своим детям.

Вот как описывают диалог папы с семилетним сыном Елизавета Михайличенко и Юрий Несис в повести «Большие безобразия маленького папы»:

«– Откуда ты взялся на мою голову!.. Что за наказание! У всех дети, как дети, а тут сплошное враньё! Мой сын лгун! Воришка! В 7 лет пишет любовные письма! Потешается над родным отцом вместе со всем двором! Но почему именно у меня? Разве я был таким? Мои родители ходили в школу как на именины. Я ничего от них не скрывал! И чтоб я залез в портфель к отцу?!

– Й й-а-а-а н-н-не ла-а-азил, – выдавил Сын между рыданиями.

– И я не перебивал старших! – Папа перевел дух и потребовал: – Не реви! Я в детстве никогда не ревел.

– Бр-е-е-е-шешь! – размазывая слёзы, зло заявил сын…»

Этот отрывок из книги показывает, как наши лицемерие и ложь снижают градус доверия детей к нам, а, следовательно, и авторитет родителей рассыпается на глазах.

Конечно, совсем не значит, что мы должны теперь на показ выставлять свои недостатки перед детьми, всё время настойчиво говорить ребенку и окружающим: «И я таким был». Во всём хороша мера. В каком-то случае уместно сказать: «У меня тоже есть такая особенность. Я с ней борюсь вот таким образом… Может тебе мой совет поможет» или «В школе у меня тоже были проблемы по русскому языку. Я стал больше читать книг, учить правила и по диктантам появились четвёрки».