Как все успевать, если детей несколько

Потеха Наталья

Смешной случай из нашей жизни. Конец сентября. Уже довольно прохладно. Папа на улице занимается машиной, дочка, которой 5 лет, в легком платье, носках и тоненькой кофточке собралась идти гулять с подружками во двор соседнего частного дома. Папа предложил ей одеться потеплее, но, услышав, что ей и так нормально, с иронией сказал: «Ладно, только купальник не надевай».

Угадайте, в чем наша Тонечка пришла домой через полтора часа? Конечно, в купальнике. Оказалось, что после того, как папа сказал про купальник, ей просто невыносимо захотелось пойти именно в нем – настолько привлекательная картинка появилась в ее голове!

Хорошо

помогают игры и ассоциации. Например, вместо «Не кричи!» можно сказать: «Веди себя тихо». А можно: «Давай поиграем в маленьких мышек и будем вести себя тихо». Как вы думаете, какой вариант будет лучше принят ребенком?

Близость вместо отчуждения

Второе, что стоит делать, – это приближать детей к себе, вместо того, чтобы отдалять их. Часто бывает, что мама не подпускает к себе старшего ребенка во время таких моментов, как кормление младшего ребенка или укладывание его спать. Мама лежа кормит, подходит старший ребенок, она ему: «Отойди, иди займись своими делами, я к тебе скоро подойду». Лучше приласкать ребенка, погладить, посадить его рядом с собой. Изолируя в этот момент старшего, мы делаем только хуже, потому что ребенок начинает приходить все чаще и чаще, просит, чтобы мы встали, куда-то пошли, что-то сделали. Он как будто специально создает такие ситуации, в которых покормить младшего спокойно у мамы не получается. Поэтому гораздо проще посадить старшего рядом, взять несколько книг или карандаши и ручки, чтобы рисовать какие-нибудь забавные рожицы. Можно делать пальчиковую гимнастику, сочинять сказки, рассказывать истории о том, как ребенок был маленьким.

А бывает так, что мама отдаляет от себя младшего, считая, что ей некогда с ним возиться. Много дел, да и со старшим нужно заниматься. Ребенок зовет маму из кроватки или манежа, а получает вместо мамы игрушку, соску или… ничего.

В этом случае здорово выручают слинг, автокресло и шезлонг – они помогают брать ребенка с собой, чем бы вы ни занимались. Во-первых, это просто необходимо для его развития – детям важно наблюдать за взрослыми, быть в поле их деятельности. Во-вторых, рядом с мамой малыш чувствует себя в безопасности и может спокойно исследовать мир.

Смещение акцентов

Третье, на что я хотела обратить ваше внимание: если нужно удовлетворить какую-то небольшую потребность старшего ребенка, то лучше это сделать в первую очередь. Ну, например, вы собрались укладывать младшего ребенка спать, это займет минут 10-15 (а бывает, что и больше). Или поменять подгузник с полным переодеванием младшего ребенка. А старший ходит и просит, чтобы вы достали ему поезд с полочки. Проще всего сказать малышу: «Анечка, полежи здесь минутку, я схожу достану Саше поезд», чтобы Саша это слышал. И вы идете и достаете поезд. Это так просто: быстро удовлетворить какую-то потребность старшего, прежде чем вы займетесь какой-то долгой процедурой с младшим ребенком. Бывает так: после ужина вы собираетесь искупать младшего ребенка, а старший требует свое яблоко, которое вы ему после ужина обещали. И вы говорите: «Подожди со своим яблоком! Я сначала искупаю Анечку, а потом дам его тебе». Мы привыкли, что старший – «большой», может и подождать. Но сейчас он больше всего на свете нуждается в вашем внимании и любви! Пусть такие небольшие знаки внимания к нему покажут ребенку, что вы его тоже любите и цените.

Заботимся вместе

Очень важно привлекать старшего к участию, заботе о младшем ребенке. Пригласите его ухаживать за младшим.

Однажды меня спросили:

«Наташа, расскажи, пожалуйста, как объяснить старшей, ей 4 года и 3 месяца, что младший,

которому 10 месяцев, – это не игрушка, что с ним нужно обращаться бережно, ласково, он живой человек. Она его сильно любит с самого рождения, явного проявления ревности не было. Видимо, любит так сильно, что когда обнимает маленького, у него косточки хрустят. Таскает его за собой, то ляжет, то сядет на него, страшно. Сынок иногда хохочет от таких забав, что еще больше подстегивает дочь. Но чаще начинает плакать и отталкивать ее, хватает за волосы. Беру на руки, успокаиваю младшего, а старшая злится».

В наших силах помочь ребенку научиться заботиться о братике или сестричке. Это не его обязанность, и не стоит перекладывать ответственность за малыша на старших братьев или сестер, потому что родители здесь вы. Но вы можете пригласить ребенка ухаживать за малышом.

Разрешите старшему ребенку делать посильные дела: потереть спинку малышу во время купания, дать ему игрушку, поменять носочки, надеть шапочку. Вот такие простые вещи, чтобы ребенок почувствовал, что он причастен к воспитанию младшего.

Что еще можно сделать? Можно купить куклу, максимально похожую на маленького ребенка, и относиться к этой кукле, как к малышу. Показать, как нужно носить малыша, как ухаживать, можно сшить или купить пупсу одежду. Разрешите старшему брать для куклы настоящие подгузники.

Покажите ребенку, как нежно и деликатно нужно обращаться с этой куклой. Не позволяйте таскать ее за руку или класть в ящик, взяв за голову. Возьмите нежно, будьте примером. Ведь теперь эта кукла – тоже малыш! Когда родители так поступают, ребенок с большой вероятностью переключается на своего пупса.

Делим игрушки

Часто с появлением второго ребенка у мамы возникает вопрос: как научить детей не ссориться из-за игрушек? Как только младший ребенок начинает ползать и изучать предметы в доме, у старшего случаются «приступы жадности», которые кажутся родителям совершенно необоснованными. Поведение старшего ребенка закономерно: до появления малыша все игрушки в детской принадлежали ему. А теперь кто-то посягает не только на время и любовь мамы, но и на собственность самого ребенка! Что делать? Как избежать ежедневных ссор?

Всего несколько простых правил способны помочь вам наладить отношения между детьми:

1. У ребенка есть свои личные вещи, и он ни с кем не обязан ими делиться. Ребенок знает, что его игрушки в безопасности, и никто не будет отнимать его вещи, уговаривать отдать любимое. В результате он сам более охотно делится вещами по своей инициативе, зная, что они вернутся обратно, и ситуация остается под контролем. Помните: невозможно понять, что такое «чужое», без того, чтобы понять, что такое «мое». Воспитание уважительного отношения к чьей-либо собственности начинается с уважения к вещам самого ребенка.

2. Предоставьте каждому ребенку место для личных вещей. Это может быть коробка, ящик, полка – как вам и ему удобно. Важно определить лимиты «личных вещей» – одна коробка, один ящик или одна полка (две, три – по вашему усмотрению).

3. Вместе с ребенком переберите игрушки в детской. В зоне доступа малыша оставьте то, что не вызывает споров. Остальное сортируется: что-то остается в детской и отправляется в личные вещи, остальное убирается из зоны доступа детей.

4. Убранные из детской игрушки удобно доставать снова, когда оставленные прежде уже надоели. Логично следовать правилу: «Сколько игрушек достали, столько и убрали». Обычно старшие дети хорошо относятся к таким нововведениям, главное – не преподносить это ребенку как наказание «Вот ты такая жадина, я от тебя все спрячу», а показать выгоды: «Твои вещи никто не будет трогать, захочешь потом – мы уберем что-нибудь другое, а это достанем».