Как все успевать, если детей несколько
Шрифт:
Можно пожалеть Машу и сказать ей: «Извини, пожалуйста, но он не хочет давать тебе игрушку». Тогда ребенок будет уважать и ваши решения, и ваши границы.
Если мы спрашиваем разрешения ребенка на использование всех вещей в доме, а затем уговариваем его поделиться своим, программа сбивается. Размываются границы, у ребенка появляется тревога за свои игрушки и вещи. Все чаще мы слышим «нет» в ответ на просьбу взять что-то.
Пусть будет все одинаковое?
Поможет ли решить проблему споров из-за игрушек покупка одинаковых вещей?
у одной куклы три пуговицы, у другой две – все, скандал;
два одинаковых медвежонка, у одного чернильное пятно на ушке. За медвежонка с чернильным пятном битва, всем нужен этот медвежонок;
у одного ребенка на куске торта розочка чуть больше: начинают предъявляться претензии и требования;
нужно, чтобы все было абсолютно одинаковое, либо начинается жуткая драка. Это из-за того, что одинаковость подчеркивается.
Здесь важно не давать одинаковое, взвешивая буквально по грамму, а давать каждому по потребностям. То есть не давать одинаковые игрушки, а давать каждому ту игрушку, которая ему сейчас нужна, которая подходит этому ребенку. Ваши дети разные! Какой у кого любимый цвет? Любимое животное? Любимое блюдо? Любимый фрукт? Любимые герои книг? Дети – это не маленькие клоны друг друга. Помогите им найти себя.
Помогите детям научиться делить не просто справедливо и одинаково, а с любовью и от всего сердца. Можно делить торт и следить, чтобы все куски были одинаковыми. А можно так: «У нас сестренка маленькая, давай отрежем ей маленький кусочек. Ты у нас сынок, ты побольше, ты у нас в два раза больше сестренки, вот тебе в два раза больше кусочек. А вот у нас папа, он большой-большой, папе большой кусочек. А маме давай вот с этой красивой розочкой отрежем».
Таким образом можно показывать детям, что даем не просто всем поровну, а каждому по потребностям.
Уединение
Совместная игра у детей складывается в том случае, когда обе стороны в этом заинтересованы. Поэтому мамина забота – научить их играть вместе, создавать ситуации, когда дети играют вместе, и им обоим это нравится. Если это нравится одному ребенку, а второй страдает – это не игра. Если ребенок не хочет играть вместе с кем-либо, нельзя его заставить, можно только заинтересовать. Многие мамы говорят о том, как им важно побыть в тишине и позаниматься своими делами. Но так же часто родители забывают о том, что старшим детям тоже нужно место уединения, где они смогут спокойно поиграть с свои игрушки. Место, куда ребенок может уйти, если чувствует нарушение своих границ. Это не обязательно должна быть отдельная комната или как-то по-особенному сконструированное помещение. Пример такого места – подоконник или полочка в шкафу, до которой младший ребенок не достанет. Там может играть старший, например, встав на табурет.
Местом для уединенных игр может быть стол, до которого малыш еще ручками своими не достает. Вы наверняка без особого труда найдете место для уединенных игр старшего, если поставите перед собой такую задачу.
Совместная игра
Есть несколько правил отношений между
Но дети не играют вместе. Он просто играют рядом, они могут спокойно разобрать игрушки и разойтись по разным углам, совершенно не обращая внимания друг на друга. И пересекаться будут лишь для того, чтобы поделить очередную машинку или книжку. Они не договариваются и никаких отношений друг с другом не имеют.
Следующее правило заключается в том, чтобы уметь правильно реагировать на негативные чувства и эмоции. Надо понимать, что злость – это нормальное чувство. Человек не может не злиться. Если вы будете запрещать своим детям злиться, когда что-то происходит, когда их что-то злит, то эта злость будет накапливаться, и рано или поздно она прорвется.
Вы не разрешаете ребенку злиться на то, что сейчас у него забрали формочку, говорите «это ерунда, что ты ногой топаешь, что ты хлопаешь, так себя не ведут», потом у него еще что-то случилось – веревочка порвалась или любимую книжку отобрали… И он с кулаками набрасывается на брата или сестру. Не потому, что он их не любит, не потому, что он плохой ребенок, а потому, что накопились злость и раздражение. Накопились у него внутри, и он их выплеснул. Выплеснул все сразу: и за формочку, и за веревочку, и за книжку.
Если позволять детям (и научить их) эту злость выплескивать по мере того, как она приходит, то все проходит гораздо легче. У нас есть дома подушка-лягушка, которую можно побить, если хочется, это действительно помогает ребенку сбросить агрессию, не держать ее в себе.
В зоне нашей ответственности – научить ребенка выражать свою злость мирными способами. Стоит обратить на это особое внимание. Если ребенок вымещает злость на братике или сестричке – значит, что его раньше что-то вывело из нормального состояния, а мы это упустили.
Следующий важный момент – это адекватные правила поведения дома. Правила поведения обязательно нужны, их обязательно нужно проговаривать. Часто с детьми бывает так: «Меня отругали, я плохой, все плохо, но я не понимаю, почему». Они начинают чувствовать такую обиду: я же не знал, как нужно правильно делать, меня никто не научил, мне никто не сказал. Так неправильно, так неправильно, а правильно – как? Не дерись, не бей, туда не ходи, сюда не ходи, здесь не залезай, тут не отдавай – понятно, как не делать. А как делать-то – непонятно!
Поэтому очень важно составить правила поведения. Для детей, если это семья, где несколько детей, и для ребенка, если ребенок у вас пока один.
Пусть это будут самые простые, но понятные правила. Почему? Потому что нельзя требовать от ребенка то, что пойдет в ущерб его здоровью, в ущерб его настоящим потребностям. Например, дети иногда плачут. Если вы напишете правила, что у нас дома нельзя плакать, то это пойдет во вред вашему ребенку. Если вы напишете, что дома нельзя злиться, то это тоже пойдет во вред вашему ребенку. У всех людей есть потребность плакать, и все люди иногда сердятся.