Как все успевать, если детей несколько
Шрифт:
Например, у нас дома существуют такое правило: нельзя причинять вред вещам и другим людям. Нельзя портить вещи и бить людей. Бить брата или сестру – нельзя, недопустимо. Это не значит, что дети не будут этого делать, но правило есть, и они об этом знают.
Когда к нам приходят в гости другие дети, иногда приходится и им проговаривать эти правила вслух. И они тоже подчиняются, тоже понимают.
Нянька для младшего
Стоит всегда помнить, что старшие дети не должны, не обязаны ухаживать за младшими. Мамы, у которых уже родились вторые детки, наверняка замечали, что каким бы ни был маленьким старший, когда приносишь
Как научить детей договариваться
Какова роль взрослого в этом процессе? Как он может помочь детям?
Во-первых, учить договариваться на своем примере. Как это работает? Бывает, что мама твердо стоит на своем, уверена в том, что она всегда права, и непоколебима в своих решениях. В этом случае, научится ли ребенок договариваться? Конечно, нет. Он не видит, как это делается. И он будет упираться, держаться за свое мнение, за свои игрушки. Чтобы научить ребенка договариваться, необходимо создать модель и проигрывать с ним эту модель. Можно предложить ребенку выбирать из двух вариантов, можно в чем-то пойти ему навстречу.
Начинаем с себя
Как можно договориться с ребенком в конкретном случае? Например, вы идете с прогулки, но не взяли с собой деньги, а ребенок просит, чтобы вы зашли в магазин. Что можно ему предложить, как можно договориться? Версию: «Мать сказала – домой, значит – домой!» – мы не рассматриваем.
Вариант первый: сказать, что мама не взяла с собой кошелек, так как ребенок не предупреждал, что хочет зайти в магазин; пусть в следующий раз заранее скажет. В этом случае мы его виним, не мы ответственны за ситуацию, а ребенок.
Вариант второй: сказать, что у мамы нет в сумке кошелька – это не значит уже договориться. Предложите альтернативу: пойти в магазин не можем, зато, когда придем домой, домой будем играть в новую игру.
Вариант третий: запланировать покупку. Договоритесь, когда конкретно вы сходите в магазин и что именно купите. Но иногда детям слово «завтра» ни о чем не говорит и выглядит, как отговорка, как и «зайдем в следующий раз». Договаривайтесь конкретно!
Вариант четвертый: можно спросить у ребенка, что конкретно он ожидает от похода в магазин. Может, дело не в покупках, а в том, что по дороге в магазин есть интересная лужа, или он хочет печенье, которое есть у вас дома. В первом случае можно сходить не в магазин, а к этой заветной луже. А во втором – пойти домой и дать ему печенье.
Манипуляции стыдом
Редкий родитель не стыдит своего ребенка. У нас в обществе так принято, это один из элементов всеобщей мотивации – чтобы
– Как тебе не стыдно, что ты устроил тут истерику!
– Зачем ты так себя ведешь? Посмотри – на тебя сейчас все смотрят!
– Мне стыдно за тебя! Я готова провалиться сквозь землю!
Люди, управляемые стыдом и общественным мнением, никогда не будут свободными. Сейчас так много говорится о том, чтобы прислушиваться к себе, знать свои потребности, принять и полюбить себя для того, чтобы быть гармоничным и счастливым человеком. О какой гармонии и следовании потребностям может идти речь, если стыдно не доесть кашу. Стыдно проявлять свои чувства и эмоции. Стыдно любить и стыдно не любить. Стыдно говорить и стыдно не говорить. Стыдно, все стыдно!
Прочитайте книгу Брене Браун «Все из-за меня (но это не так)», и вы поймете, насколько распространилась эпидемия стыда во всем мире. Остановите ее в вашей семье.
Не нужно взывать к чувству вины наших детей. Не нужно делать их постоянно виноватыми и стыдить их, потому что так они получают посыл: ты плохой.
Плохой, тебе должно быть стыдно. Несколько раз пристыдили ребенка, и он начинает привыкать к тому, что он плохой. Как он должен вести себя, если он плохой? По привычке всех бьет, по привычке отнимает игрушки – он же плохой.
Мы пытаемся виной и стыдом воспитывать детей. В этом случае мы учим их ориентироваться на мнение других людей. Мы учим их, чтобы они все время оглядывались на кого-то. А нужно, чтобы они смотрели внутрь себя и при этом видели потребности другого человека. Если только винить ребенка, то он не будет способен договариваться нормально с другими людьми и отстаивать свои интересы. Он будет вечно виноватым. Нам кажется, что мы учим ребенка договариваться, а получается, что он все время проигрывает, а все вокруг выигрывают. Все отдает, все ему не нужно. Он постоянно боится остаться виноватым, боится конфликта, собственной «плохости». Поэтому стыдить и винить детей не нужно. Зачем создавать себе проблемы и потом усиленно решать их с помощью психологов?
Критика
Никогда не критикуйте ребенка при свидетелях, будь то младший ваш ребенок или старший. Наказание должно происходить с глазу на глаз, без свидетелей. Если вы устраиваете «разборки» при свидетелях, вы провоцируете детей на то, чтобы они жаловались друг на друга, ябедничали, капризничали. Если вы раздражены или не можете сдержать свои эмоции, то лучшим решением будет самоустраниться, чтобы успокоиться. А после вернуться и разрешить эту ситуацию нормальным способом. Каждый раз, когда вы не знаете, как поступить, или у вас в голове загорается красная лампочка (хочется накричать и всех отшлепать), то лучшим решением будет ничего не делать, а выйти и успокоиться. Таким образом вы покажете детям пример поведения, когда мы не идем на поводу у своих эмоций, а поступаем здраво и рассудительно. О личном примере давайте поговорим подробнее.
Личный пример
Учите ребенка договариваться на своем примере. Если мама с папой дома все время ругаются, ссорятся и никак не могут договориться, то у ребенка будет перед глазами такая модель взаимоотношений, и он будет транслировать ее и в детстве, и потом, когда вырастет, в своей семье. Хотите, чтобы ребенок учился договариваться, учитесь договариваться сами. Начинайте договариваться: со своей мамой, с мужем, с другими людьми. Пытайтесь выяснить, чего они действительно хотят, и как можно сделать так, чтобы обе стороны выиграли.
Конец ознакомительного фрагмента.