Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик
Шрифт:
– Саша, наш прошлый разговор оставил у меня тяжелое чувство. Я думаю, нам стоит поговорить…
Или, может быть, так:
– Знаешь, Александр, мне совсем не нравится нынешняя ситуация. Я чувствую, что мы чего-то не договорили.
Если кому-то покажется, что здесь нет выражения чувств, помните: мужчина выражает чувства совсем иначе, чем женщина. Для мужского пола более характерна констатация факта, но никак не излияние своих эмоций. Но даже такие скупые слова будут иметь эффект, будьте уверены. Ребенок в подростковом возрасте довольно точно оценивает порог допустимости тех или иных эмоций, и то, что для матери, к примеру, он сочтет
Конечно, может возникнуть ситуация, когда ребенок еще не готов к разговору: он все еще обижен, рассержен или же просто опасается вступать в переговоры. К такой ситуации нужно быть готовым и не теряться, если вдруг услышите «нет» или какое-нибудь колкое замечание. Тут принцип простой: раз уж взялся за дело, придется доводить его до конца. Поэтому:
– не бросайте попыток разговорить ребенка, если сразу ничего не получилось;
– дайте понять, что вы не собираетесь раздувать новый скандал и ни в чем его не обвиняете, а просто собираетесь покончить с конфликтной ситуацией;
– если видите, что ребенок не готов к разговору и всячески избегает его, отложите разговор, но с условием, что вернетесь к нему позже.
На практике этот разговор может иметь следующий вид.
Саша: Все договорили. Мне все понятно.
Папа: Возможно, но для меня не все понятно. А я не хочу, чтобы между нами были какие-то недомолвки.
Неправильные варианты: «Что тебе понятно?» (нападение); «Как ты с отцом разговариваешь?» (угроза); «Тебе что, совсем наплевать на отца?» (обвинение, обычно женский вариант).
Саша: Это твои проблемы. Я все сказал.
Папа: Злишься… (проговариваем чувства собеседника. Помните?) Я на твоем месте точно так бы злился. Знаешь, я тоже злюсь. Злюсь, потому что отношения с сыном испортились из-за какого-то пустяка…
Саша: Это не пустяк! Ты мне вечно указываешь, что делать! Как придурку какому-нибудь…
Папа: «Придурку»? С чего ты взял, что я считаю тебя придурком?
Саша: Ой не надо… «Это не то», «то не так», «туда не ходи», «это не делай». В моей комнате – и то ты командуешь! (А! Вот она – мелочь, которая вызвала конфликт: вторжение в личную территорию на фоне обостренного чувства самостоятельности.).
В подростковом возрасте тяга к самостоятельности, попытка вырваться из-под родительской опеки принимает острые формы. Родительские советы кажутся ненужными, просьбы принимаются за приказы, а замечания трактуются как унижение собственного достоинства. Процесс отстаивания собственной независимости может проходить в различных формах. Могут быть относительно мягкие варианты: когда подросток старается не скандалить с родителями, а больше подстраивается под их мнение. А могут принимать форму сражений, как в нашем случае. Причем взрыва можно ожидать совершенно неожиданно: был тихим, даже не огрызался, и вдруг – скандал. Ничего удивительного нет: существуют разные темпераменты, различные характеры. А в подростковом возрасте ломается не только голос, меняется и психика. В нашем случае картина типична: отец может и не понять, в чем дело, продолжая общаться с подростком так же, как и раньше. Однако подросток воспринимает такое обращение уже иначе.
Но не будем все списывать на подростковый возраст. Конечно, подросток воспринимает все более остро, чем ребенок помладше. Но восприятие
Так что же – пустить все на самотек? Отнюдь нет. Волноваться, интересоваться делами, обсуждать проблемы вместе не только можно, но и необходимо. А вот не нужны как раз слежка, запреты, постоянная опека, придирки и брюзжание. Потому что не помогут.
Теперь, когда истинная причина конфликта открыта, можно приступать к следующему этапу. Нет, не к ее устранению – это процесс длительный и решается отнюдь не разговорами, а изменением своего поведения.
Следующий этап – это признание проблемы и демонстрация готовности ее решить. В нашем случае это будет выглядеть примерно так.
Папа: Подожди, Саша… Если я правильно понял, ты не любишь, когда тебя контролируют?
Саша: А зачем меня контролировать? Я что, в детский сад хожу?
Папа: Да нет, давно не ходишь…
Саша: А ты на каждом шагу указываешь, что мне делать. Я и без твоих приказов комнату убрал бы…
Папа: Убрал бы, без моих напоминаний?
Саша: Конечно. Просто у меня тогда времени не было. А ты налетел!
Папа: Ну, я же не знал, что у тебя другие планы. Ты мне о них ничего не сказал.
Саша: Да ты и не спрашивал.
Папа: Извини, я и правда не спросил.
Саша: Да нет, это ты извини, пап. У меня тогда просто крышу снесло… Мне тогда Карина позвонила, я спешил очень. А тут ты, да еще с уборкой… А у меня Карина на линии. Ну, я и…
Папа: Понятно… Ну, что было, то прошло. Давай тогда так: ты у меня парень взрослый. С лишними вопросами приставать не буду, но придется самому все делать. Но если чего забудешь – напомню. Идет такой вариант?
Саша: Ладно, только если Каринка ко мне придет, ты это… Ну, не напоминай ничего, ладно? А то еще подумает…
Папа: Договорились.
Вот и весь разговор. Конфликт исчерпан. Стороны выяснили отношения, нашли корни конфликта, выработали тактику предотвращения подобных ситуаций. И, самое главное, пришли к компромиссу. Папа пошел на уступки, Саша – тоже. Это обычная ситуация: агрессией отвечают на агрессию, уступками – на уступки. Конечно, за исключением уступок вынужденных. Но это отдельная тема.