Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик
Шрифт:
А секрет простой, как все гениальное. Вот он.
Растить одновременно нескольких детей легче, чем одного ребенка.
Что, не верится? Нет, никакого социального заказа я не выполняю, и за рекламу многодетности мне не платят. Просто это действительно так. Причем все закономерно и даже поддается логическому объяснению, которое я обязательно предоставлю. Хотите аргументы? Они у меня есть!
– Так уж устроена человеческая психика, что к уникальным, единичным явлениям отношение гораздо более трепетное, чем к тем, которые имеются во множественном числе. Это относится и к детям: над первым ребенком буквально трясутся, а вот второму-третьему, бывает, и упавшую на пол соску тут же суют обратно в ротик.
– Дети очень остро ощущают свою исключительность: если ребенок в семье один, то он и только он – пуп земли. Что из этого следует – догадайтесь сами… Естественно, не единственный в семье ребенок волей-неволей привыкает считаться с фактом существования своего
– Второй-третий-последующий ребенок, как правило, развивается быстрее и гармоничнее, чем предыдущие. Основание для этого – опыт и наставничество старших детей: именно у старших братьев и сестер младший перенимает основной жизненный опыт, и для него это естественнее и легче, чем учиться жизни у людей взрослых, далеких ему по менталитету – у родителей. Однако и старшие дети быстрее «взрослеют» и развиваются, когда в семье появляется новый ребенок.
– Старший ребенок (дети), как правило, охотно берет (берут) на себя функции няньки, иногда даже не подозревая об этом, чем, естественно, значительно разгружает (разгружают) родителей.
– И, наконец, у самих родителей появляется масса новых и очень эффективных воспитательных методов, которые не могли возникнуть в семье с одним ребенком.
Достаточно? Но хватит позитива. Конечно, иметь несколько детей – это далеко не всегда сплошной праздник. Это, к слову, множество дополнительных проблем и нестандартных ситуаций, ведь как ни крути, а каждый ребенок – это свой мир, свой взгляд на вещи, свой характер, эмоции и – само собой – свои требования и претензии. Так что, дорогой многодетный родитель, готовься к тому, что атака на тебя теперь будет не одновекторной, а одновременно с нескольких направлений. Как выстоять в подобной ситуации, да еще и сохранив свое лицо и родительский авторитет? Вот об этом и пойдет речь в данной главе.
По всей видимости, к характеру и капризам одного ребенка легче приспособиться, чем к характерам двоих и более отпрысков. Простая математика: два или три больше, чем один. И сложнее… Конечно, задача облегчается (облегчается ли?), когда вы имеете близняшек. Но даже у близняшек характеры разные, и с этим приходится считаться. А вообще зачастую братья и сестры настолько различаются своими моделями поведения, что несчастному родителю остается только в панике ретироваться перед напором требований и запросов своих чад, не в силах противостоять стихии. Со стороны сразу видно: родитель идет на поводу у своих же наследников. Не лучший вариант, согласен. А другие есть?
Конечно, есть. Причем варианты действенные, эффективные и грамотные. Только вот беда: без нашего непосредственного участия ни один из этих вариантов не работает.
Но сначала давайте разберемся, чего, собственно, больше всего добиваются младшие члены семьи, когда их несколько? За что они борются и чего больше всего желают?
Впрочем, многие родители знают ответ безо всяких подсказок со стороны и, вероятно, согласятся со мной, что в первую очередь ребенок (дети) больше всего желает:
– родительской любви;
– ежеминутного подтверждения своего существования, то есть элементарного внимания со стороны взрослых;
– самоутверждения через закрепление своих имущественных и территориальных прав…
Пока хватит. Теперь подробнее об этих пунктах.
Итак, по поводу первого утверждения, я думаю, никаких вопросов не возникает. Дети действительно нуждаются в любви, и это знает каждый взрослый. Любой ребенок прежде всего отчаянно нуждается в ощущении, что его любят. Причем необходимость в любви с возрастом не проходит, а, скорее, возрастает. Естественно, всякий родитель любит своего ребенка. Однако просто любить – это великолепно, но недостаточно. Потому что любовь нужно демонстрировать – взглядом, объятиями, поцелуями, веселой возней, совместными играми, просто совместно проведенным временем. Это не так легко даже для родителей, имеющих одного ребенка. Конечно, когда детей много, проблема нехватки любви (точнее, не самой любви, а ее видимых проявлений) становится острой. У детей возникает не только вполне закономерный и вечный вопрос единственного ребенка: «Ты меня любишь?» – но и второй, не менее волнующий: «Кого ты больше любишь – меня или его?» Под «ним», естественно, подразумевается второй (третий, четвертый) ребенок. Готовы ответить на этот вопрос?
Второй пункт не такой однозначный. Как понимать выражение «ежеминутное подтверждение своего существования»? А именно так и понимать: ребенок, особенно маленький, очень нечетко осознает, что он – есть. Вообще маленькие дети мыслят предельно конкретно: все, что я вижу, – это существует. Себя он видит разве что в зеркале. Поэтому получить подтверждение своего существования наше дитя может только со стороны, и в этом ему в первую очередь помогают родители. И, как это ни странно звучит, помощь в самосознании со стороны родителей состоит не столько в ласковых словах и утверждениях, что «Саша хороший», а в действиях, которые не каждый назовет правильным воспитанием. То есть в окриках, когда ребенок что-то делает не так, в отталкивании ребенка со своего пути, в шлепках по попке, когда тот
Если второй пункт наиболее актуален именно для детей младшего возраста (потом его актуальность падает, НО НИКОГДА не исчезает полностью), то третий – а именно «самоутверждение через закрепление своих имущественных и территориальных прав» – с возрастом только набирает актуальность. Что сие значит? А значит это, что для ребенка очень важно право СОБСТВЕННОСТИ. Свое место, своя кроватка, свои игрушки, свой стульчик – это непременные, обязательные атрибуты его существования. Как уже говорилось ранее, ребенок должен ежеминутно убеждаться в своем существовании, получая подтверждения этому из внешнего мира, а закрепить ощущение существования можно предметами, которые однозначно указывают наличность ребенка, то есть с помощью его личных, принадлежащих только ему вещей. Малыши очень трепетно относятся к своим игрушкам, кроваткам, подушечкам, одеяльцам потому, что эти вещи очерчивают их ареал существования, напоминают другим о них, малышах. Именно по этой причине любое посягательство наличные вещи малыша может вызвать истерику. Попробуйте посадить на стульчик вашего ребенка другого малыша. Для ребенка это ясный сигнал – «твое место занято». А если так, то самому-то – куда податься? Естественно, в борьбе за свою территорию и за свою собственность ребенок пойдет на все. Особенно в семье, где он – не единственный.
Чем же грозят нам, родителям, эти три фундаментальных стремления наших детей? А вот чем.
1. Борьбой между детьми за родительскую любовь. Формы такой борьбы могут быть самыми разными: с появлением брата и сестры у ребенка, как правило, развивается вполне естественная ревность на фоне страха потерять свое исключительное место в семье. Что касается старшего ребенка, то страх этот вполне обоснованный. Действительно, место единственного он неизбежно потеряет (кроме случаев по-настоящему маниакального поведения родителя, который полностью игнорирует одного из детей), кроме того, сразу же заметит, что родительское внимание переключилось на младшего. И с этим, в общем-то, ничего поделать нельзя: малыши действительно нуждаются в повышенном внимании. А уж смириться с тем, что к младшему отношение особое, в то время как ему, первому (пусть и не первому, пусть просто – более старшему) члену семьи теперь перепадают жалкие крохи, просто невозможно. В связи с этим родителям предстоит нелегкая задача: буквально раздвоиться, работать на два фронта. Просто ли это? Непросто, но выполнимо. Дети подрастут, а соперничество останется, даже в самом благоприятном случае. А вот плохо это или хорошо – совсем другой разговор. В силах родителя как-то сгладить углы, постараться не утратить контакт с ребенком и сделать попытку направить отношения между детьми в конструктивное русло. Однако полностью убрать противоречие между «Я – единственный и неповторимый» и «Мы вас любим одинаково» не удастся никогда. Как говорится, против лома… А еще в наших силах… но об этом чуточку позже.
2. Борьбой за родительское внимание. Вроде бы то же самое, что и первый пункт, но не совсем. Борьба за любовь – это борьба за ощущение теплоты, за ласковый взгляд, за нежное прикосновение, за осознание своей исключительности. Внимание – это когда на тебя тратят время. Внимание может быть и не самым приятным: кому нравится, например, когда контролируют каждый его шаг или пристально наблюдают за ним? А ведь это тоже внимание. Да еще какое! Ребенку внимание необходимо жизненно. Если это будет внимание любящее, ласковое – тем лучше. Но если нет никакого… В семье, где детей много, борьба за внимание мамы или папы будет обязательно. Она может принимать разные формы – соперничества, соревнования, задабривания родителя своим поведением либо открытого требования, – но борьба обязательно будет. Что с этим делать? Об этом мы поговорим обязательно.