Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик

Сурженко Леонид Анатольевич

Глава 11

Счастливый родитель… Такое бывает?

Нет, я отлично помню, когда первый раз увидел Своего в окошке роддома. Не знаю, как передать… Нет, ничего такого «особенного» не чувствовал, просто какое-то нереальное состояние… Все не мог сообразить: я что, уже отец? Вот тот, в окне, орущий и красный – это сын? Мой сын? Мне теперь – радоваться? Помню только, что голова кружилась. От радости, от непонимания перемены – не знаю.

Это потом я понял, как «попал». Даже не по перешептываниям тещи с законной супругой. И не по ехидным взглядам старушек у подъезда – мол, попался, голуба… А по ощущению, атмосфере, по тому, как изменилось отношение окружающих,

самых близких людей, для которых ты сам когда-то был пупом земли. А теперь – теперь ты даже не половинка пупа. Так, придаток этого нового орущего свертка, который ты тащил на своих руках четыре больничных лестничных пролета, захлебываясь от тупого щенячьего восторга. Ты вез его домой, в свой дом, в свою мирную обитель, в место, где ты, а потом Мы провели самые сладкие часы жизни, в свою хрупкую Вселенную, где третий – лишний… И вот он, третий, уже здесь. В самом сердце твоего уютного мирка. И с этим что-то нужно делать…

И ты понимаешь, что это – обман. Это – сети. Ты подписал себе приговор. Там, в ЗАГСе. Под аккомпанемент Мендельсона, под сладкие речи и льстивые улыбки окружающих. Одни из них уже знали, что это такое – брак и дети, но тоже улыбались. Потому что это – Мировой заговор. Раз «попал» я, «попади» и ты. Другие, которые еще не почувствовали тяжести семейных уз, смотрели с наивной завистью. И ты упивался этими улыбками, принимал их за чистое золото, позволял лить в себя вино и прочие анестетики, коими щедро поили тебя свои же ближние – дабы не одумался, дабы не оценил ситуацию… Но это были цветочки. В ЗАГСе твою свободу лишь ограничивают, а вот твой первенец тебя свободы лишает.

Чего тут плакаться? Сам виноват. Как говорится, одно неловкое движение… Раньше надо было думать, теперь думать – некогда. Теперь нужно ОБЕСПЕЧИВАТЬ. Того, в свертке. Добывать финансы, сидеть над кроваткой, менять памперсы, замещать Ее на кухне, возить в поликлинику, спать на диване в одиночку, потому что Он просыпается семь раз за ночь… Все – для него, того, кто пришел заместить тебя на этой земле. Может быть, я плохой отец, но эта мысль меня не вдохновляет. Я не хочу, чтобы жили за меня. Я не хочу, чтобы меня замещали. Я хочу жить сам, жить хорошо и, по возможности, счастливо. Я говорю что-то не то?

Родитель… Роди-и-тель. Вслушайтесь: это звучит гордо. На самом деле гордо. Вы – уже не просто «милочка» или «молодой человек». Вы – РОДИТЕЛЬ. Вы – «папа» или «мама». То есть не просто человек, а… А…

Или уже не совсем человек? Человек, но…

Вот это «но» как-то не слишком вдохновляет. Мы говорим – «родитель», а подразумеваем – «тот, кто живет ради своего ребенка». Ну, конечно, можно не так пафосно. Может, не только «ради», но уже – не только «для себя». Значит, уже спутанный по рукам и ногам (или только по ногам) маленьким орущим свертком, который мы так опрометчиво забрали из родильного дома. И никто – заметьте, никто – не возмутится положением, в котором оказываются взрослые, молодые и сильные люди: теперь они – не свободны. Теперь вы не увидите сочувствия в глазах вашей матери или отца или в глазах соседок старушек, когда закончите стенать над несправедливостью судьбы и нелегкой родительской долей. Потому что ответ будет жестким и однозначным: «А чего же ты хотела (хотел)?! Ты теперь мама (папа)!» А значит, права на личное счастье не имеешь, ибо твое единственное счастье – в семье или, как вариант, в детях.

И как вам такая перспектива?

Как по мне – то тоскливо. Без фантазии. Не вдохновляет. Хотя детей я, как любой нормальный родитель, люблю. Но вот беда: не меньше я люблю саму жизнь, ее яркие краски, ее маленькие (и большие) радости. Да, у меня есть дети. И что же – это означает, что мой конец света уже пришел? Что я вынужден буду тяжко влачить семейное ярмо до самой физической кончины, чтобы не дай бог не прослыть среди окружающих меня милых людей плохим родителем? Тешить себя надеждой,

что вот выдам замуж/женится, тогда и для себя поживем… А если меня не греет надежда отдохнуть на пенсии? Если душа просит, то «танцуй, пока молодой»? Можно, конечно, все бросить – только ведь это крайность. Бросить то, во что столько вложил… Семья, дети – разве это лишь для того, чтобы вытягивать твои силы? А может быть, есть какой-то третий путь – чтобы и вашим, и нашим? Я думаю, он есть, путь счастливой жизни в семье. Не верится? Тогда по порядку.

Маленькие детки – маленькие бедки. Что верно, то верно. Однако что касается лично меня, то самое страшное время для родителя, на мой взгляд, это как раз самое начало. Когда ты – впервые родитель. Когда еще вчера было «счастье вдвоем», а сегодня в вашей квартире (комнате, доме, кровати) – третий, новый, совсем непонятный и тем страшный. Да, страшный. Разве не так? Страшный, потому что совсем неясно, чего он хочет, зачем орет, почему не спит… Потому что, глядя на этого Нового, ты постоянно задаешь себе пугающий вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? А действительно, что? Как узнать, если этот – ну, который новорожденный – не может сказать, показать, написать, в конце концов… Он ведь только плачет, пыжится да иногда (о чудо!) глупо улыбается беззубым ртом. Какое тут родительское счастье, когда на одну такую бессмысленную улыбку приходится часов десять хлопот, нервов, метаний между кроваткой, кухней и стиральной машиной…

Нет-нет. Я не собираюсь писать главу о том, как воспитывать младенца. По крайней мере, не в этой книге. Я не о том.

Просто о счастье нужно – с самого начала. С самого вот этого орущего красного комочка, который, впрочем, временами бывает очень мил. Просто вспомним это время, вспомним чудовищное ощущение беспомощности, собственного бессилия и глупой уверенности, что другие – те, которые постарше, поопытнее, поумнее, наконец, – лучше знают, что делать… Что мы – не готовы. Что теперь-то беспечной и беззаботной жизни не будет НИКОГДА…

Было?

И сколько это продлилось? И когда мы поняли, что лучше всего разбираемся в нашем ребенке – мы сами? И что САМОЕ СТРАШНОЕ длится всего ничего – какой-то месяц… И что всего через полгода ваш малыш даст вам отоспаться, не будет изводить постоянными требованиями пищи и сможет… Вы не поверите! Сам сидеть! И не просто сидеть, а передвигаться! И не нужно будет постоянно носить его на руках, передавая эстафету папе-маме-бабушке-двоюродной сестре-соседке по площадке…

И вот что самое удивительное: казалось бы, ничего мы не знали, ни в чем не были уверены и все делали абсолютно не так, а дети-то все равно растут… И не хуже, чем у других.

Так стоило ли тревожиться и портить себе жизнь?!

Справедливости ради нужно сказать, что совсем уж без тревог и забот не обойтись никак. И это замечательно, ведь все в человеческой жизни познается только в сравнении. Нет радости без печали, нет белого без черного, нет сладости без горечи. Жизнь без проблем и забот – пресная и… И жизнь ли это вообще? Только вот и в каторгу ее превращать незачем. Итак, еще разок: я не собираюсь давать практические советы, как проще и лучше растить малыша. Я предлагаю изменить свое отношение, свою психику. Изменить так, чтобы жизнь расцвела радужными красками, то есть всеми цветами, а не только розовым. Чувствуете разницу? И, поверьте, это стоит много дороже всяких «практических» советов.

Итак, основные правила, применимые к тем, у кого дети пока еще очень-очень маленькие.

– Несмотря на массу полезных советов и огромное количество «знающих» людей, больше всего о ребенке знаете именно ВЫ – его РОДИТЕЛЬ. И самое верное решение – это решение, принятое ВАМИ.

– Психическая сила ребенка воистину огромна, и, чтобы по-настоящему навредить этой «неокрепшей детской психике», нужно очень-очень постараться. У нормального заурядного родителя, к коим, я надеюсь, принадлежите и вы, не хватит ни сил, ни талантов, чтобы окончательно и бесповоротно испортить ребенка.