Как выжить с современной женщиной
Шрифт:
4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.
5. Тщательно скрывать свои развлечения.
6. Терпеливо выслушивать отчёт о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своём.
7. Иногда сам сказать что-нибудь.
8. Принимать тёщу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение
9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.
Зато ни в коем случае НЕ должен:
1. Ожидать от неё интеллектуальных озарений.
2. Задавать ей на людях трудные вопросы.
3 . Посылать одну в поездку.
4. Возвращаться в дымину пьяным.
5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.
Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить своё существование в сущий рай.
Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.
Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.
На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.
Роковая Женщина знает, что делает, и не даёт мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.
Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:
1. Красотку в ванне в душистой пене.
2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.
3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами подаренным.
4. Разгорячённого соперника.
5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.
Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдёт, несмотря на ваши протесты.
Если вы не миллионер, который:
А) наймёт прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и хоть что-нибудь есть;
Б) через день будет приносить бриллиантовое колье или шиншилловую шубу, абы что Роковая Женщина в подарок не берет.
Будьте готовы, что соперника увидите очень быстро.
Гак что, кому нравится, пожалуйста, получайте Роковую Женщину. Вольному воля. Так вам и надо.
Мегеру не всегда сразу вычислишь. Умная Мегера поначалу когти-то прячет и прикидывается ангелом. Если даже где и покажет краешек своего характера, обычный мужчина увидит в этом лишь проявление темперамента и даже, дурашка, обрадуется. Потом-то он своё получит.
Осколки посуды, разбитой о его голову, он как-нибудь пособирает, но моральная травма останется надолго. И будет несчастный нервно поглядывать на часы, независимо от того, министр он или дворник. Здесь собрание, а там она поджидает со скалкой, ужин уже, небось, спустила в мусоропровод, а теперь кромсает ножницами его галстуки. Ужин в конце концов он, может, и получит. Но атмосфера в доме явно не способствует пищеварению.
Настоящая классическая Мегера, несомненно, превосходит Бой-бабу, так как не тратит силы на борьбу со всем миром, а нацелена только на своего мужчину. И жизни у него посему нет никакой: сплошные скандалы, месть исподтишка, обезволивание и компрометация на каждом шагу.
Если ваша Мегера неглупа, испытывает к вам горячие чувства и хочет иметь при себе, можете попытаться воздействовать на нёс методом убеждения. Перед серьёзным разговором, понятное дело, следует её ублажить способом надёжным и проверенным веками. Затем высказать свои претензии, всячески избегая угроз. Бывает, до Мегеры доходит, что ей говорят, и она несколько ограничивает свои нападки, что, несомненно, доставит вам огромное облегчение.
Сражаться с Мегерой — бессмысленно. Она всегда побеждает. На то она и Мегера.
Повилика в первое мгновение:
— или вызовет в вас восхищение большее чем Куколка,
— или покажется жуткой обузой.
Во второе мгновение:
— или бегите от неё, как от чумы,
— или охотно позволяйте себя оплести.
И тогда уже все кончено.
Пылающим взором вы прямо-таки пожираете эту очаровательную слабость, которая так подчёркивает вашу мужскую силу, от одного только созерцания силы прибывают не по дням, а по часам, и не успели вы оглянуться, как вас уже выбрали.
Обвившись вокруг мужчины, Повилика создаёт тяготы невыносимые:
1. Телевизор не включит.
2. Не запустит и стиральную машину. {Она боится электроприборов.)
3. Газ под чайником не зажжёт. (Боится что взорвётся.)
4. В кафе одна ни в жизнь не войдёт, даже чтобы встретиться там с подружкой.
5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.
По большому счёту даже приятно чувствовать себя этаким могучим дубом, но туго со временем. Нормальный мужчина должен ходить на работу, оставляя при этом свою Повилику на произвол судьбы и в глубине души тихо надеясь, что хоть какой-нибудь обед к его возвращению все-таки обнаружит. А фигушки! К жизни не приспособленная, она все время только его и дожидалась, теперь же, уцепившись за мужскую руку, попробует что-нибудь сделать…
Таким образом он должен:
— все за неё решать;
— отвести её в магазин;
— найти зубного врача;
— организовать отпуск;
— заработать деньги;
— привести сантехника;
— отправить письма;
— развеять все её опасения и беспокойства;
— держать её в объятиях;
— в гостях, в театре, на приёме и т. д. не оставлять её ни на минуту…
Если мужчину эти обязанности не затрудняют — полный порядок. Если нет, то оставить на минутку имеет смысл, так как Повилика тут же обовьётся вокруг чего-нибудь другого. А каждый новый мужчина моментально почувствует себя могучим дубом и освободит вас от бремени.