Камбоджа
Шрифт:
– Бабка, я хочу, чтоб у меня в одной комнате пили, в другой трахались, а третьей нюхали кокаин!
Гости заржали, а бабушка обиделась и умерла. Люба побежала блевать с балкона, а Амбал передумал целоваться.
Борька продал большую трёхкомнатную квартиру в престижном доме и купил одинарку, которую обставил в спартанском стиле - ничего лишнего, всё максимально функционально: диван, обшарпанный столик, трёхкамерный холодильник для пива, телевизор для разжижения мозгов и мощный компьютер для работы. Где-нибудь в углу обычно валялся весь паутине и пыли сотовый телефон, приобретённый в результате похмельной блажи. Именно тогда
У Бори был лишний год...
Однажды поздно вечером Борька, Маркес и Хельга ехали в метро домой, на ХТЗ . К Борьке домой. Естественно, были они нетрезвые и пьянючие. Особенно Борька. Ехали они чуть ли не в последней электричке - поздно, народу в вагоне нет. Борька, раз никого нет, прилёг на лавочку, чуток прикорнуть. А тут возьми и зайди в вагон мусорок - молодой ещё, но уже гавнистый по самое не хочу.
– Шо, не сидится?
– нагло выпучив буркала, поинтересовался мусорок.
– Так я тебе щас, блять, устрою, блять, ты у меня, нах, посидишь, блять, пидор волосатый.
И заломал он Борьке руку и поволок из вагона.
Двери захлопнулись.
Платформа исчезла в темноте туннеля.
И только тогда Хельга и Маркес догнали, что произошло. Они выскочили на следующей станции, а назад электричек тю-тю, денег на "ивана" голяк. Пешком: ночь, зима и минус двадцать, пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что.
Как они отыскали нужное мусорское отделение, я себе представить не могу, но у них получилось, наверное, очень хотели. Вежливо постучали и спросили о своём друге: такой пухленький, длинноволосый, с четырьмя серьгами в каждом ухе, слегка выпимши.
– А-а, этот придурок, - ответили им.
– Достал он однако. Посадили его в обезьянник, а он анекдоты стал рассказывать, а потом песни петь стал. Придурок и есть. Ну, мы его к ёбаной матери и выгнали, а то людям спать не даёт. Так шо вы думаете?
Они ничего не думали, они слушали.
– Так шо вы думаете? Он в двери барабанить стал. Кричать стал, шоб его обратно пустили и спать уложили. И дали горячее кофе с пирожными. Слышите, с пирожными! А? Придурок!
Борьку они всё-таки отыскали в соседнем дворе. Он замерзал на лавочке. Ночевать пришлось в каком-то подъезде, тесно прижавшись друг к другу. Сидя на корточках.
...наверное, вместе просто немного теплей...
Температура упала до минус тридцати...
А вот история о сломанной клавиатуре очень типична для Бори.
Боря купил какую-то супер-пупер эргономичную клаву в блатном магазине. А клава возьми и через неделю сковырнись нафиг. Боря рассердился и поехал разбираться. А магазин был солидный - сказали, что отремонтируют или заменят, позвоните завтра.
На следующий день Боре вернули клаву - исправную. И торжественно вручили пакетик с мёртвыми тараканами. Тараканов извлекли из клавы.
Боря уехал. Он сейчас живёт и работает в Германии. Недавно он звонил Маркесу и рассказывал, что поначалу было трудно, но потом он нашёл собутыльников - тоже из Совка - и жизнь наладилась...
* * *
Тусовка у Костика.
Его предки свалили кто куда, квартира в нашем распоряжении. А уж мы-то знаем, как правильно использовать жилплощадь - сегодня будет нечто, я чувствую.
Амбал и Кабан опять потопали за бухлом: за один раз не смогли бы дотащить. Костик сушит фитосбор в духовке - божится, что местные лопушки из-за термообработки не потеряют вкусовые качества. Ему видней. Я и мой братишка, Дэмьен, цедим пивасик - разминаемся, в Большом Спорте разминка необходима, чтоб без травм желудка и потери сознания. От непосильных нагрузок.
Скунс притаранил эфир, рекомендует попробовать:
– Клёвая штука.
Отмахиваемся:
– Потом. Ещё не вечер.
Тоха пришёл с Ксюхой - он теперь никуда без неё, батл конины притащил: где поставить? кому налить? кого отравить? Неужто "Наполеон"?
– классический настойка на раздавленных клопах. Однако, Тоха шутник. Интересно, кому суждено сегодня возлечь под каток штрафной потрошёной амёбой с ампутированными подмышками?
Никто не приходит с пустыми руками - Демон, по просьбе Амбала, принёс ацетон в бутылочке от "Кока-колы", отлил из папиных запасов. Что кривитесь? Какая гадость, говорите? Это же химия, намекаете? А я вам скажу: вы правы, детство это, и на любителя. Серьёзным людям ацетоном баловаться не к лицу пакетом целлофановым. Истинному ценителю "момент" нужен, чтоб поймать тонкий букет ароматов. Но Амбал всё-таки основательно присел на ацетон и потому простительно.
В магнитофон заряжен "Slayer". Ветал нажимает на Play - праздник считается открытым.
В залпах надрывающихся колонок - стекольный звон рюмок. Час в жёстком ритме и...
Кабан пьёт самогон с Иркой на брудершафт.
Костик отказывается от водки и от "Степового вітерця". Он важно расхаживает по квартире - костюмчик, белая рубашечка и галстук дурно на него влияют - не пьёт пацан, и всё тут! Зовёт покурить на балкон. Откликаются четверо. Первый косяк - болт, второй - по нулям, третий - бунт на корабле: шо это за галимые веники?
Кабан (Мудак ты, Костик, надо было через бульбулятор!), от расстройства чувств пригубив полстакана коньяка, идёт нюхать со Скунсом эфир.
Все веселятся: пьют, танцуют и занимают очередь на горшок.
– А где Дрон? Почему я не вижу Дрона?!
– Дрон заболел. У него ветрянка.
Почему-то это мне кажется смешным. Я катаюсь по полу от хохота. И не только я.
– Он весь в зелёных точечках.
Это так прикольно, что я не могу выдержать - бегу на кухню и отливаю в мойку на грязные тарелки. Потом стреляю сигарету у Слона - ещё один в костюмчике, но без галстука и пьёт по полной программе. Не халявит.
– Я так и знал: все проблемы, все неприятности в нашей жизни из-за галстуков. Эти паршивые куски материи мало того, шо перекрывают нам кислород, но ещё и воздействуют на мозги - не дают нормально выпить! А это уже непростительное свинство!
Но Слон меня не понимает.
Он думает, что я пьян. А ведь я вовсе не пьян...
– Слышь, Шакил, - Тоха обнимает Ксюху.
– А шо бы ты сделал, если бы узнал, шо тебе жить остаётся несколько часов?
– Это смотря сколько часов.
– Ну, шесть-семь.