Каникулы в аду

– Согласен ли ты, эм… Ас-мо-дей? – едва ли не по буквам произнёс мужчина средних лет, облачённый в рясу священнослужителя, искоса поглядывая на собравшуюся вокруг толпу наших родственников и друзей, шумно обсуждающих свадебную процессию.

– Всё верно, верно. Да, да я согласен! – одобрительно кивнул я, утопая в чёрных, искрящихся соблазном и всем тем, чего нельзя детям до шестнадцати, глазах моей дорогой невестушки, которая дала своё согласие минутой ранее. А что я? Ну не дал человеку договорить, но я ж не из-за недостатка воспитания. Я по доброте душевной. Человек нервничает, переживает, да и имя у меня не самое обычное, чего уж там. Я-то, конечно, понимал, невежливо и всё такое, но и превращать такую изящную во всех смыслах церемонию в цирк, знаете ли, тоже не вариант. Святой отец, не прекращая теребить в трясущихся от страха руках, позолоченный крестик, испуганно захлопнул потрёпанный фолиант и как можно громче произнёс:

– Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту! – тоненькие ручейки пота скатились по его лбу, в то время как мы без малейшего смущения слились в страстном поцелуе, не в силах оторваться друг от друга ни на мгновение. Хрупкие ручки моей возлюбленной подобно лианам в джунглях обвивались вокруг моей шеи, прижимаясь всё ближе и ближе. Только теперь мы почувствовали настоящее единение друг с другом, подобно жаркому пламени, дикому и необузданному, поглотившему нас без остатка. Что скрывать, я самый счастливый человек на свете.

– А зачем ты пригласила настоящего священника? – прошептал я на ушко своей невесте, наконец, оторвавшись от сладких, пьянящих словно ром, губ. – Можно же было и актёра нанять, смотри-ка, он же вот-вот упадёт в обморок!

– Тогда всё было бы не по-настоящему! – девушка заулыбалась в ответ, не давая мне и секунды на раздумья,

вновь прильнула к моим губам, не в силах сопротивляться я поддался этим волшебным чарам моей обворожительной колдуньи, полностью погрузившись в мир грёз и страсти.

– Кхе-кхе, – плотная завеса безудержного желания и всепоглощающей любви резко спала, так же как и появились, и позади нас послышался голосок святого отца. – Простите, может я… Может мне можно уже пойти?

– Конечно, конечно! – радостно заговорила невеста, обнажая белоснежные зубы. – Вас проводить?

– Нет-нет! Что вы! Я как-нибудь сам! – едва держась на ногах, пролепетал священник, со скоростью света несясь через весь зал в сторону выхода, путаясь в полах своей рясы и не переставая креститься. Гости вокруг смеялись и гудели, в шутку облизывались на беднягу, словно хотят съесть его на том самом месте. Естественно мы не каннибалы, и есть никто и никого не собирался, ну я так думал. Но, знаете, в каждой шутке есть доля шутки! А народ у нас такой, только дай повод! В общем, можно было смело заявить, что церемония бракосочетания прошла на высшем уровне, и мы смело могли отправляться в ресторан. Мне, конечно, не понять, зачем Лилиан вдруг понадобилось приглашать настоящего священника и устраивать весь этот пафосный приём. Перед кем нам соединять свои сердца? Перед Богом? Я вас умоляю. Наш личный Бог и Правитель сидел на первом ряду слева, бессовестно лапая Агнию Моисеевну за все мягкие места. А уж тот Господь, что наверху, явно не интересовался делами таких как мы. Правильно, зачем ему лезть в дела демонов. У каждого своя юрисдикция, да и в Тулу со своими пряниками, я бы не советовал. Пряники отнимут, и хорошо, если просто отнимут, могут, ведь и запихнуть куда следовало. Так что наша церемония была полным фарсом. Только зря бедолагу из соседней церкви напугали. Он хоть и простой человек, но явно почувствовал, что ляжки горят. Но, увы, если женщина хочет, чтобы всё было по-настоящему, вынь, да положь! А что мы? Мы всего лишь жертвы безнравственного и беспощадного женского сообщества. И как я только докатился до всего этого, спросите вы. Что ж, попытаюсь объяснить!

Вечер обещал быть весёленьким. И кто только придумал глубокое декольте и чертовски высокие каблуки? Я, конечно, не жалуюсь, не подумайте, но за три сотни лет на Земле так и не привык к дамскому обличию. Эти вечные утягивающие колготки – самый что ни на есть обман! Кто знает, что под этими самыми колготами скрывается! А уж про бюстгальтер я вообще молчу! Придумали тут себе, “пуш-ап”, ага, конечно. Да если даже я такой надену, у меня как минимум третий размер груди появиться! А я, между прочим, мужчина не плотный, даже худой. Но все эти женские штучки изучил вдоль и поперёк – меня не обманешь пушистыми ресницами и пухлыми губками. Уж я-то на себе всё это примерил и не раз! Видок, я вам скажу, тот ещё! Вы только не подумайте, я не из рядов сладких мальчиков, что ходят в солярий и делают маникюр. И чтобы избежать подобного рода сплетен, спешу вам представиться, имя моё – Асмодей! Великий и неподражаемый демон похоти и раздора, при виде моём станут врагами те, кто клялся друг другу в вечной любви и верности! Истинный мой облик подобен кошмару наяву – размеры мои поистине ужасающи и необъятны! Я велик и ужасен, ибо глуп тот, кто не боится меня… Ну или как хотите, за триста лет вся эта канитель с превращениями и устрашением порядком надоела, да и люди принимают меня за пьяные галлюцинации, не более. По началу, конечно, было обидно, все-таки вековые традиции, игра мускулами, пылающие огнём глаза и огромные рога – это ж всё мое, родное, но со временем привык. Начальство заставляет выкручиваться – надо же, как то выполнять планы по привлечению душ в нашу скромную подземную обитель. В общем, пришлось стать профессиональным сводником или свахой, как хотите. Порой даже чувствую себя одной из трёх заунывных дамочек, что поселились на первом канале и пытаются всех поженить. Ну, делают вид, что пытаются найти героям программы любовь, а на самом – то деле, просто сидят, словно бабульки на скамейках у подъезда, и обсуждают, кто женщина легкодоступная, а кто алкоголик. И только святая троица неизменно безгрешна. Тьфу! Моя миссия чуточку проще. А главное ведь – никто никого не принуждает. Милые дамы, вечно жаждущие ласки, любви и внимания, готовы практически на всё, чтобы заполучить того самого единственного – пусть он даже слегка лысый и не блещет манерами джентльмена, немного скуп и не пишет стихи, в этом же есть и свои плюсы – кто на него позарится? Мужчин на этой планете катастрофически не хватает! Вот тут то и вступаю в игру я – самый ужасный и невероятно привлекательный демон с немножко завышенной самооценкой и в самом расцвете сил. Ну как завышенной? За столько лет постоянного пребывания в женских телах начинаешь, как-никак, следить за собой. Однажды даже сходил на маникюр, так теперь каждые выходные балую себя процедурками. Хи-хи! Одежда, кстати говоря, это тоже мой маленький каприз. А что? Зарабатываю я вполне хорошо, могу себе позволить! Что спрашиваете? Я? Нет, не женат! Ни в коем случае! Этого счастья мне ещё не хватало! Мне и одному живётся не плохо, я вполне доволен шикарными апартаментами в центре нашей столицы, и менять ничего не собираюсь! Но для тех, кто с первого раза не понял, то повторю, я не из этих, сладеньких мальчиков, у нас, демонов, так не принято – начальство засмеёт! Вот, кстати, мой непосредственный начальник – Аластар, который, кстати говоря, через неделю уходит в отставку и отправляется в кругосветное плавание, ещё тот любитель модных галстуков, но говорить на эту тему не принято – уволят сразу! Ну, или по рогам можно получить. Вот почему все отчёты я посылаю по электронной почте. Очень, я скажу вам, удобно! Эти ежедневные поездки в пекло стали невероятно утомительны, так что интернет просто спасает. Для справки, интернет изобрели вовсе не люди, как пишет история. Нет, конечно, разработка вычислительной машины – компьютера полностью заслуга человека, тут мы ни на что не претендуем, хотя ходят слухи, что и эту идею людям кто-то подкинул, а вот интернет…. Весёлая тогда вышла заварушка! У нас в Аду с разного рода электроприборами и всякими новшествами давно шли эксперименты, правда, откровенно признаться, не самые удачные, но людей мы опережали явно! Один не безызвестный чёрт пытался изобрести портал для быстрого перехода из нашего мира на Землю в определённом и заранее спланированном месте, сколько демонов он тогда по частям разобрал – одному Сатане известно! В одну машину, находящуюся в центре разработок имени Вельзевула, запихивали демона с отчётом и должны были получить его уже на поверхности. Но, как и полагалось, демон появлялся, то без головы, то без руки с отчётом, то хвоста лишался. Какой тогда бунт подняли демоны, мама не горюй! Кому же хочется лишаться разного рода частей тела всего лишь за бутылочку горячительного? Уж увольте! Тут, естественно, начались проверки, горе – изобретатели получили по шапке и стали думать над усовершенствованием. Наверное, где-то после месяца запоя и был изобретён передатчик данных по компьютеру, от идеи закидывать посыльного чёрта с отчётом, хвала преисподней, отказались. Наконец-то и до наших собратьев дошло, что можно бы обойтись и без жертв, хоть это и не совсем в нашем стиле. Естественно, кто-то из обитателей пекла проболтался там наверху, отмечая в баре победу над технологиями, и идея была присуждена каким-то америкашкам. Ой, что началось! Сам Вельзевул чуть с горя не полез в драку с американцами, еле сдержали! Выяснить, кто проболтался, конечно, не удалось – нет, ну только честно, вы бы признались? Поэтому тысяча и одна плеть влетела всем – для профилактики! Немного подумали, но в суд подавать не стали, держу пари, Вельзевул это так просто не оставил и многочисленные проблемы американцев с ожирением, умственной отсталостью и сексуальной скудностью – его рук дело.

Но, вернёмся к нашей песне – в любовных делах я тот ещё мастер! Честно! Ни капли лукавства. Высокий, стройный, широкие плечи, как у Апполона, умопомрачительный до омерзения, я завоевываю сердца женщин одним взглядом своих пышных, густых ресниц! Да… Девушки завидуйте мне! Такие ресницы не каждому даны – прямо таки глазные опахала! А уж в женском обличии со мной даже Помела Андерсен не сравнится! А этот дивный, ну прямо-таки чарующий голос. Природное обаяние, гипнотический томный взгляд, образование психолога! К тому же, хотелось бы отметить, перед вами лучший ученик Фрейда (мужик он, конечно, хороший, но демонов учить долго отказывался, чем его только не пытали, а вот наша самогоночка пришлась ему по вкусу!). Несколько недель бесперебойного обучения с великим мастером и передо мной не устоит ни один мужчина! Хвастаться я особо не люблю, хотя люблю, чего врать-то – за скромностью я в карман не полезу. Так вот, нет в мире такого мужчины, которого бы мне не удалось соблазнить! Как вы уже понимаете, бизнес мой процветал! Итак, я направлялся соблазнять очередного алкоголика.

Началось всё с того, что это свидание я должен был провалить! И вы не ослышались, именно провалить. Вы скажете, зачем – ведь моя миссия состоит в том, чтобы соблазнить нужного мне индивида, выбранного заказчицей и получить свою скромную награду. Но всему своё время, друзья, всему своё время.

Сегодня моя цель восседала в ресторане “СеЛяВи” за столиком рядом с уборной – скажем так, дешевле только с пола есть. А как по мне, так уж лучше с пола, чем на самом позорном месте. Что за мужики пошли, теперь бедным девушкам приходится для начала “набираться храбрости”, чтобы мир и этот нетопырь стали чуточку краше. “Вот скупердяй, для такой женщины мог бы и лучше место заказать! Фу, какая лысина… блестящая…”– раскапризничался, было, я, но, что делать? Желание прекрасной клиентки по имени Катрин – это закон! Позволю себе немного подробнее описать разворачивающуюся на ваших глазах мелодраму. Катерина – миловидная женщина тридцати четырёх лет, стройная и очень притягательная, с невероятно красивой и упругой грудью и зелёными глазами, напоминающими драгоценные изумруды, с оттенком недосягаемой привлекательности, подобной строкам раннего Шекспира, такого отнюдь не лёгкого для восприятия простого обывателя. Эта самоотверженная женщина имела слабость к актёрам и алкоголю, а под алкоголем вполне логичную тягу к таксистам и музыкантам – вот такое чудесное резюме! Естественно, что ничего из этого скромного описания мне никто не рассказывал, но в силу своей профессии я обязан знать о клиентке всё. Психологический портрет – одно из главных оружий в современном мире. Честно, ни капли не привираю. Далеко ходить не нужно, психологические навыки и сканирующий взгляд – одни из моих лучших и на редкость самых полезных талантов каждый раз приносили свои плоды – не зря же я так долго учился. В общем-то, ситуация была вполне рядовая – Катрин или Екатерина Ивановна Волкова, пришла ко мне в офис, кстати в центре Москвы, на одиннадцатом этаже “Москва-Сити”, слегка под “шофе” (если можно так выразиться – на самом деле дамочка и на ногах то еле держалась, я бы даже сказал, нагло ввалилась в дверь). Поэтому её не сильно удивило подскочившее к ней, вовремя кресло. Мебель, кстати говоря, у меня итальянская, темпераментная! Живёт своей жизнью, но и о своих обязанностях не забывает. На днях, правда, я застукал то самое кресло в обнимку с журнальным столиком. Какие жаркие, страстные объятия тогда открылись моего взору – а что делать? У них же в это время брачный сезон, так что я понимающе отнёсся к данной ситуации и поспешил удалиться! Не хотелось смущать влюблённых, да и любовные авантюры моей мебели обычно грустно заканчивались – кресло, если так можно выразиться, несколько габаритная сущность, но ухаживания, как и любая современная женщина, любит. А вот журнальный столик – совсем другая история. Эгоистичный, самовлюблённый и похотливый предмет интерьера, и чего кресло в нём нашло, ума не приложу. Никаких ухаживаний, животная страсть, да и только. Обычно эта парочка ведёт себя тихо, но последние две недели сплошные скандалы, мне едва удаётся сдержать раздражение, когда я вижу, как эти двое огрызаются на людях. Нет, я, наверное, никогда не смогу понять смысла высокопарных отношений между дамой, начитавшейся дешёвых бульварных романов и мужчиной, который каждый день натирает себя воском до полного блеска.

Может именно поэтому я и не мог понять чувства вполне себе очаровательной женщине к такому странному индивиду, так сильно напоминающему мой эгоцентричный предмет интерьера. Как и полагалось, половину нашего разговора Катерина Ивановна прорыдала у меня на груди, тяжело вздыхая после каждой попытки вымолвить хоть слово. Оказалось, что она бухгалтер одного из самых популярных и дорогих кастинг – агентств Москвы. Уже третий год безутешная женщина наблюдала как бездарный, но не теряющий надежду на успех и славу, актёр Валерочка пытается получить хоть какую-нибудь работу, кроме ролей в массовке. Низкорослый, но вполне уверенный в себе мужчина, уже который раз пытался получить главную роль в каком-нибудь бандитском сериале. Но, если вам интересно моё мнение, то Валерий больше подходил для детских утренников. Я прямо-таки вижу его в костюме колобка или медведя, поедающего варенье толстой лапой. Хотя, кажется, одна очаровательная особа так не считала. Глядя на его усердные старания, сердце Катрин просто разрывалось от любви и жалости, но возлюбленного интересовала только карьера и … карьера. Дурак дураком. Во мне зрела твёрдая уверенность, что Катерина себя недооценивает и виною тому служило несчастная любовь из прошлого. Не хочу выдавать все секреты бедной женщины, но я оказался прав. Моя клиентка не теряла надежды на простое женское счастье и была уверена, что Валерий – это судьба, и к гадалке не ходи. Вот только именно к гадалке и пошла в первую очередь моя клиентка. Форменное безобразие! Эта шарлатанка попросту запудрила мозги бедной женщине и содрала с неё тройную цену, якобы пообещав приворожить суженого. Как и предполагалось, никто и никого не привораживал, а бедная Катерина Ивановна две недели просто так пила слабительное! Но и на этом моя клиентка не остановилась – эта женщина непобедима, я восхищен этим упорством и твердолобостью нашего народа. По секрету признаюсь, Катрин даже не поняла, как красиво её обманули. Она свято верила, что сама напутала что-то в заклинаниях или пила настой не в то время. Итог – бедная и отчаявшаяся женщина нашла меня, чтобы вершить свою судьбу! Разочаровывать и без того несчастную особу я не стал. Ну, нет ведь никакой судьбы. Хочешь повернуть налево – так поверни! Стало грустно – выпей! Живёте праведной жизнь? Да кто ж против – пернатая дивизия, то и дело будет порхать вокруг вас, разгоняя ангельскими крылышками комаров и делая воздух вокруг вас чище. А вот если вы, пардон, гадите в обществе – так это уже наша спецификация. Любой рогатый интригант будет толкать вас в открытый канализационный люк, и спутывать наушники в вашем кармане. Вот и вся ваша хвалёная судьба. А ведь некоторые индивиды и правда считают, что кто-то свыше тратил время и чернила для того чтобы подробно расписать чью-нибудь скучную жизнь до мельчайших подробностей, вплоть до того, какие трусы и когда он будет надевать. Я вас умоляю, не смешите мои рога. Так вот и Катерина Ивановна верила в свою судьбу и надеялась на чудо. Конечно, женщина перепробовала все дамские хитрости и методы по соблазнению мужчины: и карандаши перед ним роняла – невинно ойкая и эротично наклоняясь, томно вздыхала жаркими вечерами и пуговицы на блузке расстёгивала, в рестораны приглашала, даже грешным делом пыталась отдаться Валерию Павловичу, но, увы! Заканчивалось всё банальным поцелуем её руки и прощальным реверансом. Итак, истекая слезами, изнемогая от любви, Катрин заявилась в мой офис. Горячие солоноватые слёзы бурным и неиссякаемым потоком сочились из уголков прекрасных, слегка покрасневших глаз. И всё же, после долгих утешений она рассказала мне о своей беде, вытирая растёкшуюся тушь моим… что?! Моим галстуком! Да вы хоть знаете, сколько он стоит! Это же эксклюзивная коллекция от “Версаче”! Да я…! Так, надо успокоиться, вот выполню этот заказ и куплю себе ещё такой, нет, три таких!

– Вот, понимаешь ты, ой, Ик! Вы, то есть.… Как вас, простите, имя такое, не наше… – в глазах женщины неожиданно блеснул огонёк страсти, Катрин схватила меня за новый, повторюсь новый и очень дорогой пиджак “Армани”, и, закрыв глаза, попыталась меня поцеловать! Ну что за женщина?! Теперь ещё и пиджак, вы хоть знаете, как тяжело найти хороший пиджак по фигуре?! Нет, дорогие мои, так дело не пойдёт. Не для вас моя ягодка цвела!

– Катрин, дорогая – еле увернувшись от её поцелуя, я усадил бедную женщину в кресло. – Моё имя Асмодей! И я… Может водочки?

– Адик… Ик! Почти как Эдик! Но вы, же не из этих? Я водку пить не люблю, но ведь люди старались… Ик! Делали.… Наливай!– повалившись на спинку кресла, Катрин демонстративно и очень медленно перекинула одну ножку на другую. Как вы думаете, что я там увидел? Правильно! Ничего! Уму непостижимо, на что способны женщины в таком состоянии! А эта женщина явно была готова на всё – уж я-то вижу такие намёки закрытыми глазами! Мадам Волкова была явно помешана не просто на Валерочке, ей овладела сама по себе идея замужества. Конечно, в таком-то возрасте… Что вы, дорогие дамы, я ничего не имею против замужества и этой вашей семейной жизни, но, по-моему, это несколько глупо искать партнёра только ради белого платья и калорийного свадебного тортика, который, должен признать, всегда остаётся не удел. Уж сколько раз все убеждались, что на наших свадьбах дело до торта практически не доходит. Так зачем тратить лишние средства? Нет же! Всё должно быть как у людей. Ох, уж эти люди, на которых смотрят остальная часть населения. И почему всё должно быть как у них? А может у них плохо? Ну вот всё абсолютно плохо, а они только делают вид, что у них всё самое лучшее, а на самом-то деле мясо на столах соевое, шампанское самое дешёвое, но с этикетками от дорогих напитков, а невеста и того хуже, фальшивая! Я на такие вот свадьбы уж поверьте, насмотрелся, будь здоров! А знаете кто самый несчастный человек в этой ситуации? Жених! За банкет заплати, на репетиции свадебного танца ходи, на музыку и ведущего денег дай, в свадебное путешествие вези, а первая брачная ночь ещё и вилами по воде писана. Вот вам и весь расклад. Нет, женщины не умеют жить ради самой жизни, и Катерина Ивановна меня в этом только ещё раз убедила. Не буду спорить, дама она весьма эффектная, на свои годы не выглядит, вроде не глупая, жила бы себе припеваючи, нет же! Дался ей этот жалкий актёр и эта жуткая идея о пышной свадьбе, к той же гадалке не ходи, чёрным по белому сияло в этих несчастных глазах: “Возьмите меня замуж хоть кто-нибудь!”.