Капитан Го-Шан
Шрифт:
– Да, довольно большой, и рыбу очень любит.
Бар-Касар помассировал голову Истукана, а затем с силой надавил большими пальцами на его глазные яблоки. Го-Шан поморщился, ожидая услышать душераздирающий няв, однако вместо этого Истукан разделился на две равные части и словно бы окаменел. Майор запустил во внутренности кота руку и извлек оттуда вороненую металлическую трубку.
– Если честно, я уже успел к нему привязаться,- заметил Го-Шан.
– Не волнуйтесь, в следующий приезд на дачу будет как новенький,- Бар- Касар раскрутил трубку и вытряхнул на ладонь пистолетный патрон. Затем
– Итак, Бар, о чем вы хотели со мной поговорить? Что-то связанное со службой?
– Да. Вчера вечером со мной разговаривал Папа-Сан,- майор явно не знал с чего начать.
– И что?
– Даже не знаю, как вам сказать.... В общем, нас собираются отправить на Марс. Будто бы там что-то случилось на поверхностной станции ККП "Пенелопа-1".
Го-Шан откинулся на спинку сиденья.
– Я вот думаю - а не облоффел ли наш ЗУММ окончательно?
– Приблизительно то же я сказал Папа-Сану.
– К тому же, я слышал, что нашу команду собираются расформировать и отправить в отставку.
– Вот на Марсе и будет нам отставка,- сказал Бар-Касар задумчиво,- Полная и почетная.
– Что вы хотите сказать?
– У меня есть предчувствие, что это моя последняя миссия, Го-Шан. Даже не предчувствие, а уверенность. Полная.
– Скажите, майор, только честно - у вас бывают приступы этой болезни?
– Какой болезни?- спросил Бар-Касар недоуменно.
– Ну, предвидение будущего, негативное восприятие действительности и тому подобное ...
– Если честно - бывает. Особенно после "Синевы". Но почему вы считаете, что это болезнь?
– А что же тогда? Чудо? Вы что - верите в чудеса, майор?
– Знаете, капитан, когда-то в реальности Волчипо существовало некое островное государство. Благодаря выучке своих моряков оно сумело распространить политическое влияние на половину поверхности планеты и превратилось в могучую империю. Так вот - в отдаленных колониях этой империи водилось невероятное количество разного рода волшебников, летающих факиров и просто невообразимых мудрецов. Понятно, что подобные чудеса не могли остаться незамеченными. Из столицы империи для наблюдения за чудесами начали отправляться толпы путешественников, что вскоре привело к появлению модных салонов, обществ по изучению чудес, и даже неких столичных худощавых магов и корпулентных кудесниц.
– Если честно, я не могу понять, куда вы клоните, майор.
– Дело в том, что после изобретения кино и фотосъемки все эти летающие колониальные факиры куда-то разом исчезли, а вместе с ними вскоре исчезли и модные столичные салоны. Как вы думаете почему?
– Ну, может быть, все эти факиры были очень скромными и застенчивыми людьми, и поэтому они организованно отошли куда-нибудь в горы и продолжили свои полеты там - на свежем воздухе, так сказать.
– Очень может быть,- сказал Бар-Касар задумчиво,- Организованно отошли в горы и продолжили полеты. Как дивизии ВС ККП.
– И что с того? Ну, исчезли и исчезли, и Высшее Существо с ними.
– Я просто хотел сказать, что любые чудеса можно объяснить. При желании, конечно.
– А какое отношение имеют танковые дивизии летающих факиров к нашей ситуации?
– Я думаю, что ЗУММ, а вернее ЗУММ и БЛОФФ (они являются партнерами по марсианской теме), задумали какое-то невероятное чудо, а наша команда будет исполнять роль летающих факиров, так сказать,- Бар-Касар поднялся и надел пилотку,- А из таких миссий не возвращаются, капитан.
– Вы хотите сказать ...
– ... что нас пересаживают на другой эскалатор.
– Самый быстрый в ККП?
– Самый что ни на есть. Впрочем, я постараюсь вас прикрыть, капитан. Пулеметным огнем. Завтра в 9. 00 в кабинете Папа-Сана!
– Слушаюсь, господин майор!
Бар-Касар спрыгнул на землю, сделал несколько шагов по тропинке и исчез в вихре вращающегося зеленого тумана.
Глава X.
Марсианская Программа.
На следующий день, ровно в 9.00 группа майора Бар-Касара в полном составе вошла в роскошную приемную Папа-Сана. В кабинете командира экзо-резерва уже находился какой-то посетитель, и адъютант Его Превосходительства предложил им обождать. Усевшись в глубокое кожаное кресло, Го-Шан осмотрелся по сторонам и заметил на рогатой вешалке фуражку с эмблемой ВВС (Военно-Вакуумных Сил) ККП. По обилию золотого шитья на околыше капитан понял, что посетитель Папа-Сана был из самых высоких чинов.
Дверь в кабинет была прикрыта не плотно, и вскоре из-за нее начали доноситься обрывки разговора на повышенных тонах. "Хватит толкать это марсианское фуфло через черные дыры!" кричал Папа-Сан хорошо поставленным командирским голосом, "Что-о-о?! Да я вас всех в красную пыль сотру и выброшу в безвоздушное пространство! Клянусь розовой жопой Марса!" ревел басом невидимый посетитель. Адъютант вышел из-за стола и плотно прикрыл дверь. Интонация и обороты речи посетителя показались Го-Шану до странности знакомыми, и он пытался вспомнить, где ему приходилось с ними сталкиваться раньше.
Вдруг дверь в кабинет распахнулась, словно бы от удара ноги и на пороге выросла громадная фигура генерал-майора Ерс-Он-Муна. Легендарный космопроходчик явно был вне себя от бешенства - налитые кровью глаза быстро вращались, правая рука судорожно пыталась расстегнуть крючки воротника кителя, а нижняя челюсть мелко дрожала. Экзо-резервисты вскочили на ноги и вытянулись по стойке "смирно". Генерал быстро прошел вдоль строя, стараясь заглянуть каждому офицеру в глаза, а затем подошел к вешалке и сорвал с нее свою фуражку. На пороге приемной он обернулся и погрозил кулаком в сторону дверей кабинета. При этом золотые пентаграммы на груди генерала мелко тряслись и издавали очень приятный хрустальный звон.
Как только фигура Ерс-Он-Муна скрылась в проеме двери, на пороге кабинета появился Папа-Сан и спокойным голосом пригласил резервистов:
– Здравствуйте, ребятки. Проходите. Мы тут с князем немного поспорили по вопросам освоения Космоса. По-стариковски, вспомнили старое. Я ведь тоже когда-то хотел быть космопроходчиком. Бороздить просторы, так сказать. Исследовать космические тела,- Папа-Сан мечтательно прикрыл глаза, а затем ударил кулаком по кожаной обшивке двери,- А приходится заниматься вот этим! Разгребать всю жизнь это блоффоговно! Вот она - правда о-жизни! Э-эх!