Шрифт:
Карма, мудрость и много мыслей.
Я двигаюсь в такт музыке, что играет из динамиков. Сегодня тот самый важный день, когда приходит осознание твоей свободы. Когда понимаешь, что даже встреча с гробом пройдет успешно, потому что незавершенных дел не осталось, как и всех, кто был когда-то близок.
Мне хочется рыдать. Так чтобы наконец эта тупая боль отступила навсегда. Ну или хотя бы так, чтобы она не сбивала меня с ног, когда какое-то внезапное слово, малейшее упоминание доводит меня до внутренней истерики, которая видна только мне.
Никто уже не попросит меня написать письмо на ночь. Никто уже не скажет мне,
И я в какой-то нелепой прострации, на перепутье между бросить все и закрыться и бесконечными пьянками и тусовками в попытках забыться хотя бы на мгновение.
Я не чувствую прикосновений. Те, кто могут взять меня за руку никогда не доставляют мне удовольствия. Я совершенно не понимаю, зачем пытаюсь строить из себя нормального человека. Я умерла, часть меня умирает до сих пор. С каждым воспоминанием, которые еще живут. Хотя человеческая память такая непостоянная. Сегодня помнит, а завтра забыл. Я не помню, что было на завтрак, не помню, какой алкоголь употребляла вчера. Я даже на утро не поняла, что прошедшим вечером напилась и почти сразу отключилась. Вот в этот миг мне легчает, в этот миг я не чувствую боли, не чувствую себя одинокой, не чувствую того, что меня пожирает днем.
У меня две работы, я стараюсь забить свои дни как можно больше, чтобы прийти домой и повалиться на постель. Без сил заснуть, не видеть снов. К счастью, он больше не снится мне, я почти забыла его номер. Ну вот опять вспомнила эти проклятые цифры.
За что мне такие мучения, чему они меня научат? Быть сильнее? Я и так не особо слаба. Мудрее? Не вижу смысла, совершенно не понимаю прихода мудрости в этом вопросе. Что это за мудрость такая, не любить больше никогда? Стать еще более черствой, чем есть сейчас? И самый главный вопрос: Что делать дальше? Как жить с собой? С этим пониманием, что вовсе никто и не нужен больше.
***
Отказать. Отказать, отказать, отказать, и тебе Отказать. Социальные сети как повод познакомиться и перепихнуться на первом свидании. Так он всегда говорил: Отношения начинаются с постели. Но я в это не верю. Отношения начинаются уж точно не с этого.
Просматриваю список подписчиков в моей группе. С некоторыми людьми я когда-то общалась, кто-то мне был лучшим другом, а кого-то я даже не знаю. Натыкаюсь на знакомое лицо, открываю профиль и пытаюсь вспомнить, откуда я знаю этого человека. Точно! Молодой авиаконструктор. Я говорю молодой, потому что он меня младше на пару лет. Это имеет значение? Для кого-то нереальное.
Ммм… Парень любит походы, это круто. В своем последнем походе я чуть не сорвалась со скалы. Лучше бы сорвалась, все равно нет смысла в жизни.
Ставлю паре снимков лайк, не знаю, зачем. Просто так. Я могу это сделать и я делаю. Какой-то абсурд, идиотизм, вместе взятые.
Закрываю страницу, может вообще ее удалить?
Копаюсь в коде, сегодня это html, хоть как-то отвлекает от этих навязчивых мыслей. Вспоминаю про транки в тот момент, когда приходит уведомление. Молодой конструктор хочет добавить Вас в друзья. Рот растягивается в ухмылке. Меня всегда поражало стремление молодых брать от жизни все, у них нет рамок, принципов. Если им чего-то захотелось, они не стесняются идти к своей цели. После двадцати восьми на подвиги уже не тянет, появляется страх перед чувствами, людьми, не веришь в их искренность. Да вообще уже ни во что не веришь. Только деньги и алкоголь.
Общение с конструктором протекает вяло, то ли мне не особо надо, то ли я тупо устала. Поэтому я выключаю компьютер и плетусь на вторую работу. Эта работа с людьми, где мне нужно отдавать знания, создав нечто новое. Вот и одностраничник готов.
Вспомнила день, когда ездила покупать Стендаля. Помню, как он мне с какой-то несвойственной ему обидой сказал: Ну уж Стендаля ты могла и у меня взять. А я взяла у него Гарди. Так эти книги и лежат у меня под кроватью с нетронутыми страницами. Почему-то сейчас мне не очень больно от этих воспоминаний. Хотя я очень четко помню, как он сидел на полу и обнимал мои колени, пока я рылась на его книжных полках.
Встаю изо стола, разминаю ноги, беру кружку и иду к кулеру. Мне нужен чай или кофе. Нет, лучше чай. Такой ядреный, без сахара. Никакого сахара, онли хардкор! Усмехаюсь самой себе. Моя компания резко изменилась после того, как я демонстративно вышла из кафе, оставив пребывать в недоумении свою лучшую подругу. За шесть лет дружбы я видела в ней одного из самых важных людей в моей жизни. Но такие чувства, как выяснилось, были только у меня.
Чтобы убить выходные в субботу иду к своим новым знакомым, парни рассказывают о группе, в которой играют, показывают видео с выступлений. Я отвлекаюсь от своего безумного мозга, глажу котов, которые то вальяжно ходят мимо присутствующих двуногих в комнате, то вскакивают на кровать или стулья. Не скажу, что это прям мои люди, но все же это лучше, чем быть ненужным человеком. Прихожу домой за полночь и валюсь. Никаких разговоров, вопросов, лишних дум, только я и подушка.
В воскресенье уборка, мама моет посуду, а я полы. При очередном упоминании, что я забыла про плинтусы, срываюсь, кричу, как сумасшедшая. Нервы сдают так, что я бросаю все и хлопаю дверью. Мне и стыдно перед мамой, и плохо душой. Не знаю уже что делать. Иду в кинотеатр, показывают боевик с лысыми мужиками. Конечно, многое нереально, но опять-таки отвлекает, и песни отличные - люблю кубинскую музыку.
Сеанс заканчивается поздно, поэтому бреду к остановке, чтобы доехать до дома или до бара, я еще не определилась. Просматриваю входящие сообщения, и вижу забавный черно-белый снимок, где изображены три девчонки, они только что покинули комнату страха. Одна из них дико хохочет, запрокинув голову, вторая хватается рукой за сердце, бледность ярко отпечаталась у нее на лице, а третья еле сдерживает смех от абсурда, что ей пришлось наблюдать. Такие эмоции, у меня их давно уже нет. Да и друзей таких тоже.
Поднимаю глаза, и вижу, как по проходу автобуса идет Молодой конструктор. Я тут же отворачиваюсь к окну и молюсь, чтобы он меня не заметил. Но он замечает, мне приходит от него сообщение, и я стараюсь быть учтивой, когда начинается живой разговор. К счастью, его остановка ближе моей, и мы прощаемся. А я решаю все-таки зайти в бар.
***
Несу маме цветы и прошу прощения за свое ужасное поведение. Она в ответ дает мне пластинку успокоительного. Не скажу, что мы прям очень хорошо понимаем друг друга, но за последние пару лет взаимоотношения все же улучшились.
Иду на работу, солнце жарит, а у меня, какого-то лешего, болит горло. Не стоило пить холодное пиво вчера. Но вместо того, чтобы ехать домой, выпить горячего молока с медом и лечь спать, за мной заезжает друг и мы едем подальше от города. Находясь на возвышении, я наблюдаю за садящимся солнцем и жую крекеры. Играет музыка, кажется, это направление называется чилаут. Я расслабляюсь, поднимаюсь на гору, фотографирую пористые камни. Сколько им лет, почему они стоят именно здесь… Такие бессмысленные вопросы говорят о том, что мой мозг на автопилоте, и кидать очередные болезненные воспоминания он уже не может.