Карты Любви : Священник

Ловелл Л. П.

– Скажи мне, что ты не хочешь этого, - бормочет он, сокращая небольшое расстояние между нами. Его рот касается моего, и мое тело ощущается, как искрящийся провод под напряжением. Моя полная капитуляция. И приветствие разрушения, которое он несет мне.
– Я хочу тебя, но я не буду извиняться. Я не буду просить прощения, и я никогда не изменюсь.
– Закрыв глаза, я прижимаю дрожащую руку к его груди. Могу ли я сделать это? Могу ли я принять его тем, кем он является, и одновременно ненавидеть себя за то же самое?
– Мы две стороны одной монеты, Делайла. Просто отпусти ту мораль, за которую так цепляешься.

–

Я не могу, - задыхаюсь я.

– Какой прок тебе от этого? Ты - аутсайдер. Никто не понимает тебя, потому что ты не такая, как они, - шепчут его губы над моим виском.
– Но я понимаю: ты подобна мне.

– Я не такая, - мой голос не сильнее едва уловимого шепота над стуком моего сердца. От страха мои руки дрожат, а дыхание учащается. Его слова пугают меня, я боюсь правды.

– Ты сказала, что чувствуешь вину, - его губы щекочут мое ухо.
– Но так ли это? Или это вина за отсутствие чувства вины?
– Нет, он ошибается. Он делает шаг назад, и злая улыбка танцует на его губах, словно он видит, как мой разум свободно падает во тьму.
– Ты так долго притворялась, что даже не знаешь себя. Ты поступаешь так, как считаешь нужным. Ты терзаешь себя за простой факт, что не чувствуешь или не ведешь себя, как другие.

Мое сердце колотится с такой силой, что отдается в барабанных перепонках.

– Нет. Я не ужасный человек.

– Тише, - он бросается вперед, обхватив руками мое лицо, большими пальцами вытирая слезы.
– В этом нет ничего ужасного. Ты та, кто ты есть, Делайла. Окутанная тенями. Так красиво погрязшая во грехах, - запрокинув мою голову, он проводит губами по моим, и я позволяю ему это. Мое глупое сердце спотыкается и замедляется, словно напуганный зверек, которого успокаивает хозяин. Слезы продолжают скатываться по мои щекам, покрывая наши губы.
– Потанцуй со мной во тьме, ягненок, - шепчет он, словно демон, соблазняющий меня спуститься в ад.
– Я сделаю все, чтобы тебе было хорошо.

Мне следует сопротивляться ему, но кем бы я была в этот момент без него? Это неразумно и ненормально. Но это так. И знание этого так расстраивает меня? Он прав. Действительно ли я чувствую вину в смерти Иззи, и в этом ли причина моей вины? Я должна была. Я просто выдала одно за другое, наказав себя, потому что это одно и то же, не так ли? Но Джудас видит истину. Он знает. Не знаю, верю ли я в родственные души, но это притяжение необъяснимо, то, как я нуждаюсь в нем... я почти верю...

Подавшись вперед, я тянусь к его губам и прижимаюсь к ним, обхватывая его лицо руками. Я не хотела уходить, но мне нужно время, чтобы разобраться во всем этом. Время, чтобы подумать.

– Мне нужно время, Джудас, - выдыхаю я ему в губы.

Он проводит костяшками по моей щеке и спускается к горлу.

– Тогда я подожду.

Взяв мое лицо в ладони, он прижимается губами к моему лбу. Он - тепло, свет и безопасность, и я не знаю, как такое возможно.

– Я отвезу тебя домой, - говорит он.

– Все в порядке. Я прогуляюсь.

Отстранившись, он подходит к двери со стороны пассажирского сидения и открывает ее.

– Это не просьба, Делайла.

Он ждет, а я тяжело сглатываю, прежде чем сесть в машину. Голова идет кругом, а мысли проносятся со скоростью сто миль в час. Сердце ноет, издает жалкие удары в груди. Десятиминутная поездка кажется бесконечной пыткой, и я знаю, что покину его, но не знаю, когда увижу его снова.

Он подъезжает к моему дому, и я заставляю себя открыть дверцу, стараясь не оглядываться. Я дохожу до входной двери, когда слышу рев мотора и звук уезжающих шин. Как только захожу в дом, я выдыхаю и мое тело отпускает напряжение.

Я уже чувствую, как часть меня исчезла. Как мужчина, которого я знаю всего пару недель, и о котором в действительности я толком ничего не знаю, так прочно засел во мне?

Это неправильно, но так и должно быть?

***

Неделя. Прошла неделя, и, честно говоря, мне кажется именно так чувствует себя наркоман, отказавшийся от своей дурной привычки.

Все кажется таким мрачным и бессмысленным. Такое чувство, что я медленно умираю.

Я стучу в дверь консультанта для студентов и жду.

– Входите, - раздается голос.

Открыв дверь, я захожу. Женщина средних лет с каштановым каре улыбается мне из-за своего стола.

– Здравствуйте, - она смотрит на какие-то документы перед собой, очки в красной оправе скользят по носу, пока она это делает.
– Делайла Томас?

– Да.

– Хорошо. Присаживайтесь, присаживайтесь, - она жестом указывает на место перед собой, тепло улыбаясь мне и опираясь локтями о стол.
– Я Мэри Андерсон, студенческий консультант в нашем колледже Кинг.
– Я киваю в знак признательности.
– Так расскажите мне, почему вы хотели встретиться со мной, Делайла?

– У меня трудности.

– Со своими одногруппниками?

– Нет, - качаю я головой.
– Я... эм...
– Боже, зачем я здесь? Я ничего не могу рассказать ей. Меня снова охватывает чувство беспомощности. Я застряла, вынужденная терпеть, без возможности двигаться вперед или назад. Я в подвешенном состоянии, медленно отдаляюсь от реальности.

Внезапно ее рука касается моей, похлопывая по тыльной стороне.

– Вы можете рассказать мне все что угодно, Делайла. Это останется между нами в этих стенах.

– Я...
– Она улыбается, кивая в знак поддержки.
– Моя подруга мертва, - выпаливаю я. Она замирает, но быстро сочувственно хмурится.

– Мне жаль. Вы были близки?

– Да. Я чувствую за это ответственность, не могу двигаться дальше.

– Почему вы чувствуете за это ответственность?

Я вспоминаю аналогию Джудаса и понимаю, что мне не хочется рассказывать ей всей правды, только какую-то часть.

– Она попала в автомобильную аварию. Села за руль пьяной. Я... я дала ей алкоголь, - произношу я.

– Понятно, - она смотрит на меня поверх очков.
– И вы вините себя?

Я сглатываю комок в горле, и слезы наворачиваются на глаза.

– Да. Нет. Я не знаю, - я смотрю на нее.
– Мне следует чувствовать вину за это? Это нормально?

Она сочувственно смотрит на меня.

– Делайла, горе состоит из нескольких этапов. Здесь нет ничего нормального. Каждый справляется по-своему. Чувство вины всегда имеет место быть в таких ситуациях.

Я слышу слова, которые она не произносит. Было бы нормально чувствовать вину за убийство своей подруги. Еще бы! Но я знаю, что по какой-то причине перестала ее чувствовать, потому что я ненормальная. Как Джудас и говорил.