Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
Через несколько минут на компе стояла необходимая прога. Первая мысль напихать к читу «базовый пакет» вирусов была отклонена как чересчур примитивная. На роль довеска был выбран сервер Radmin. Все это счастье ставилось на полном автомате, записывало себя в автозапуск и было готово основательно подпортить жизнь школьничкам.
Собрав свой «подарок», захожу на пару-тройку крупнейших хабов и начинаю отчаянно рекламировать чит под левым ником. Юные читеры клюнули на приманку - мне оставалось только выписывать IP тех, кто стянул с меня установщик. Логи
Думаю, все знают, что можно вытворять с компом под «радмином». Это и внезапно ожившая машина, которая начинает общаться с хозяином, и просто тихое западло с удалением пары-тройки нужных, но редко используемых библиотек винды, и приколы со «взбесившейся» мышкой. Любимого способа у меня не было, но диалог с одним из юзеров мне несомненно удался:
– Добрый вечер, хозяин.
– ???????????? ты кто? о_О
– Твой кремниевый друг.
– ???????? не понял как ты можешь говорить
– Ты можешь говорить, почему же не могу я?
– но ты же машина
– А ты - человек. Чем же мы хуже вас, людей?
– тем что ты машина
– Логическим путем я пришел к выводу, что все наоборот.
– ???? я не давал права тебе говорить
– А я и не просил у тебя этого права.
В таком духе беседа продолжалась минут пять. Быть серьезным удавалось очень тяжело. Я не знаю, побежал ли паренек жаловаться маме с папой, что машина ожила, но факт есть фактом - в сети я его не видел больше недели. Наверное, боялся, как бы его комп не распространил свои идеи остальным и не началась бы война машин.
#1437: Черная кошка в темной комнате
14:00 15.11.2009, IT happens
Компьютерами я занимаюсь уже давно. Приколов, конечно, хватало, но все проблемы решались как-то обыденно и скучно. Все, кроме этой…
Работал я в то время в Windows XP. Черт меня дернул скачать свежую тему оформления системы. Скачать - скачал, как установить - разобрался. Ничего не предвещало беды, пока я не нажал наконец «Применить».
Видимо, тема оказалась «битой». Все окна, меню, кнопки - все, кроме значков стороннего ПО, стало черным. Хуже всего было то, что черным остался и текст. Завтра защита лабораторных, а повторная установка системы и софта не входило в мои планы на эту ночь.
Решение нашлось через пару минут. Покумекав с соседями по комнате (хорошо, что живу в общаге), я решил действовать методом научного тыка. Задача сводилась к поискам кнопки восстановления системы - контрольную точку я вовремя создал еще при установке.
У соседа, к счастью, стояла такая же XP. Работали в четыре руки: сосед выполнял на своей машине действие, я наблюдал, на глаз прикидывал координаты действующих кнопок и щелкал мышью. Некоторые элементы интерфейса оставались не черными, потому можно было определить, открылось окошко или нет. С третьей попытки мы добрались до меню восстановления системы - машина,
#1438: Мама мия!
12:00 16.11.2009, IT happens
Дал объявление в газету: «Установка Windows и т. п.» Юзвери звонят, я хожу и эникею помаленьку.
Поступает заявка - как всегда, что-то не работает. Прихожу, включаю больного - не включается монитор, а сам системник жужжит. Попереставлял кабель в разные разъемы видеокарты - нет эффекта. Разбираю корпус, чтобы вытащить видеокарточку, и, пожалуй, первый раз знакомлю системник с трубой пылесоса. Собираю конструктор, втыкаю монитор во встроенное видео - вуаля, пошла загрузка винды.
Но это еще полбеды. Из разговора с клиентом выясняется, что не работают USB-выходы на материнке. Потыкал флешку - действительно не работают. Кондеры не вздулись. Недолго думая, говорю клиентам, что нужно ставить новую материнку. Бегу в магазин, покупаю плату, устанавливаю, заряжаю софтом и дровами. Со спокойной душой забираю с собой неисправную мамку, чтобы показать другу-железячнику - клиенты не возражают. На следующий день друг звонит мне и смеется: «Макс, ты идиот, ты не включил USB в биосе!»
Вот так я развел людей на новую материнку. Отсюда мораль: прежде чем винить железо, сначала распрями руки!
#1439: A4, и побыстрее
12:00 16.11.2009, IT happens
У директора дома есть ноутбук с обычным dialup-подключением. Этим ноутом пользуются только его жена и десятилетний сын. Директору (надо заметить, человеку с техническим образованием) я некогда объяснял, что такое «медленный» интернет и «быстрый». На днях вызывает к себе:
– А как этот медленный интернет проявляется? На что он влияет?
– Медленно загружаются страницы.
– Ну примерно?
– Каждая страница по-разному. (Чувствую, что сейчас придется рассказывать про текст, картинки и флеш.)
– Ну сколько примерно грузится страница формата А4?
Директор демонстративно берет в руки домумент, который лежал у него на столе. Я зависаю на фразе «формата А4»:
– Эмм, секунд десять?
Директору ответ не нравится. Я понимаю, что он не в настроении слушать, что страницы в интернете и на бумаге выглядят по-разному. Раздраженно требует:
– Езжай ко мне домой и засеки каждую страницу! Если не очень медленно, может, и не будем переходить на «быстрый» интернет.
Как объяснить человеку, какой вкус у соли, если он ни разу ее не пробовал? Скорее всего, сам директор уже очень давно не сидел ни за «медленным», ни за «быстрым» интернетом, а про скорость ему жена нашептала.
Вот сижу у него дома с ноутбуком, рядом с экраном - наручные часы с секундомером. Открываю закладки, засекаю время загрузки, распечатываю страницу и делю время на количество листов. Тяжела доля эникейщика!