Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…
– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…
– Ты слышал, что я сказала? Молчание…
– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох…
– И не надо на меня орать!
Надпись на двери кабинета венеролога:
«Не все женщины одинаково полезны».
Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.
– Остался один,
– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…
На приеме у венеролога:
– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…
Замужем?
– Нет.
– Постоянного полового партнера имеете?
– Ну, в общем-то, да.
– Пригласите его мне на прием.
– Что вы, доктор, это невозможно!
– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…
Близится день Восьмого марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:
– Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
– Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…
Совет любителям искусства: Хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы – для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:
– Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает все!
10 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет – надо было слушать маму….
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
– И не говори. Сама удивляюсь.
– Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
– Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала, как обычно.
Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.
– Нет, не муж!
– А кто тогда, жених твой?!
– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!
Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
– (Кокетливо) А зачем вам?
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Полезный совет женщинам:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
– И кто это такая?!
– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Приятельница интересуется у подруги:
– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?
– Да, часы с «Плейбоем»!
– Ну и как?
– Хорошие, только встают часто.
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт?
– Секретарше моего мужа.
– У нее что, день рождения?
– Нет, слишком стройная фигура.
– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
У каждой женщины есть свой маленький секрет.