Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.
Другой:
– Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Через пять минут снова:
– Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?
В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг поросшие густым дремучим
На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.
Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц… Решил царь пойти посмотреть, что случилось.
Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:
– Как же тебе удалось все это вырубить?!
– А я сначала прикололся, а протом загнался.
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:
– Почему свет так медленно гаснет? Второй ему отвечает:
– Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:
– За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.
Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!
Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет. Второй наркоман:
– А я?
На свадьбе у наркомана. Тамада:
– Все в вену попали?
– Да, да…
– Тогда ГОРЬКО!
Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги.
– Парень, я ногу потерял…
– Ну…
– Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну…
– Я ногу потерял!
– Вот достал! Да не видел я твоей ноги!
Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От передоза веретенa…
Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:
«Что вы ищете?»
Немножко поразмыслив, пишет:
«Дозу героина».
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
– Я умер в страшных мучениях – у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
– Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях – у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»
Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:
– Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):
– Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
– Конфликт с мастеpом? – заботливо спpашивает мама.
– Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: «Из чего pастyт телегpафные столбы – из семян или из саженцев?»
Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
– Петя, ну мы поедем или нет? Петя:
– Блин, я не успеваю.
Убил наркоман свою бабушку и говорит:
– Не такой уж ты и крутой BATMAN!
Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:
– Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!! Наркоман:
– Дай бог, бабушка, дай бог!!!
Приход наркоман к доктору и говорит, что ему в последние время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит: