Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли…
– А-а, открой, это «АББА»!
Курнул наркоман. Хорошо ему. Идет он по парку и орет:
– Братва! Я – посланник бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
– Братва! Я – посланник бо-о-га! Встретившись, заспорили:
– Я – посланник бо-ога!
– Нет, я!
Вдруг видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. Один нарк предлагает другому:
– Пойдем, у мужика спросим.
– Пойдем.
– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник бога. Мужик спокойно забивает косяк:
– Я… никого… никуда… не посылал.
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает первого попавшегося прохожего:
– Мужик, сегодня четверг?
– Нет, сегодня воскресенье.
– Что, вчера был четверг?
– Нет, вчера была суббота.
– Шо, завтра будет четверг?
– Нет, завтра будет понедельник.
– Мужик, ну я не понял, че, четверга не будет?!
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я щас тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
– Вы что, траву курили?
– А как догадался?
– Как догадался… Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время…
Два наркомана оттопырились по-черному. Залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другого спрашивает:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно, можно. Ты только представь, пять дней без еды и воды…
Два нарка выходят с конопляного поля. Вдруг один видит улитку и с остервенением давит ее. Другой, глядя на все это:
– Ты че, братан, в натуре? Ну че она тебе сделала?!
– Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят – две маленькие девочки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, наркам над ними приколоться.
– Девочки… дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
– Пожалуйста, – отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
– А вот воланчик, – протягивает его одна девочка.
– А нам воланчик не нужен, так круче!
Встретились как-то два наркомана. Разговорились о том о сем. Один говорит:
– Не верю я этой рекламе. Купил недавно знаменитый шампунь «Head & Shoulders» – никакого эффекта!
– Почему?
– Да ерунда какая-то! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!
Послали, значит, космонавта в космос и дали ему семян различных растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет, – для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос укроп – ну он на Землю сообщает:
– Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
– Нет-нет!!! Ни в коем случае! Засунь его в пакет и не трогай, мы на Земле экспертизу должны сделать…
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
– Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
– Нет-нет! Нельзя! Чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, через некоторое время сообщает:
– Не-е, пацаны… (ПЫХХХ) Знаете… Ни фига не взошло… Честное космонавтское… (ПЫХХХ)
Поехали как-то наркоманы в Австралию. Ходят, гуляют. Тут один увидел кенгуру, показывает на нее товарищу и говорит:
– Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
– А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
Жило-было царство-наркоманство, и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка Принцессу-конопелечку. Крикнули крик по Царству-наркоманству: «Кто спасет Принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство!» Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит – пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изголяется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:
– Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят, курят день, два, потом Змей отпал и говорит:
– Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно, что за дверь такая? Подошел к двери, открыл – тут менты их всех и повязали.
Сидит наркоша дома. Вдруг – звонок в дверь. Он открывает – стоит на пороге старуха с косой и в белом плаще с капюшоном и молвит:
– Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!
– Не, щас не могу я, – отвечает наркоша. – Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем…
Смерть согласилась. Пыхнули они, и Смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – старуха с косой:
– Собирайся, – говорит.
– Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом…
Смерть согласилась. Они пыхнули, и Смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – на пороге старуха с косой стоит. Нарк ей говорит: