Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
В дверь, где живет стоматолог, позвонили. Мужчина открывает дверь и видит перед собой целых десять пацанов.
– В чем дело? – спрашивает он.
Из толпы выходит один мальчишка и говорит:
– Мне нужно выдернуть зуб.
– А это что за ватага?
– А они пришли послушать «концерт Шаляпина».
Встречаются два стоматолога, один другому и говорит:
– Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.
– Ну
– Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спрота стал неплохо зарабатывать.
На кресле сидит молодая девушка с широко раскрытым ртом, врач ей говорит:
– Ну не надо так сильно раскрывать рот, вам же не удобно.
– Но вы же сами мне сказали, что вам нужно ввести зеркальце и инструменты.
– Но сам то я останусь снаружи, – отвечает врач.
К стоматологу пришла молодая пациентка и, сев в кресло, тут же ухватила его промеж ног.
– Ой, что вы делаете, спрашивает врач.
– Ну, просто я подумала, что не следует делать друг другу больно, – ответила она.
Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:
– Доктор, я так спешу, я опаздываю в сенагогу. Поэтому не надо наркоза, сразу дергайте зуб.
Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго человека и говорит:
– Да, я восхищен вашей храбростью, что ж, проходите и показывайте свой больной зуб.
Еврей поварачивается к жене и говорит:
– Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.
На прием к врачу пришел больной и говорит:
– Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
– Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.
На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:
– Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?
– Но вы же принесли мне сразу две свиных тушки, – отвечает хирург.
На свиданье молодой человек говорит девушке:
– Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.
Девушка со смущением ему отвечает:
– Ой, вы какой донжуан!
– Нет, я – простой стоматолог.
Молодая мама уговаривает своего сыночка:
– Ну-ну, открой свой ротик, скажи а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.
Утром на совещании в больнице. Главврач:
– Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову. Один из врачей спрашивает:
– Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
Одного мужика укусила в причинное место пчела. Жена приводит его к врачу и говорит:
– Доктор, вот посмотрите, что случилось с моим мужем. Доктор:
– Сейчас поможем.
– Только, доктор, вы боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
– Доктоp, помогите, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка?!!
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня в заднице газета. Доктор:
– Правда?
– Нет, «ИЗВЕСТИЯ».
Приходит пациент к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь – стоит, в туалет пойду – падает.
Доктор:
– Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.
– Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!
На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:
– Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется отдышка, то плохо хожу в туалет.
Доктор со знанием дела утверждает:
– Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.
– Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!
К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:
– Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.
– Вам бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.
Спустя месяц к тому же терапевту приходит та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:
– Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.
– Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.
К дантисту в который раз приходит одна женщина и просит переделать ей вставную челюсть:
– Но это в последний раз, а то вы ко мне уже раз пять обращались, неужели к вашему рту так и не подошло.
– Да ко рту подошло с первого раза, а вот к стакану до сих пор не подходит.
На прием к дантисту во второй раз пришла одна и та же клиентка и жалуется ему: