Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Бабушка! Ведь это миксер работает.
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
– Петька, тебе нравится камерная музыка?
– Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
– Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
– У тебя ведь отличная скрипка.
– Ты
На областном конкурсе песни выступает чукотский хор. Вышли чукчи, встали в четыре ряда. Первый ряд:
– Увезу тебя я в тундру… Второй:
– Красный! Третий:
– Синий! Четвертый:
– Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
– О! Это у нас цветомузыка, однако.
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что нужно, чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?
– Всего три пули, сынок, всего три пули…
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…
– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10 000 золотой монэт, в саксофон – 3 000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20 000 немецкий марка, в саксофон – 6 000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
– Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
– Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
– Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.
– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
– Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?
– Один сунуть в бочку, два – в руки.
У одного известного певца спрашивают:
– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?
– Да! А под водочку и сплясать могу!
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
– Видишь
Учитель музыки говорит своему ученику:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Две акулы разговаривают. Одна говорит:
– Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце – так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.
Другая говорит:
– А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
– Сейчас мы проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:
– Ты нажал!
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
– Сейчас мы проверим Ваш слух.
– А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
– Может, на ухо?
– Кто?
Разговаривают два музыканта:
– Почему вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
– Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?
Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
– Что слушаешь, милый?
– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
– А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?
– Вот черт! Вечно я их путаю.
Бас женится и советуется с баритоном – что ему делать в первую брачную ночь, мол, «впервые замужем». Баритон говорит:
– Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: «Я тебя люблю!» Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу «Я тебя люблю!»
Невеста:
– Ниже…
– Я тебя люблю! (в большой октаве)
Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить ее. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поет:
– Слоники, слоники, pозовые слоники…
Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки:
– Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон…
Панк, не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит ее на тусовку. В самом pазгаpе веселья он объявляет: