Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поровнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:
– Да ты что это делаешь?
– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.
10 ноября – день милиции
Стоит
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
Постовой кричит по рации:
– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
– Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!
Мальчик купил банку консервов, подходит к милиционеру:
– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:
– Откройте, милиция!
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри-то нет полосы!
– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
– Да потому что, чтобы водить машину, надо восемь классов образования!
– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Стоит мент на посту и думает:
«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3х3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая».
Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2х2=4, а 3+3=6, но 3х3=9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, я – золотая муха, три твоих желания исполню!
Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!.. Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает..
Один мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
– Мент поганый!
Милиционер зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с мужика штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. Мент в недоумении:
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
Мужик подходит к милиционеру и спрашивает:
– Хочешь, анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я – медленно и два раза.
Заика звонит в милицию:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г..
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…