Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:
– Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, – подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.
– Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, – успокаивает его редактор.
На вступительных экзаменах в музыкальное
– Не сдал, – сказал он и ушел.
Следующим вызвали «двоечника».
«Да куда уж мне, – подумал он, – если такой «виртуоз» не сдал».
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
– Возьмите на рояле ноту «до». Двоечник послушно взял ноту «до».
– А теперь возьмите ноту «соль». Двоечник послушно взял ноту «соль».
– Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
– А как же тот парень, который был передо мною?
– А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Вопрос:
– Что такое психоделическая мyзыка? Ответ:
– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
– Давай сходим на концерт Моцарта.
– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Срочное объявление:
«Трэш-группе требуется вакхалист».
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
На концерте конферансье объявляет:
– А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слухайти писню «Летят перелетные пчелы»…
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину…
Высказывания учительницы музыки:
– Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь – это тебя играет!!!
– Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
– Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
– Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».
Беpлин. 9 мая 1945
«Рокеpы», – подумал Штиpлиц.
«Металлист», – подумали гестаповцы.
Вопрос:
– Кто такие Бах и Бетховен? Ответ:
– Это чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут…
– Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений. Басист – барабанщику:
– Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
– Давай. Считают:
– One, two, three, four… Ляп! Ляп!
Диалог:
– Это вы продаете пианино?
– Да. Но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там-таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
– Нет, еду брать первый урок.
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Вопрос армянскому радио:
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
– Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
– А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Джентльмен говорит своей партнерше:
– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естеcтвенно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.