Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку…
– А что с ногой?
– Я его тоже ударила…
Последнее воскресенье июня – день молодежи
– Девушка, вы что будете пить – водку или спирт?
– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусненькое…
Девушка идет по аллее, навстречу ей парень:
– Девушка, не хотите ли со
– Молодой человек, я люблю, когда меня имеют физически, но когда марально…
Из изречений опытных кавалеров:
«Старайтесь все успеть в молодости. Можете даже изменить, тем, кого любите, так как в старости не придется изменять даже тем, кого уже разлюбили».
– Можно ли жениться в 40 с небольшим?
– Можно. Но лучше в 20 и с большим!
Разговор в постели двух молодых людей (он и она). Она:
– …И оклад у тебя тоже маленький…
Парень пристает к девушке на улице с целью познакомиться.
– Девушка, вы местная?
– Нет, я двухместная.
Вопрос армянскому радио:
– Какая pазница между воpом и любовником?
– Воp ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.
Девушка останавливает машину. Водитель спрашивает:
– Вам куда? Она говорит:
– Мне до города.
– Сегодня восьмую женщину до города подвожу.
– А я еще не женщина.
– Так еще и не город!!!
Ну разве это не странно: молодые девушки истерично кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Надпись на спине у байкера:
«Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла».
Идет по улице «новый русский», а навстречу ему – панк. «Новый русский»:
– Ты кто? Панк:
– Я – панк.
– А че так вырядился?! Зачем сбрил полголовы, на фига тебе серьга в носу?
Панк:
– Ну это чтоб выделяться.
– Смотри, у меня брюки от Версаче – 2 000 $, рубашка от Кардена – 3 000 $, туфли от «Italiano», спецзаказ —
5 000 $, очки от Гуччи – 1 000 $. Умом надо выделяться, умом.
Первое воскресенье августа – день железнодорожника
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы, случайно, не читаете?
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
Вокзал. У мужика украли чемодан. Он орет:
– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Вор отдает и испуганно спрашивает мужика:
– А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.
Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут:
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
Пассажиры говорят дежурному по станции:
– Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
– Так это же вчерашний поезд!
– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
Мужчина с женщиной с огромными сумками и чемоданами прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Тетка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
В вагоне электрички пассажир высовывается из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
– Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний. Человек облегченно вздыхает:
– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: