Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
– Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
– Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
Начальник
– Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
– Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.
На вокзале в большом городе провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на скорый поезд.
– Пятьсот рублей, бабушка.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
– Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…
Купе поезда. Ночь. Вдруг раздается страшный грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически орет:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!!! Я уже один украл!!!
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
Разговаривают две старушки – соседки по купе. Одна говорит другой:
– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
– Как?
– В стакане…
Пассажир поезда спрашивает у проводника:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо интересуется:
– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
– Товарищи!!! Я даю только стоя, да и то в тамбуре!!!
1 сентября – день знаний
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам одиннадцатого класса:
– Восемнадцатого – выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет – еще сдать по 30 рублей…
Торжественная речь директрисы на выпускном:
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
– Простите… Hа большую дорогу!
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?
– Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
На уроке классической литературы. Учительница:
– Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
– НТМL.
Училка – сынку программера:
– Ты чего в словосочетании «Дубовая роща» слово «роща» через «я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(«роща»; 20)
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Урок литературы. Учительница:
– Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»
– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного – папа унес…
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
– А сейчас, pебята, вы услышите голос Семена Михайловича Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
– Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым… ТППРУ-У-У, Б.Я-Я-Я-Я!!!
Возвращается сын «нового русского» 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
– Да ну-у, как всегда, надули… Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили: «Там ПЕРВЫЙ КЛАСС!»