Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ну как же!? Ведь у Ленина так и написано. В статье «Памяти Герцена»: «Декабристы разбудили Герцена».
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я уже сдавал вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну,
– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
Сдают английский язык. Толпа студентов. Выходит один из аудитории. Весь бледный, всклокоченный. Лица нет. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал…
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Экзамен в зооинституте. Студент с бодунища. Ничего не помнит, ничего не соображает. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «тройку»:
– Ну, ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
– О, господи… Не помню… У доярки – точно две.
В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– Ответьте мне на последний вопрос. Если ответите, поставлю «пять», не ответите – «четыре». Скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный и сложный. Можете выйти, подумать. Вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, никак не может сообразить. Тут в коридоре встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, задумался и ответил:
– Ну ты, братан, и влетел…
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Ничего не помнит, ничего не может толком сказать. Профессор:
– Да-а-с, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове – пустыня!
Обиженный студент:
– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…
Студент – своему соседу по общежитию:
– Слышь, Санек, ты что сделал с моей голубой рубашкой? Сосед:
– Отнес в прачечную.
– Да ты что?! Что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс механики!!!
Студенты закончили долгое и мучительное обучение в вузе. Наконец-то долгожданный выпускной вечер. Один студент:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка
Приходит студент к врачу и говорит:
– Доктор, я уже четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор.
Врач его осматривает, достает из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
Льет проливной дождь. Бежит студент в общагу. Вдруг у дверей общежития встречает своего соседа по комнате. На том его плащ. Ну, первый его и спрашивает:
– Слушай, ты чего это нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Едет студент в автобусе, через руку перекинут плащ. К нему обращается старушка:
– Какой же ты худой, милок, наверное, отличник.
– Нет, бабаушка, я – хорошист.
– Тяжело вам учиться-то. Устаешь, небось. Садись, я тебе место уступлю.
– Нет, спасибо, бабушка, не надо.
– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…
Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!
Студент-пятикурсник идет утром по улице, встречает своего соседа. Тот ему и говорит:
– Куда это ты в такую рань?
– Да вот экзамен сегодня сдаю.
– И какой же?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Экзамен по анатомии. За экзаменационный стол садится хорошенькая девушка. Профессор:
– Скажите, пожалуйста, сколько спермы выделяет мужчина во время семяизвержения?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!
К экзаменационному столу подсаживается студент. Страшно боится. Профессор решает его подбодрить и спрашивает:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Идет экзамен. Где-то примерно посередине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Ловит студент преподавателя с целью пересдать экзамен.
Наконец-то увидел его, когда тот заходил в туалет.
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.