Книга о счастье
Шрифт:
Но как важно не связать себя во время влюбленности более серьезными, глубокими, например, сексуальными отношениями. Сексуальные отношения обладают такой силой, что они связывают мужчину и женщину практически навсегда. Можно сказать, что это настоящий способ породниться. Мужчина и женщина, вступив в сексуальную связь, становятся родственниками друг другу – не в физическом, а в духовном смысле. Телесные отношения забыть нельзя, тело обладает памятью. Если при этом личности чужды друг другу – это ужасная трагедия. Мужчине и женщине, которые находятся в сексуальных отношениях, очень трудно изучать друг друга объективно. Потому что эмоции захлестывают, внутреннее зрение затмевается этой связью, которая уже развивается по своим законам.
Поэтому когда отношения
Заметьте, обращаясь к этой теме, я почти не затрагивал нравственный аспект, не применил ни одного богословского термина. Мы говорили о психофизиологических и даже «житейских» последствиях добрачной близости. Сейчас она считается почти обычным делом. Но даже самые раскованные и «свободные от предрассудков» влюбленные, вступающие в эти близкие отношения, все равно каждый раз чувствуют некий барьер, который можно переступить, а можно остановиться, сделав усилие. Это пример того, как «работают» библейские заповеди. Ведь они даны нам не как отвлеченный запрет, который надо соблюдать просто потому, что Богу так захотелось, или потому, что общество и семья этого требуют. Заповедь – в данном случае запрет на секс до брака – предостерегает людей от разрушительных последствий их неверных шагов, это знак «Стоп!». Если это понимать и принимать, гарантированного счастья, конечно, не будет, но появляется гораздо больше шансов достичь зрелого счастья.
«Батюшка, скорей повенчайте нас»
Вот совершается таинство венчания. Священник спрашивает жениха: «Готов ли ты взять эту женщину в жены?» И он отвечает: «Да». То же спрашивают и у невесты. Это вовсе не формальное «да», не дань красивой традиции. Это очень важное «да»: согласие означает, что супруги берут ответственность за свой выбор перед лицом Церкви, перед лицом родителей, свидетелей. Это очень важный момент, и к нему надо готовиться.
К сожалению, у нас в Церкви еще не прижилась обязательная подготовка к венчанию, а она очень нужна. Психологи утверждают, что если в загсах и в Церкви ввести обязательную подготовку будущих супругов в течение нескольких недель, то как минимум пятидесяти процентов браков не будет. У меня есть коллеги-психологи, которые работали в загсах как консультанты. Юноша и девушка подают заявление, а им говорят: «Вам надо обязательно посетить психолога». И очень часто бывает, что после консультации они забирают заявление. Как и следовало ожидать, в некоторых загсах из-за этого отказались от психологов, говорят: «Вы нам просто распугаете всех клиентов». Кое-где психологи еще консультируют, но таких мест все меньше… Хотя все знают, что половина браков – абсолютно необдуманные, люди стремятся заключить брак на волне эмоций и иллюзий, и этого якобы достаточно, чтобы всю жизнь жить вместе. Просто чудовищно! Неудивительно, что очень скоро такие браки распадаются.
К сожалению, я сам венчал такие браки. Это моя священническая ответственность. У меня есть несколько прихожан, которые разошлись чуть ли не через месяц. И я понимаю, что я ничего не сделал для того, чтобы с ними поговорить перед этим. А некоторые просто не допускают этих бесед, говорят: «Какой разговор? Мы уже все решили. Батюшка, вы только нас повенчайте, а разговоров нам с вами никаких не надо». А на самом деле такое безответственное отношение к одному из важнейших решений в жизни – это лишение себя счастья.
Итак, если ввести добрачную подготовку, неизбежно снизится число браков. Но ведь и число разводов пойдет на убыль! Я надеюсь, что все-таки систему подготовки через несколько лет у нас введут обязательно. Просто пока мы находимся на уровне незрелого общества. Мы знакомились с подобной системой в Италии, в Ри-мо-Католической Церкви. Там те пары, которые хотят венчаться, должны встретиться со священником, психологом, врачом, юристом и социальным работником. Эти беседы проходят за несколько недель до браковенчания, а потом еще раз после медового месяца им полагается серия встреч с этими же специалистами. Я думаю, что и у нас что-то подобное будет, когда и общество, и государство, и Церковь осознают, насколько это важно – работать с молодыми. Это нормальный путь ктрезвомыслию и к счастью, потому что всякий развод – это величайшая трагедия.
Гражданский брак похож на брак, но…
Однажды мне на глаза попались данные социологического опроса в одном из регионов России. Результаты казались парадоксальными: среди опрошенных замужних женщин оказалось больше, чем женатых мужчин. Это странное на первый взгляд явление социологи и психологи объяснили следующим образом: многие мужчины, которые живут в гражданском браке, не считают себя женатыми, а женщины в таком положении ощущают себя замужними. Комментарии излишни, как говорится…
То, что у нас принято называть гражданским браком, это все-таки хоть и какой-то куцый, но брак. Людям кажется, что они облегчают себе жизнь, пренебрегая «штампом в паспорте», а на самом деле это крайне трудная для обоих модель брака. Можно ли в таком союзе быть счастливыми? Наверное. Но это редко бывает. На мой взгляд, счастье в такой семье не будет целостным. Я знаю такие пары. Как правило, они сталкиваются с серьезными кризисами, связанными с детьми, с родственниками и множеством других специфических для такого союза проблем.
Самое сложное – когда один из супругов вдруг говорит: «Нет, это не брак. Я не женат (или я не замужем)». Это как раз и свидетельствует о том, что для него это еще не настоящий брак. Либо он ждет настоящего, либо в этом браке что-то не так. Очень редко такие супруги говорят: «Да, мы женаты». – «А что же вы не расписывались?» – «Ой, а мы как-то забыли. Но мы не чувствуем этого, нам это не мешает».
Простые житейские вопросы в таких союзах могут вырасти в большие проблемы. Например, муж заболел, его забрали на «скорой» в больницу, жена прибегает: «Пустите меня в палату к мужу!» А ей говорят: «Простите, а вы кто?» И вдруг она понимает, что формально она своему супругу вот сейчас, перед доктором – чужой человек. А если, не дай Бог, все закончится трагично, при похоронах – то же самое. «Вы кто ему?» И абстрагироваться от этого в нашей реальной жизни очень сложно.
Или, например, проблемы наследования. Человек умер и заранее не позаботился о том, чтобы оставить наследство своей спутнице. Женатые могут не думать об этом, потому что по закону многих стран супруги являются наследниками первой ступени и автоматически наследуют все. Но, к сожалению, очень часто получается, что женщина, которая прожила со своим гражданским мужем много лет, ухаживала за ним в болезни и т. д., ничего унаследовать не может…
Но главное не в этом. Главное – как сами мужчина и женщина относятся к такому «браку». Многие из них, даже, наверное, большая часть, браком свою совместную жизнь не считают. И в этом они видят преимущества такой формы брака, который всегда можно объявить «яко не бывшим», и отношения разорвать. Такая форма жизни представляется им более свободной. Свободной – от ответственности. Это привлекательно, но это и есть духовная пагуба. Церковь относится к такой свободе от ответственности как к греху. И с точки зрения психологии семейных отношений совместная жизнь без ответственности – это деструктивные отношения и проявление инфантильности личности.