Книга советов для бестолковых родителей
Шрифт:
Наглый «бескорыстный» тип «питается» чувством вины, тревожностью, самолюбием, которое часто уязвляется, и специфической обидой «за державу» или «за правду». «Кормите» его ежедневно байками о том, что врать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах, что главное – это мнение о тебе окружающих, что ваш папа (мама, дед, прабабушка) никогда не врали и поэтому вся семья ими гордится. На «горячее» хорошо подавать свежую непримиримость и бескомпромиссность. «Ни шагу назад!», «Или я – или ты!», «Правда всегда одна, и я – единственный, кто ее хранит!».
Обязательным «десертом» пусть будет зловещее: «Если же я узнаю, что ты соврал (украл, нахамил, связался с “темной ” компанией), то…» Вид наказания можете проставить сами.
А уход… Все как всегда: «кормить» плотнее да оберегать от страшной болезни бесхребетности. Пусть остается несгибаемым.
Меры профилактики и безопасности
Нужный это ребенок – ябеда. Иногда без него прямо как без рук. Удобен, сговорчив, необходим. Да и в жизни, поди, не пропадет. Подрастет немного, наберется опыта – и не только в «органах» его будут ждать с распростертыми объятиями.
Но вот беда – не от хорошей жизни становятся этими самыми ябедами. И нет у ябедника счастливой жизни. Живет это дитя как на вулкане, меж двух огней. Мучается хронически – и не любят его, и расправу готовят, и с родителями как-то не так получается. Вроде бы и пользу приносит, а вот все равно – как будто и не нужен. Одним словом, несчастный ребенок. Даже если хорохорится, даже если вроде бы устроился неплохо и никто о его «стукачествах» не подозревает.
Что же делать, если вы не желаете своему дитяти подобной участи? Как пораньше распознать «ябедную» хворобу и прервать ее на корню? Попробуем разобраться.
Вообще ребенка годиков до трех от всяких подозрений в ябедничестве можно смело избавлять. Даже если он неплохо говорит и аккуратно докладывает, что делает старший брат или сестра. Им так по возрасту положено – «говорю, что вижу». Только с большой натяжкой можно усмотреть зачатки ябедничества и годков в четыре-пять. В этом возрасте для малыша естественно описывать в словах окружающий мир, рассказывать буквально обо всем близким людям, что зачастую смотрится как откровенное ябедничество. Однако от настоящего ябедничества эти детские рассказы отличает главное: ябеда всегда хочет иметь собственную выгоду. А уж какой будет эта выгода – другой вопрос. Карманные деньги, подарки, привилегии, месть обидчику чужими руками, демонстрация собственной преданности – все это и многое другое может считаться мотивами ябеды.
Сразу же реабилитируем псевдоябедников вроде жалобщика и правдолюбца. Первый не столько ябедничает, сколько жалуется на мир, его окружающий, и просит помощи у тех, кто сильнее и больше его. Это описанный выше скрытный «бескорыстный» тип.
Второй просто не может сдержаться, когда на его глазах происходит нечто, что противоречит его воспитанию – например, сверстники обижают слабого или кто-то обманывает учителя. «Правдолюбец», или наглый «бескорыстный» ябедник, скорее сам жертва, нежели виновный. Но вот проблема: такие дети имеют реальный шанс стать ябедами настоящими, если вовремя не помочь им. А как это сделать?
С «правдолюбцем» проще. Его нужно учить гибкости. Снижать требования, быть «проще», чаще баловать и просто душевно и радостно общаться. Объяснять, что правда – она может быть для каждого своей и очень разной, что прежде, чем с кем-то воевать, можно попробовать договориться. Или по крайней мере предупредить.
Ведь одно дело, когда тебя просто «закладывают», а совсем другое – когда тебя предупреждают, а ты все равно делаешь по-своему. Во втором случае, выходит, виноват ты сам.
В таком ключе и объясните ребенку: «Не спеши сообщать всем о том, что готовит Саша или Витя. Сначала поговори с ними и сообщи, что ты против. Не слушают – скажи, что так делать нельзя и, если они не остановятся, ты сообщишь старшим. В таком случае виноват будешь не ты, а они – что не послушались».
Но самое главное – подобным ябедничеством ребенок сигнализирует вам, что ему не хватает свободы. Свободы от вездесущей правильности, от излишней строгости и родительского надзора. Нет, отнюдь не абсолютной свободы, то есть анархии. Необходимо чуть-чуть больше самостоятельности, чем было до сих пор.
Еще разок: «правдолюбцу» не нужно запрещать ябедничать или дразнить его – на самом деле он никакой не ябеда, хотя зачастую его действия оценивают именно так. Он всего лишь жертва чересчур пуританского воспитания, жесткого и принципиального. Родителям, страдающим этим тяжким недугом – излишней, неразумной принципиальностью, – можно сказать лишь одно: принципов без человека не бывает. И если за принципами забывается сам человек, пусть даже еще ребенок, то что это за принципы?
А вот с жалобщиком сложнее. Обычно этот ребенок излишне боязлив, тревожен и попросту пугается окружающего мира. Мир кажется ему неуютным, несправедливым, жестоким. Исправить ситуацию ребенок не в силах, и ему остается одно – прятаться за единственные столпы безопасности, которые он имеет, – за папу и маму. Он не ябедничает, нет. Он просит помощи. Он сообщает, как опасны, как страшны для него окружающие.
На самом деле ровесники зачастую относятся к таким робким и пугливым детям по-настоящему жестоко. Ведь они не могут ответить, не в состоянии защититься. Это идеальная мишень для насмешек и издевательств. Ситуация усугубляется тем, что таких ребят очень часто считают ябедами – в силу того, что они нередко жалуются на своих обидчиков. Тем не менее настоящими ябедами их назвать никак нельзя – они жалуются вынужденно, потому что боятся ситуации и не могут повлиять на нее сами.
Что же делать с таким ребенком? Слушать. Внимательно слушать. А дальше – попытаться разобраться в ситуации вместе с ним. И найти пути решения. Тоже вместе и такие, которые облегчили бы малышу жизнь, а не усугубили ситуацию.
Неумно советовать такому ребенку «быть мужиком» и «давать сдачи»: если бы он мог это сделать, то давно сделал бы.
Жалобщика иногда приходится водить в прямом смысле за ручку – просто затем, чтобы не пугать еще больше. Его нужно приучать к окружающим, постепенно и бережно, помогать адаптироваться, а не корить и называть трусом. И самое главное – всем своим поведением доказывать, что папа и мама для своего ребенка сделают все, что они действительно надежная опора.