Книга советов для бестолковых родителей

Сурженко Леонид Анатольевич

Впрочем, я не о Японии. Со своими проблемами разобраться бы… Вторая категория сторонников «свободного» воспитания просто этим воспитанием не интересуется, как, собственно, и своим ребенком. Накормили, одели – и иди, родной, не дури маме голову. И папе тоже… Но к какой бы категории ни принадлежали родители, ребенок в случае подобного воспитания практически стопроцентно станет выдающимся эгоистом.

Почему? А потому, что эгоизм ребенка естественным образом ограничивается авторитетом родителей. Любой ребенок прекрасно понимает и осознает, что он зависит от родителей и, соответственно, должен подчиняться папе и маме. Насколько бы современной или эмансипированной

ни была семья, в ней, как правило, все равно существует определенная семейная иерархия, на вершине которой находится кто-то из взрослых членов семьи (отец, мать или, что встречается не так уж и редко, – другой родственник, авторитет которого признают все). Ребенок в силу возраста автоматически попадает в основание иерархической пирамиды, и, в общем, это вполне естественно. Сказанное не означает пренебрежительного отношения, совсем нет – с ребенком, как правило, обращаются более бережно, чем со взрослым членом семьи. Но! Вряд ли кому-то придет в голову заявить, что мнение ребенка более важно, чем мнение взрослых. Хотя в образованных семьях есть специфические «детские» вопросы, в которых решающее слово принадлежит именно ребенку. И это хорошо. Нехорошо, когда место ребенка в иерархии четко не определено. Когда взрослые относятся к ребенку, как к взрослому человеку. Не в том смысле, что перестают «сюсюкаться» и вытирать ему сопельки, а в том, что позволяют ему игнорировать мнение родителей, не обращать внимания на их требования и вообще вести себя со взрослыми панибратски.

...

Представьте себе, что сегодня некий очень известный и влиятельный человек ни с того ни с сего назвал вас лучшим другом и прилюдно объявил, что счастлив иметь в друзьях такого человека, как вы, и вообще лучшего товарища у него нет и не будет. Чувствуете, как вырастают за спиной крылышки?

Вот то же самое чувствует и ребенок, когда взрослый предоставляет ему полную свободу – ставит на одну ступень с собой. И тогда маленькое детское эго ребенка сразу же вырастает до размеров эго взрослого. А что, нужно ведь соответствовать!

...

Да-да, свобода воспитывает у ребенка самостоятельность. Но в большей степени она воспитывает совершенно специфический эгоизм. И еще – пренебрежительно-циничное отношение к родителям.

Рекомендации по общению

Эти рекомендации я тоже расположу по трем категориям, в зависимости от выбранного стиля воспитания.

Общение в диктаторском стиле. В принципе, вполне подойдут рекомендации, приведенные в главе о крутом парне:

• категоричность;

• непререкаемость;

• жесткие и понятные требования;

• обещание проконтролировать исполнение.

На практике это может выглядеть хотя бы так (окончание можете вставить по своему усмотрению):

• «Ничего не хочу знать, но чтобы через час…»;

• «.Никаких отговорок! Я тебе сказал…»;

• «Значит, твоя территория – от сих до сих…»;

• «Через полчаса я вернусь, и если здесь будет такой бардак…».

В принципе, наверное, нет особой нужды подробно описывать диктаторский стиль общения. Давайте лучше перейдем к следующему – к стилю гиперопеки.

Здесь категории общения прямо

противоположные:

• внимательность;

• предупредительность;

• повышенная заботливость;

• подчеркивание исключительности ребенка;

• шутовской, несерьезный тон общения с ним («сюсюканье»);

• установка на беспомощность, несамостоятельность ребенка.

В общении это будет звучать, к примеру, так:

• « Ой, что это с нашим Вадиком? Никак горлышко болит?»;

• « Ой, тут жарко, может, ты попить хочешь? Сейчас мама принесет…»;

• «Давай укроем нашу лапочку пледиком…»;

• «Надо же, какой у нас Петечка хорошенький! Самый-самый хорошенький из всех Петечек!»;

• «И что это Василечек губки надул? Обидела тетя? Ну-ну тетю!»;

• « Ой, куда это Семушка собрался! Дай я тебе ботиночки зашнурую…».

Если вы считаете, что подобное общение возможно лишь с ребенком ясельного возраста, спешу вас поздравить: гиперопека как стиль воспитания вам не подходит. Подыщите что-нибудь более близкое. Например, попустительство.

Для этого стиля характерно следующее:

• избегание общения вообще и близкого в особенности;

• отказ от ответственности на словах и на деле;

• общение «на равных»;

• декларируемая свобода («делай что хочешь»);

• панибратский стиль общения.

Как это звучит? Ну к примеру, так:

• «Сынок, сейчас нет времени… Давай потом, а?»;

• «А почему это я должен решать? Это твои дела…»;

• «Да ладно, чего ты надулся… Дай “пять”, и “ проехали”…»;

• «Да ты взрослый парень, я что, за тобой бегать буду?»;

• «Да все ништяк… Сигареткой поделишься, старик?».

Так что выбор за вами. От меня же – только небольшое напутствие. Какой бы стиль воспитания вы ни избрали, их объединяет одна маленькая деталь: во всех трех случаях искренний интерес к своему ребенку подменяется суррогатами. Иначе – подделками. Только подделки эти могут быть завернуты в очень разные обертки. Но в деле воспитания отменного эгоиста это только плюс.

«Бытовые» рекомендации

Они также существенно различаются в зависимости от избранного стиля воспитания.

При диктаторском стиле рекомендуется:

 всевозможное ограничение личной свободы подопечного.

Может достигаться различными способами, главный из которых – контроль над передвижениями. Пусть ваш сын либо дочь постоянно докладывают, куда и зачем направляются. И вообще – родитель должен знать каждый шаг своего ребенка, не так ли?

Еще один помощник – это контроль времени. Во столько-то – в школу, во столько-то – обратно, полчаса на дорогу, десять минут на обед и т. д. За лишнее либо потерянное время – личный отчет перед родителем;

 безусловное подчинение старшему.

Должно быть аксиомой. Раз приказано – должен сделать. В крайнем случае – понести суровую кару за непослушание. Отговорки и оправдания во внимание либо не принимаются, либо являются редким исключением;

 система наказаний.