Книга советов по выживанию в школе
Шрифт:
Что Тучу привлекли к административной ответственности за немотивированный поджог сиденья в автобусе.
Эта информация передается и слушается с благоговейным восторгом — наверное, с таким восторгом неграмотные древние греки слушали рассказы Гомера. Потом, по прошествии лет, задумываешься, насколько все это жалко и ничтожно, смеешься над собой, но в двенадцать лет эпопея с поджогом автобусного сиденья кажется тебе великим подвигом.
Поступком истинного небожителя.
|ЭХО ИНТЕРЕСНО,|-г-—Т——
В 1701 году по указу Петра Великого была организована Навигацкая школа. За прогулы занятий нерадивых учеников били батогами, заковывали в железо и отправляли на галеры. Нарушавших дисциплину на уроках лупили хлыстом.
А невыучившимся дворянам запрещали жениться…
По большому счету хулиганы делятся на две большие категории.
На злодеев-ровесников.
На злодеев старшего возраста.
Начнем с ровесников, поскольку вреда от них больше. Одно дело, когда тебе в ухо дал Дубчинский из одиннадцатого «Г», другое дело — свой родной Коля Тупиков. От Тупикова получить позорнее. К тому же Тупиков вместе с твоим позором всегда перед глазами, а с Дубчинским ты можешь пересекаться максимум раз в неделю.
Тупиков же — это праздник, который всегда с тобой.
Итак, злодей-ровесник.
Обычно злодеи определяются уже к классу пятому. И прямо с пятого класса школьная администрация начинает их готовить к трудовой деятельности на благо родины где-нибудь
на стройке капитализма или за колючей проволокой. Сразу по достижении четырнадцати лет.
Правда, сейчас злодеи стали грамотнее, чем в стародавние времена. Если злодей былых времен книжек не читал принципиально, то злодей нынешний одну книжку все-таки помаленечку осваивает. Поскольку в этой книжечке говорится о его злодейских правах. Книжица эта называется Конституция Российской Федерации. И в ней есть специальная статья.
И если учитель собирается, не дай бог, раньше времени направить юного негодяя по производственной стезе, то тот вместе со своей мамашей начинает размахивать перед учительским носом этой самой статьей. В которой говорится, что в РФ каждой сво… то есть личности «гарантируются общедоступность и бесплатность дошкольного, основного общего и среднего профессионального образования в государственных или муниципальных образовательных учреждениях…»1.
И лишать этого права личность никто не вправе. Вынь да по-ложь ему это основное общее!
Так что нынче изрядная доля злодеев перекатывается и в старшие школьные параллели, где продолжает успешно отравлять жизнь ботаноидам и решившим взяться за ум лошпенам.
Как уже говорилось выше, злодеи бывают тупые и умные.
Тупой злодей.
Тупой злодей — существо сумрачное. К злодейству он направлен физиологическими характеристиками всего своего существа. Ученые давно заметили, что некоторые люди после травм головы (штырь железный в башку влетел, гайка там какая) из спокойных и добрых превращаются в бешеных и злобных. Повреждение некоторых разделов мозга создает подобный эффект. И что делать с теми, у которых эти отделы ущемлены от рождения? А поскольку мозги вообще у такого типа нахо-
'Конституция Российской Федерации, ст. 43.
дятся на уровне развития садовой улитки, как-то контролировать свое поведение у него получается не очень хорошо.
Поэтому тупой злодей гораздо опасней злодея умного. Его поведение сложно предсказать. Потому что он сидит себе, сидит, обгрызает ногти на пальцах ног, выщипывает волосы из ноздрей, а потом бах — и со всей дури наносит удар в спину впереди сидящего хиляка. Своим трехкилограммовым кулаком.
Или на физкультуре. Задохлый отличник болтается на перекладине беспомощной сосиской. К нему подкрадывается злодей и рывком стягивает с несчастного трусы.
Очень смешно.
На вопрос, зачем он это делает, злодей ответить не может. Взгрустнулось ему, видите ли.
— г тупого школьного злодея лучше просто держаться подальше. Как лучше держаться подальше от землетрясений, цунами, нашествий саранчи и падений метеоритов. Лучшего средства пока еще не придумано.
Конечно, иногда хочется его просто убить за тупость. Размазать. Но. Даже если ты станешь сильным и страшным и сможешь навалять этому уроду — он все равно ничего не поймет. Он слишком тупой. Бить его — все равно что бить грушу в спортзале. Эффект такой же, если не меньший.
Груша хоть треснуть может.
„„______„ы я стал свидетелем жуткой сцены. У нас по погод
ным условиям отменили последний урок. Это была история. Ребята разбежались по домам. А я шапку в классе забыл и вернулся.
Дверь оказалась открыта. В кабинете никого не было. Кроме Лени, местного верзилы и дуболома, от которого мне ни с того ни с сего периодически перепадали пендели, фофаны и оплеухи. Да и другим тоже. Так вот, Леня стоял перед картой первых государств в мире и повторял на разные лады: «Шумер, Аккад, Вавилония, Шумер, Аккад, Вавилония, Шумер, Аккад, Вавилония…»
Леня завывал, скрежетал, шептал, вскрикивал, булькал…
Я набрался терпения и проследил этот спектакль до конца.
Леня причитал ровно урок. Потом пришла историчка и выгнала его. Если бы не выгнала, я думаю, он повторял бы «Шумер, Аккад, Вавилония…» до вечера. Тогда я понял, что Леня настоящий. И понял, что бороться с такими, как Леня, бесполезно.
Кстати, с этим самым Леней связан и другой непонятный случай.
Иногда в тупых злодеях вспыхивает непонятная привязанность к некоторым людям. Так и Леня почему-то здорово уважал одного ничем не примечательного парнишку. Защищал его от других злодеев, провожал до дому, чуть ли не портфель нес. А парнишка этот Леню просто ненавидел и организовывал ему всевозможные вредности. Леня его бесил.
Но Леня, несмотря на все издевательства, продолжал водиться со своим мучителем. И на его вопрос: «Леня, ты не знаешь, почему единственный сын твоего отца такой дебил?» — Леня честно отвечал: «He-а, не знаю…»
Таких даже жалко, честное слово. Нормальные ребята относятся к таким типам с плохо скрываемым презрением. Учителя их не любят. Дирекция школы их терпит и при первой же возможности сплавляет подальше. По большому счету их, в об-щем-то, никто не любит, разве что, может быть, родители.