Книга советов по выживанию в школе
Шрифт:
И на следующий день класс играл в «сифу» мертвым млекопитающим семейства насекомоядных.
Ежиком играть было больно. Иголки кололись здорово, а некоторые даже оставались в тушках, вызывая воспалительные процессы.
Лена Шапкина была в ярости и призвала на помощь своего старшего брата. Старший брат навешал Тупикову и всей компании и изъял ежика. Ежик был похоронен с положенными почестями.
Но о «ежином сифняке» вспоминали еще очень долго.
Таксидермия —
Если в пятом играют мертвыми ежиками, то дальше — больше. В седьмом и восьмом играют стульями. Именно в этой фазе безобидное, в общем-то, развлечение превращается в опасную игру. Прямое попадание летящего стула в спину никому еще не прибавляло здоровья. Скорее наоборот.
Зато летающие по классу стулья увеличивают азарт. Повы-
шается общая доблесть происходящего. Девочки визжат, задохлики разбегаются, мужики играют в «сифу».
Некоторые подлинные ценители, впрочем, не признают полумер. И игру стулом считают детской забавой. Что такое стул? Это же несерьезно. По-настоящему мужским занятием является игра столами. Именно столами.
Эта разновидность «сифы» требует изрядной физической силы, сноровки и смелости. Попадание парты может уже серьезно расстроить нормальное функционирование человеческого организма, но ценителей этого древнего искусства подобные мелочи не останавливают.
Заранее оговаривается состав желающих рискнуть здоровьем — и вперед.
Лучше играть в спортзале или в зале актовом. Кабинет, в силу ограниченного пространства, не очень подходит. Вообще чем больше места, тем лучше — партам надо набирать разгон. Конечно, администрацией школы подобные развлечения не приветствуются. Но настоящих фанатов «сифняка» это не может остановить.
Ърал детей, сажал на парты.
Запись в дневнике
Самый оригинальный способ игры в салки я наблюдал уже в зрелом возрасте. Как-то раз в спортзале я видел, как качки играли в разновидность «сифона» шестнадцатикилограммовой гирей.
Это было жестоко.
Не надо даже пробовать.
Как это ни странно, но до сих пор популярны всевозможные пакости с девчоночьими туалетами и раздевалками. Казалось бы, двадцать первый век на дворе, информационная революция, люди на Марс лететь собираются, а ничего не поменялось. Простые, сермяжные развлечения до сих пор в почете.
С раздевалкой на самом деле все просто. Надо проследить, когда туда зайдут девчонки, дождаться, пока они начнут переодеваться, а потом бросить дымовушку обыкновенную. Изготовленную из не скажу чего и стандартного тетрадного листка— как это делается, знает каждый мальчишка. Дымовушка в минуту сделает пребывание в помещении невозможным.
А можно бросить, опять же, дохлую, а еще лучше живую крысу. Тоже здорово. Девчонки орут и, не успев как следует облачиться, выскакивают в коридор. Где каждый желающий может запечатлеть эту милую сердцу картину с помощью средств аудиовидеозаписи.
Можно выключить свет и запустить в раздевалку мокрую собаку. Естественно, живую и добрую. Тоже очень забавно. Собака начнет отряхиваться, а отряхивающаяся в замкнутом помещении собака — это мрак.
Многого, впрочем, с раздевалкой не придумаешь, как ни старайся. Но скрасить школьные будни она немного помогает.
Как помогают их скрасить и разнообразные туалетные шутки.
Самая безобидная, но вечно актуальная и вечно молодая шутка — забрасывание в дечоночью туалетную комнату какого-нибудь лопуха.
Берется лопух средней кондиции или даже лучше лопух помельче, любительский, берется парочка активистов помускулистей, привлекаются довольные зрители. Незадачливого лопуха хватают под белы рученьки, раскачивают и под довольные возгласы толпы забрасывают в женский туалет. Дверь подпирают.
Дальше все по программе. Девчонки визжат, неудачник бьется о дверь изнутри, всем хорошо. Потом дверь все-таки открывается, и лопушок выкатывается. Красный, униженный и оскорбленный.
Развлечение унизительное. Для лопуха, разумеется. Всем остальным нормален. Всегда приятно, когда в женский туалет забрасывают не тебя.
Вообще этот самый дамский туалет будит у мальчиков буйную фантазию, закидыванием в него лошпенских бедолаг дело не ограничивается. Мальчики действуют и более изощренно. Например, можно:
— прокрасться к дамской комнате и намазать сидушки унитазов особым составом. Несчастные девушки приклеиваются, и освобождать их приходится с помощью слесаря. При большом стечении народа. Что, согласитесь, безумно, безумно весело;
— разместить над дверями кабинок коробки с белыми мышами. Красавица заглядывает внутрь — и на нее немедленно обрушивается мышиный дождь.
Эффект противотанковый.
О запускании в смывные бачки отловленных в ближайшем болоте ужей я уж и не говорю. Школьные негодяйчики и так хорошо знакомы со всеми этими премудростями. Это их азбука.
Все эти развлечения, конечно, не очень выдержанные с нравственной точки зрения и с точки зрения техники безопасности. Повторюсь — с точки зрения ТБ так делать нельзя!
Ни в коем случае!
Но школьные озорники делают это. Больше того. Мне рассказали и о более изощренных и забавных способах, которые не стоит озвучивать, дабы не вводить в искушение широкие массы мальчишеской общественности и не пугать возможной жуткой перспективой общественность девчоночью.