Княжна с тараканами
Шрифт:
Я вскипела. Серия вторая: «Ботаник» возвращается». Но про себя констатировала: он живо управился, мухой слетал.
Темная фигура медленно двигалась по ряду. Потом замерла около деда, который, напряженно выпрямившись, уставился на экран. Старичок решил получить удовольствие на все потраченные деньги, поэтому тут же зашипел на Вика:
– Немедленно сядьте!
– Ни хренашечки в темноте не видно, – сдавленным голосом ответил парень. – Вот козлы, людям сесть не дают. Эй, скажи, это тебя я водой
– Да, – зашипел дед, – имел место такой хамский поступок.
– Супер! – обрадовался, как детсадовец, Вик. – Значит, я в свой ряд попал.
Кресло заскрипело под тяжестью владельца «каблука», мне в руки ткнулось ведро.
– Лопай, как ты хотела, с тройным сахаром, – громогласно заявил Вик. И тут же начал комментировать происходящее на экране: – Вау! Он с автоматом! Ща начнет всех мочить!
Я поставила емкость с кукурузой под сиденье и решила сосредоточиться на кино. Надеюсь, «Шурик» приобрел билет не на фильм ужасов? Девушек нужно водить на романтические комедии. Перед глазами возникло название фильма: «Мясорубка-3».
Тяжелая рука опустилась мне на плечо и стала нашаривать застежки на куртке. Я скинула липкую лапу.
Вик противно захихикал и повторил атаку.
– С ума сошел? – сквозь зубы процедила я.
– Ты че, Лизка, заболела? – обиженно осведомился «ботаник».
– Я абсолютно здорова. А вот у тебя беда с головой! – разозлилась я.
– Обиделась, что я тебя не вечером в кино повел? – забубнил Вик. – Но я не могу пойти на одиннадцатичасовой сеанс! Правда, не получается, не дуйся, работа такая.
– Сиди молча! – велела я.
– Молодые люди, перестаньте разговаривать, – громко сделал замечание дедок. – Из&за вас ничего не слышно.
– Уши мыть надо, – в несвойственной ему грубой манере огрызнулся Вик. – Ну, Лиза, дай я тебя поцелую…
– Что ты себе позволяешь? Я не обнимаюсь с первым встречным!
– Постель еще не повод для знакомства? – заржал «ботан». – А кто час назад со мной трахался и замуж просился? Знаешь, Лизка, ты рискуешь!
Я на секунду потеряла дар речи, потом обрела:
– Я? Трахалась с тобой?
– А кто ж еще? – заржал Вик. Потом схватил меня за плечи, развернул к себе…
Именно в эту секунду экран вспыхнул ярким светом, и я заорала – лицо «ботаника» было намазано черной краской.
– Сейчас же прекратите, – загудел дед.
– Вау! – одновременно вскрикнули мы с Виком.
Повисла тишина.
– Где ты так вывозился? – отмерла я. – На себя не похож. Если это прикол, то он удался. Ты удивил меня по полной программе.
– Ваще&то я негр, – ответил Вик. – Мама у меня белая, а папа из Ганы. А ты не Лиза!
Я испугалась.
– Лиза я.
– Не, моя другая, – зашептал парень, –
– Не помню, – ошарашенно ответила я.
Мой сосед повернулся к деду:
– Слышь, на хрена ты меня обманул?
– Вы о чем, молодой человек? – нервно спросил старик. – Не мешайте, сейчас будет моя любимая сцена – насильник распиливает свою жену.
– Ты сказал, что я пролил воду, – загудел тот, кого я приняла за Вика, вернувшегося с попкорном.
– Угу, – пробурчал дедок, с наслаждением пялясь на экран, – было такое.
– Вот я и решил, что сел в свой ряд, – сообщил парень, вставая, – около нас с Лизой тоже старый пень устроился.
И тут я сообразила, в чем дело:
– Мой знакомый тоже пролил на старика газировку. Это просто совпадение.
– Фу-ты, блин! – гаркнул чернолицый парень, встал и, сопя, стал выбираться к проходу.
Мне стало смешно, неожиданно вернулось хорошее настроение.
– Дайте пройти, уберите ноги, подвиньтесь, – донеслось слева. – Вот идиоты, в темноте из&за них ходи.
Кто&то опять остановился напротив деда.
– Чтоб тебя разорвало! – мигом отреагировал старикан. – Хватит туда&сюда бегать!
– Я на вас лимонад пролил? – спросил Вик.
– Да! – заорал пенсионер. – И что?
– А ничего, – мирно ответил «ботаник». – Просто я хотел убедиться, что в свой ряд зашел. Темнотища кругом, служащей с фонариком нигде нет. На, Лизка, держи свой поп-корн. Как хотела, с тройной солью.
Я запихнула и это ведро под сиденье. Просто день сурка какой&то!
– Я тоже решил такой взять, – зашептал Вик. – Знаешь, ты права, соленый вкусней. Вау, как он ее! Пилой! У-у-у! Круто! По башке топориком! Чпок, чпок! Видишь, череп раскололся. Натурально снято, хотя с ошибками – мозги при травме не так выглядят…
– Захлопнись, – буркнула я, стараясь не смотреть на экран.
– Подвиньтесь, уберите лапы, хорош сопеть… – донесся слева знакомый баритон.
Я схватила «ботаника» за рукав.
– Ты Вик?
– Нет, Наполеон Бонапарт, – торжественно заявил мой спутник.
– Прекратите разговаривать! – взвился дедок. – Я жалобу напишу в ЦК КПСС!
– Куда? – изумилась я. – Цекапес? Это что такое?
– Потом объясню, – шепнул Вик, – в двух словах не получится. Но если коротко, вспомним начало двадцатого века. Съезд РСДРП проходил в Лондоне и…
Я пнула его ногой.
– Продемонстрируешь интеллект позже.
– Это на тебя я воду пролил? – прогремело сбоку.
– Ненавижу вас! – простонал дед. – Жаль, что уже не тридцать седьмой год!
– Значит, да, – обрадовался тот, кто только что ушел к своей девушке. – Я в нужный ряд попал. Лизка, ты где?