Когда домом правит зоопарк
Шрифт:
А Каська за это мстил – драл занавесь, которая висела внутри сразу за дверью. Причем рвал он ее не просто: отодрал и нормально, а так мелко, что лоскутное одеяло по сравнению с этой занавеской становилось просто шедевром гигантизма. Один раз мы пронаблюдали, как это было реализовано, из окна. Случайно решили проинспектировать, все ли закрыли, подошли и видим, как этот Бубка в миниатюре разбегается метров так с четырех, от другой комнаты, подпрыгивает на подлете, вцепляется как можно выше в занавеску и дальше, с остервенением, своим весом и рывками отдирает шматок. К моменту, когда мы вошли с праведным мщением, занавеска изрядно пострадала, а виновник, слегка запыхавшийся, и не думал скрываться; более того, в его глазах светилось сознание правоты содеянного, достойное параноика в период обострения. Получив свое, он остался верен идиотизму, и при первой же возможности (в виде оставленной
А в лес душа его стремилась настолько, что он умудрялся отработать бобром и расширить оконце для кошки в двери, отделявшей его свободу от прихожей, где его запирали, дабы спасти шторы. Смысл оконца был неясен, ведь кошек у нас до того момента не было НИКОГДА. Однако результат был очевиден: прогрызя себе лаз, ущемленный граф Монте-Кристо кинулся в погоню. И умудрился-таки нас найти, пройдя через болото (вот скажите мне после этого, что у комнатных собачонок генетика нюх отбила!) и суммарный путь в виде километров четырех. Напугал он нас с мамой до полусмерти. Собираешь себе ягодку в свое удовольствие, и тут сзади – сиплое дыхание, как будто включили компьютерную игрушку на полную мощность, а там зомбак видит жертву, которой надеется полакомиться. А ведь ты точно знаешь, что мама сидит чуть поодаль, но в пределах твоей видимости, значит… за спиной не мама! Зато есть довольно приличные, по законам Мерфи, шансы встретить кабана, волка или, как рисует разыгравшееся воображение, медведя. По понятным причинам ни один из этих вариантов не радует. Короче, разворачивалась я на звук почти с сердечным приступом и готовностью делать ноги с низкого старта. А там оно… Грязное, вонючее и с болотной тиной, в репьях и песке поверх тины и в полном осознании целиком выполненного долга. Раз он нас нашел, значит, обратно должны нести!
И это далеко не единственный случай самоволки. Заход Касьяна на лося еле успели тормознуть. Это уже папа с братом отметились. Успели уйти километра на полтора в лес, как вдруг увидели, что к ним через все буераки спешит наш Чип и Дейл в одном флаконе. Плюнули, решили, что нести не станут, пусть осознание собственной неправоты придет через муки. И тут-то на поляну чуть впереди выскочил лось. Огромная махина, бесшумная в движении – кажется, ничто не может его заставить отступить или свернуть. Мои замерли и старались не дышать. Лось фыркнул и дернул дальше. Зато оживился болон, который лося не увидел, слава богу, шерсть помешала, зато он его УЧУЯЛ. И с неизменным «тяв-тяв-тяв», сделав самую что ни на есть охотничью стойку и определив нюхом «куда зверь ушел», дернул с места в карьер. Брат оказался шустрее и без церемоний сцапал за хвост со словами: «Подрасти сначала, а то вернешься с лосем на хвосте».
До самого конца жизни маленький, но очень гордый болон оставался верен своему жизненному кредо: «Живи, борись, нарывайся и кусайся в ответ!». Надо отдать ему должное, хозяйку он подставлять совсем не хотел, а когда драка возникала, он сам старался в ней участвовать, а не подвести под монастырь меня. Ну, а я не могла отдать этого, которого и так-то на один укус, на растерзание. Наш ответ Чемберлену в виде всех кусающих нас безнаказанно мы смогли реализовать чуть позже, лишь с появлением в нашем доме внебрачной дочери кавказской овчарки. Это была реализация детской мечты в исполнении уже моего старшего брата. Но эта история достойна отдельного описания.
Мама – кавказская, а папа… все испортил!
У всех детей есть мечта: осчастливить себя и обрадовать родителей заведением чего-то живого, пищащего, мяукающего, гавкающего и т. д., и т. п. Я смогла реализовать свою мечту о пищащем и гавкающем намного раньше моего брата, что, как мне кажется, совершенно несправедливо. И причин-то куча.
– Мой брат старше меня на цельных двенадцать лет, то есть в осмысленном возрасте, когда все просили перечисленных выше представителей фауны, ему свезло наиболее капитально – ему досталась сестра в том самом неразумном возрасте, когда оно пищит и мяукает, вроде как котенок или хомячок, так же непонятно о чем, но удовольствия как-то меньше. Прогулки с сестрой опять же, согласитесь, не могут принести столько удовольствия, сколько прогулки с собакой: ей не скомандуешь «апорт» и вообще не дай бог, если она сама подберет что-то с земли.
– Он всегда читал и изучал материал настолько обстоятельно и полно, что, не имея никаких животных, мог тем не менее рассказать все о них. Он выигрывал олимпиады не только по биологии и был настолько эрудированным, что умудрялся рассказать даже взрослым новые, не известные им, интересные и удивительные факты.
– По
Исходя из всего вышеописанного, могу с уверенностью сказать, что проведенная мной авантюра по притаскиванию в дом героического болона увенчалась успехом только благодаря природной находчивости – пожалуй, единственного полезного качества, которым не обладает мой брат. Вообще, природа в своей мудрости распределила все вполне верно: недюжинный ум, умение логически оценивать ситуацию и предвидеть ее последствия – все это перепало моему брату. А мне достались: авантюризм, находчивость и неугасаемый оптимизм, который постоянно вытаскивает мою пятую точку опоры из ситуаций, куда ее загнало первое мое качество и не смогло помочь второе. Володя же мне всегда напоминает капитана Зеленого из мультика «Тайна третьей планеты». Потому что любимая фраза вместо приветствия: «Ну, что у нас плохого?».
Поглядев на то, как удачно сработал мой вариант «притащить внаглую», Володя долгие восемь лет терпел собаку, которую могут съесть за один укус, и обстоятельно рассматривал варианты собачьих пород. С первой женой, по желанию оной, завели фокстерьера, от которого Вова плевался, как верблюд, и на которого он имел почти психологическую аллергию. Мало того, что размером фокстерьер был чуть больше болонки, так его постоянно драли окружающие собаки, даже когда он и не нарывался. И, согласно Володиному описанию, он стоял в конце очереди, в которой раздавали мозги, да еще потом и отошел, так что раздача того малого, что оставалось, прошла вообще без него. Чаще всего, вспоминая фокса, Володя припоминал фильм «Гудзонский ястреб» с Брюсом Уиллисом и псиной Бонни. Особенно, когда этот самый «Бонни – мяч-мяч» исчезает в окне с теннисным мячом, вылетевшим из автомата, подающего эти мячики со скоростью, достойной отсоединения первой ступени ракеты. Так что, оставив по разводу бывшей супруге квартиру, собаку и практически все вещи, отбыв снова в отчие пенаты с личным скромным скарбом, он зарекся насчет мелких недопырков (чуть заглядывая в будущее, скажу, что с нынешней и совершенно чудесной во всех смыслах женой они обзавелись немалым зоопарком, который то пополнялся, то убывал, в зависимости от ситуации и продолжительности жизни животин, в виде: трех крысов, двух пекинесов и двух котов).
Терпение брата истощилось по возвращении в родной дом несколькими прогулками с Каськой. Володя осатанел и сказал, что не для того был в армии, чтобы вспоминать все навыки. Вот тогда-то его и осенила мысля: завести то, с чем можно будет пройтись по трупам обидчиков. Сказано – сделано. Он заказал собаку из какого-то питомника. Заказывал крупную, крепкую и напрочь лишенную гуманизма. Ну… требование заказчика – закон. Гуманизма в кавказской овчарке вообще немного. Но и собака в вопросах воспитания более чем специфичная. Доставили собаку шести месяцев отроду в клетке, что уже заставляет задуматься. Магда, так ее звали. Володя взялся за ее воспитание, слава богу, на той же базе, где и работал. Приучал, приручал, кормил ежедневно в течение нескольких месяцев. Но то ли оперативки в мозгах у собаки изначально было восемь килобайтов, то ли за время дороги отбили то немногое, что было, – суть остается: она никак не могла запомнить, что Володя – Хозяин, хотя терпения у него столько, что сам Иов удавился бы от зависти.
Безнадежность затеи братик окончательно узрел тогда, когда по прошествии нескольких месяцев собака снова кинулась на него. Дело было около машины. Целый день он снова кормил Магду, прогуливал ее, оставил рядом с машиной и отошел на двадцать минут. А по пришествии чуть не умер от испуга, когда эта недопантера с ревом прыгнула на него из-за машины. Причем, хорошо, что прыгнула, потому что прыгала она плохо и до горла не добралась, а братишку спасла реакция и годы тренировок: он ее просто сбил с ног, а пока она очухивалась, этих долей секунды хватило на то, чтобы Володя трясущимися руками открыл машину ключом и юркнул ужиком в нее.
Не выдержав, он отдал Магду на охрану базы, где она и жила в клетке из двухрядной рабицы. На ночь ее с особыми предосторожностями, с какими обычно работают со львами, тиграми, крокодилами и аналогичными зубастыми неадекватами, выпускали, и можно было больше не волноваться. Иногда поутру, когда ее с не меньшей опаской загоняли обратно в клетку, находили ошметки, в которых нельзя уже было опознать, что это было когда-то. За все время только несколько лазутчиков-везунчиков сумели, к собственному счастью, добежать до охранников. (А вообще собачка не боялась выстрелов и реагировала на малейшее движение и запах любой дичи не хуже велоцираптора).