Когда извинений недостаточно
Шрифт:
Хорошо, что взрослые способны понять эту негативную эмоциональную связь и не быть ее рабами. На самом деле все мы грешники. Идеальных взрослых не существует. Зрелые взрослые умеют разобраться с вредными привычками детства и принять на себя ответственность за свои ошибки. Незрелые взрослые так и продолжат оправдывать свое неправильное поведение.
«Это не моя вина»
При таком рассуждении мы часто обвиняем других. Мы можем признать, что повели себя или высказались не лучшим образом, но наши поведение было спровоцировано безответственным поведением другого. Так мы обвиняем других, и нам трудно признать: «Я был неправ». Такое обвинение – также признак незрелости. Я помню, как мой шестилетний сын ударил по стеклянному столику и стекло разбилось. Он объяснил: «Оно само упало». После этого дня мы с женой шутя говорили друг другу, когда
Зрелые взрослые учатся вести себя ответственно, а незрелые продолжают жить в мире детских фантазий и обвинять других в своих ошибках.
Главное в принятии на себя ответственности за собственное поведение – это готовность признать: «Я был неправ». Пол Дж. Мейер, основатель корпорации «Мотивация успеха» и соавтор книги «Куриный бульон для золотой души», говорит: «Один из важнейших факторов успеха – это готовность признать, что ты был неправ»10. Я согласен со Спенсером Джонсоном, доктором медицины, который говорит: «Немногие вещи производят большее впечатление, чем здравый смысл, мудрость и сила признать, что ты совершил ошибку и готов все исправить»11. Умение сказать: «Я был неправ» – важный шаг к ответственности и успеху взрослого человека.
Женщина у порога
Блоггер Риз Эндрюс поделилась трогательной историей.
Моему младшему сыну Эшеру десять лет. У него эпилепсия и церебральный паралич, он нуждается в коляске. Вчера мы с мужем помогали загрузить Эшера и его коляску в школьный автобус, и, пока мы делали это, мимо стоящего автобуса медленно проехала на машине молодая женщина. Она знала, что делает. Она встретилась с моим мужем взглядом, когда поравнялась с автобусом, и он смотрел, как она пересекает перекресток и удаляется.
Мне хотелось бы сказать вам, что подобное случается редко, но, к сожалению, это случается по крайней мере раз в месяц. Кто-то бывает слишком занят, слишком спешит, чтобы остановиться перед автобусом, в который садятся или из которого выходят дети. Но то, что случилось потом, совершенно необычно.
Примерно через час к нам в дверь постучали. Это была женщина, которая проехала мимо автобуса. Она дрожала.
«Мне так жаль, что я сделала это. Я проявила неуважение к вашему сыну и вашей семье».
Мы были потрясены.
«Я торопилась, опаздывала. Я знала, что должна остановиться, – вот почему я ехала медленно, – но я думала только о своей встрече. Мне очень жаль».
Да, она была определенно неправа. Фактически, она нарушила закон. Но я никогда не встречала человека, который бы испытывал такую боль и такие угрызения совести. Я не могла поверить, что она нашла в себе силы прийти к нам домой и попросить прощения, не говоря уже о том, что наша реакция могла бы быть неблагоприятной… Меня действительно поразило, что она взяла на себя всю ответственность за совершенное. Насколько часто такое встречается?
…Она стояла у порога, физически дрожа от сожаления о том, что сделала. Она нуждалась в прощении.
«Спасибо вам большое. Я действительно ценю ваш поступок», – сказал ей мой муж.
Она улыбнулась, слабо, но с благодарностью, еще раз попросила прощения и ушла.
Я думаю, что всем нам этот эпизод был на пользу, и мы стали лучше понимать, что значит быть людьми12.
«Он словно не может ошибаться»
Признав свою неправоту, женщина у порога искренне извинилась. Многие люди должны слышать слова «я был неправ, я принимаю на себя ответственность» – как часть процесса примирения. Понимание этой реальности меняет ситуацию, когда вы искренне хотите, чтобы вас простили.
Джой и Рич пришли в мой офис после пяти лет брака. В финансовом отношении все было хорошо. Рич получил хорошую работу после окончания колледжа. Первые два года, пока не родился ребенок, работала и Джой. Их родственники жили в том же городе и при необходимости могли посидеть с ребенком. Поэтому Рич и Джой могли отдыхать вместе. Джой сказала: «Наша жизнь прекрасна. Единственная проблема в том, что Рич никогда не просит прощения. Когда он расстраивается, потому что все идет не так, как хотелось бы ему, он в гневе набрасывается на меня. Вместо того чтобы попросить прощения, он обвиняет меня в своем гневе. Он словно не может ошибаться».
Когда я обратился к Ричу, он сказал: «Я не думаю, что надо просить прощения за то, в чем ты не виноват. Я сержусь, но это потому, что она принижает меня и выставляет меня плохим отцом. Я провожу с нашим сыном столько времени, сколько
«Я не просила тебя играть с ним два часа, – ответила Джой. – Можно было бы начать с пятнадцати минут».
«Вот и я об этом говорю, – сказал Рич. – Если я проведу с ним пятнадцать минут, то гарантирую, что на следующей неделе она будет требовать не меньше двадцати пяти. Я не могу угодить ей, что бы я ни делал».
Мне было очевидно, что замечания Джой задевают самооценку Рича. Он хотел быть хорошим отцом, а ее комментарии говорили о том, что он неудачник. Он не хотел соглашаться с таким выводом и выплескивал свою боль, говоря резкие слова. На самом деле, и Джой, и Рич должны были попросить прощения. Проблема была в том, что ни он, ни она не считали, что делают что-то не так. Ни один из них не хотел сделать больно другому. Но оба были виноваты в том, что не были добры друг к другу.
Когда я встретился с Ричем наедине, то вскоре обнаружил, почему замечания Джой о том, что он должен проводить больше времени с Итаном, так ранили его. Рич вырос в доме, где отца по большей части не было – обычно он покидал дом вечером в воскресенье и возвращался в пятницу днем. Выходные они проводили, играя в гольф и болея на стадионе. Рич играл в гольф со своим отцом несколько раз в старших классах, иногда они смотрели вместе футбол по телевизору. Но Рич закончил колледж с чувством, что на самом деле он не знал своего отца. Он поклялся, что такого не будет, когда у него самого родится ребенок; что он будет общаться с ним и его сын будет чувствовать себя любимым.
Гневная реакция Рича была такой же, как у его матери, когда она ругала его отца.
Гневная реакция Рича была такой же, как у его матери, когда она ругала его отца. Рич отождествлял себя с болью своей матери и чувствовал, что она была права, когда обращалась так с отцом. Теперь, когда он был взрослым, он чувствовал себя правым, обращаясь с Джой резко, но говоря ей правду. Он не думал, что должен признать свою вину.
Я постарался дать Ричу понять, что пример его родителей, с которым он вырос, – это не обязательно здоровый пример для подражания. Он согласился, что брак его отца и матери не был тем полным любви, заботы и поддержки браком, о котором он мечтал. Я сообщил ему, что, пока он будет следовать примеру родителей, такой брак останется для него идеальным – но не реальным. Я попытался объяснить ему разницу между пониманием, почему мы что-то делаем, и принятием этого. Нетрудно было понять, почему Рич так реагирует на слова Джой. Но признать такое поведение правильным значило разрушить то, чего он хотел, – близость в браке.
Я призвал его к новому подходу, который помог многим парам успешно жить в мире человеческих слабостей. Я называю такой подход «согласен – несогласен». Я согласен с тем, что человек имеет право испытывать гнев, боль, разочарование, отчаяние и прочие чувства. Я не выбираю свои чувства; я просто переживаю их. С другой стороны, я не согласен с тем, что из-за своих чувств я имею право причинять боль кому-то другому своими словами или поведением. Делать больно моей жене, потому что она сделала больно мне, – это гражданская война, в которой нет победителей. Поэтому я должен пытаться выражать свои эмоции так, чтобы не ранить свою жену, но создавать почву для примирения. Мы вместе придумали, что именно Рич должен сказать, чтобы добиться этой цели. Вот что у нас получилось:
Дорогая, я очень люблю тебя и очень люблю Итана. Я больше всего на свете хочу быть хорошим мужем и хорошим отцом. Может быть, я хочу этого слишком сильно, потому что у меня не было тесных отношений с моим отцом и я все время видел, как мои родители ссорятся. Поэтому я хочу поделиться с тобой тем, отчего мне очень больно, и попросить тебя помочь мне найти решение этой проблемы. Когда вчера вечером ты сказала: «Если ты не будешь проводить больше времени с Итаном, он вырастет, не зная тебя», – я почувствовал себя так, словно ты вонзила мне в сердце кинжал. Я ушел в кабинет и плакал, потому что меньше всего хочу, чтобы это случилось. Помоги мне составить такое расписание, чтобы я мог проводить больше времени с Итаном, но при этом продолжать работать и удовлетворять наши финансовые потребности.