Когда не везет. Советы сердца в трудные времена
Шрифт:
Чувство вины делает нас жесткими. Мы не просто указываем на то, что по нашему мнению «неправильно», мы хотим, чтобы восторжествовала «справедливость». Это касается любых отношений – брачных, партнерских, рабочих, духовных, общественных – нам хочется сделать их еще более «правильными», иначе приходится изрядно понервничать. Возможно, у нас есть некие идеалы и стандарты, под которые люди склонны подгонять отношения. Мы всем говорим, что наш муж, жена, ребенок, учитель или группа поддержки занимается чем-то странным и асоциальным на благо своей духовности. Или же втемяшиваем себе в голову какие-то догматы и убеждения и ревностно держимся за них, дабы обрести твердую почву под ногами. Мы отчего-то чувствуем, что должны все привести в соответствие со своими стандартами. Если ситуация становится
Мы делаем себя правыми или виноватыми постоянно, изо дня в день, неделя за неделей, месяц за месяцем, из года в год на протяжении всей жизни. Мы подозреваем, что только «честный» человек может чувствовать себя хорошо, и боимся оказаться неправыми, потому что не хотим ощущать себя «плохими». Однако люди могли бы с большим состраданием отнестись к своим слабостям. Что происходит, когда вы чувствуете свою правоту? Это как минимум приятно – ведь вы абсолютно уверены в себе, и большинство людей подтверждают это, соглашаясь с вами. Но, предположим, кто-то выражает протест. Что тогда? Мы злимся и становимся агрессивными. И если мы внимательно посмотрим на момент возникновения негативных эмоций, то поймем, откуда берутся войны. Так начинаются расовые столкновения: люди хотят отстоять свою правоту, и праведный гнев овладевает ими, когда они не встречают согласия. Суета насчет правоты и неправоты сильно сужает наш мир. Желание утвердить ситуации и отношения, сделав их стабильными и осязаемыми, противоречит природе самой материи: все сущее в принципе непостоянно и не имеет твердой основы.
Вместо того чтобы искать правых и виноватых, можно встать на Срединный путь. Мы словно оказываемся на лезвии бритвы, но удерживаем равновесие и не падаем ни влево, ни вправо. Быть на таком пути – значит отказаться от утвержденных, застывших форм реальности. Наши сердце и ум достаточно открыты, чтобы признать простую истину: мы возлагаем ответственность на кого-то извне, чтобы утвердить свое положение и обезопасить себя. То же справедливо и в отношении правоты. Способны ли наши ум и сердце просто зависнуть в безграничном пространстве, где нет никакой уверенности в том, кто прав, а кто нет? Можем ли мы находиться с кем-то в одной комнате, не думая о том, кто с нами, а кто против нас? Способны ли мы видеть, слышать, чувствовать других людей такими, какие они на самом деле? Это весьма мощная практика, занимаясь которой, мы заметим, как все время мечемся в поисках уверенности, пытаясь отстоять свою правоту и найти виновных.
Неважно, о ком идет речь – о нас самих, наших любовниках, начальниках, детях, местном скрудже или политической ситуации, – не вычеркивайте никого из своего сердца, не делайте из людей врагов. Начав жить согласно этому принципу, мы вскоре осознаем, что больше нет ни правых, ни виноватых. Мы поймем, что вещи в целом слишком неуловимы, чтобы навешивать на них подобные ярлыки. Все в этом мире двойственно и постоянно меняется, а мнений относительно одной и той же ситуации существует столько же, сколько людей, оказавшихся в ней. Не ищите абсолютной правды или абсолютной лжи. Это всего лишь обман, создающий иллюзию прочности и самодостаточности.
Здесь перед каждым встает более важный вопрос: каким образом мы собираемся что-либо изменить? Как сократить удельный вес агрессии, царящей сегодня в мире? Можете взглянуть на это на уровне отдельного человека: как научиться взаимодействовать и вступать в общение с тем, кто причиняет боль мне и многим другим? Как следует разговаривать с человеком, чтобы спровоцировать перемену? Как следует вести себя, чтобы мы вернулись на позиции изначально присущего нам разума? Как быть в случае потенциального конфликта, что делать, дабы избежать агрессии? Как общаться, следуя своему сердцу, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки? Что нужно делать, чтобы растопить лед и чтобы обе стороны начали проявлять сочувствие?
Что ж, начать следует с принятия ваших переживаний. Отнеситесь с состраданием ко всему тому, что кажется вам недостойным существования. Если с помощью медитации вы намерены осознавать не только внутренний комфорт, но также и боль, если стремитесь оставаться пробужденными и открытыми по отношению ко всем своим чувствам, тогда что-то важное начинает происходить и что-то начинает меняться.
Проявлять сострадание, быть ради кого-то можно лишь после того, как вы сами себя поймаете на попытке самообвинения или самоутверждения. Стоит задуматься о том факте, что существует альтернатива этим двум противоположностям – назовем ее третьим путем. На нем мы сможем раскрыться полностью и больше не замыкаться. Как только мы начнем признавать те свои особенности, существование которых всячески отрицали, внутри нас начнут происходить перемены. Постепенно древний, ветхий каркас размякнет и спадет, и мы впервые начнем различать лица и голоса тех, кто говорит с нами.
Сила и тепло доброты способны расплавить раковину, скрывающую большинство наших подлинных переживаний, и мы обнаружим, что нам есть над чем работать. Обретая навык сострадания по отношению к себе, мы расширяем круг сострадания, впуская в него все больше новых людей.
Глава 14. Любовь, не знающая смерти
Считается, что в тяжелые минуты помочь нам может только бодхичитта. Когда вдохновение оставляет нас и мы готовы опустить руки, наступает важный момент – самое подходящее время для того, чтобы найти исцеление в самой боли. Мы получаем возможность дотронуться до истинного сердца бодхичитты.
Отец двухлетнего ребенка рассказывал, как однажды включил телевизор и с ужасом увидел новостной блок о взрыве здания госучреждения в Оклахоме. Он смотрел, как пожарные выносили окровавленные тела детей – на первом этаже располагался детский сад. Мужчина признался, что раньше ему легко удавалось дистанцироваться от чужого страдания, но все изменилось, когда он стал отцом. Теперь за этих детей он переживал так же, как за своего ребенка. Горе их родителей мужчина разделял как свою личную трагедию.
В родстве с чужим страданием, в способности замечать и переживать его со стороны раскрывается наша слабая струна – наша бодхичитта. В переводе с санскрита это слово означает «благородное или пробужденное сердце». Все живые существа наделены этим качеством.
Стефан Левин [14] писал о женщине, умирающей от дикой боли, вынести которую она не могла. Когда ее силы и выдержка были полностью исчерпаны, в агонии она внезапно стала переживать боль других людей: боль матери, умирающей от голода в Эфиопии, боль подростка, загибающегося от передозировки в грязной квартире, боль мужчины, умирающего на берегу реки после сошедшего на него оползня. Женщина осознала, что эти страдания принадлежат не ей – то были муки всех живых существ.
14
Стефан Левин – духовный учитель, писатель. В середине 1970-х преподавал медитацию в тюрьмах Калифорнии, где познакомился с Элизабет Кюблер-Росс. В течение нескольких последующих лет он проводил семинары вместе с ней. В 1980 году Левин и его супруга Ондри стали сопредседателями Проекта по работе с умирающими в организации «Hanuman» и начали проводить учебные семинары, продолжая служить смертельно больным и людям, которые глубоко переживали потерю близких.
Мы пробуждаем свою бодхичитту, свою любовь к жизни, когда уже не в силах отворачиваться от осознания факта хрупкости всего существования. Говоря словами Гьялвы Кармапы XVI, «мы принимаем все на себя, мы впускаем в себя боль всего мира, и она, касаясь сердца, обращается в сострадание».
Считается, что в тяжелые минуты помочь нам может только бодхичитта. Когда вдохновение оставляет нас и мы готовы опустить руки, наступает важный момент – самое подходящее время для того, чтобы найти исцеление в самой боли. Мы получаем возможность дотронуться до истинного сердца бодхичитты. На пике одиночества и страха, в разгар переживания чувства непонимания и отверженности можно ощутить биение всего сущего, заглянуть в глаза самой печали.