Когда не везет. Советы сердца в трудные времена

Чодрон Пема

Жители страны были вне себя от бешенства, они требовали, чтобы король изгнал Гуру Ринпоче. Так и случилось. Не дожидаясь вечера, его отвезли далеко за пределы города и оставили без еды.

Так любопытный мальчик получил ценный урок относительно того, как устроен мир. Согласно истории, это кратковременное, но яркое знакомство с хвалой и порицанием помогло ему раз и навсегда понять, что такое колесо сансары. С тех самых пор он отбросил всякую надежду и страх и с радостью принялся пробуждать других.

Во всем, что мы делаем, можно найти эти уже знакомые нам пары противоположностей (хвала и порицание и т. д.). Наблюдайте за своей реакцией, когда кто-то вас превозносит, вместо того чтобы автоматически принимать похвалу. Что вы чувствуете, когда вас в чем-то обвиняют? Когда вы теряете или получаете что-то? И если

мы испытываем удовольствие или боль – все ли так просто?

Когда мы начинаем проявлять интерес к своему внутреннему состоянию и наблюдаем за собой и за своими поступками с любопытством ребенка, тогда во всем, что раньше казалось проблемой, мы видим источник мудрости. Как это ни странно, само это любопытство начинает «подрезать» то, что мы называем эгоистичностью, и наш взор становится чище, а зрение острее.

Обычно мы настолько увлекаемся приятными или мучительными переживаниями, что эти противоречивые чувства разрывают нас на части. Мы ведем себя в привычной манере и даже не замечаем, что же происходит на самом деле. Более того, успеваем написать целый роман о том, почему кто-то неправ, а мы правы, или почему нужно делать так-то и так, еще задолго до того, как поймем истинное положение вещей. Но когда мы начинаем осознавать весь этот процесс, многое неявное становится явным.

Люди похожи на детей, строящих песчаные замки. Они украшают замки блестящими ракушками, круглыми камешками, цветными стеклышками. Этот замок – наш, и всем остальным вход в него воспрещен. Мы готовы защищать его неприкосновенность, нападать на каждого, кто посмеет притронуться к нему. Но, как бы сильно мы не дорожили своим сокровищем, мы знаем, что волны первого же прилива смоют его. Нужно научиться наслаждаться этим замком, но не привязываться к нему. И когда придет время, пусть море заберет его к себе.

Умение отпускать часто называют непривязанностью, но без холодного, отстраненного оттенка, с которым это слово часто ассоциируется. В этом понятии присутствует и доброта, и близость. Можно сказать, что это желание исследовать, свойственное трехлетнему ребенку. Мы хотим познать свою боль и поэтому останавливаемся, перестаем бежать. Со временем вопросы становятся все серьезнее, а жажда знания – необъятной. Если нам интересно исследовать утрату, мы можем попробовать понять других людей, чья жизнь пошла под откос. Чтобы познать природу выгоды и побед, можно попытаться сблизиться с теми, кто радуется, важничает или сходит с ума, получив что-то желанное.

Когда мы осознаём, как сами оказываемся в сетях дхарм, то начинаем спонтанно и с большей проницательностью и состраданием принимать человечество в целом. Познав свое замешательство, мы охотнее засучим рукава и поможем выбраться из этой ямы другим. Мы будем бояться до тех пор, пока не научимся смело смотреть в глаза своим надеждам и страху. Иначе мир, в котором мы живем, люди, животные – вообще все будет казаться нам с каждым днем ужаснее и страшнее.

Начните с малого. Загляните в свое сердце и сознание. Вероятно, сначала такое желание будет вызвано чувством неполноценности, болью или стремлением очиститься – но постепенно это станет полезной практикой. Мы начнем понимать, что остальные люди точно так же попадают в сети эмоций – ведь куда ни глянь, всюду можно увидеть только страдание, вызванное восемью мирскими дхармами. Вполне очевидно, что людям нужна помощь, но начинать нужно с себя – иначе мы не в силах помочь другим.

Постепенно у нас меняется мотивация к практике, и мы хотим стать разумными и добрыми ради других. Нам все еще интересно, как устроен ум, как сансара соблазняет нас, но теперь мы стараемся не только для себя. Мы делаем это для всех людей, оказавшихся в затруднительном положении.

Глава 9. Шесть видов одиночества

Обычно мы считаем одиночество своим врагом. Будучи одинокими, мы ощущаем острую боль в сердце – но ведь мы хотим совсем не этого. Нашему сердцу тревожно, у него горячка и желание как можно скорее сбежать в чьи-то объятия, найти себе компанию. Но стоит остановиться на полпути, успокоиться, и мы вступим с одиночеством в особые отношения: в них нет страха, есть только тишина и безмятежность, переворачивающие наш привычный мир с ног на голову.

На полпути никаких указателей нет. Ум, не имеющий ориентиров, перестает функционировать, ему не за что ухватиться. Как этого достичь? Лишиться карты – значит отказаться от хорошо усвоенной привычки требовать от мира быть таким, каким мы хотим его видеть в данный момент. Если нам нельзя податься ни влево, ни вправо, мы чувствуем себя как в наркологической клинике. Мы резко слезли с иглы и теперь связаны по рукам и ногам, переживая острую ломку.

Однако за все те годы, в течение которых нам приходилось выбирать между «вправо» и «влево», между «да» и «нет», между правдой и неправдой – ничего, в сущности, не изменилось. Мы рвались к безопасности, но получали лишь временное удовольствие. Это все равно что менять положение ног во время медитации. Нам кажется: «Ого! Какое облегчение!» Но через пару минут снова хочется сесть по-другому. И так мы все время ерзаем в поисках комфорта, но чувство удовлетворения живет совсем недолго.

Мы часто слышим о боли сансары и столько же – об освобождении. Но ничего не слышим о том, как же это тяжело – совершить переход от полной зависимости к полной независимости. Нужно быть не на шутку смелым, чтобы освободиться, ведь в результате способ восприятия реальности кардинально меняется, а это почти то же, что смена ДНК. Мы переделываем шаблон, который является общечеловеческим: мы проецируем во Вселенную миллиарды возможностей достичь чего-то. Можно стремиться к идеально белым зубам, к газону без сорняков, к безбедной жизни, к миру во всем мире. Каждый раз мы находим для себя очередной вариант более счастливой жизни. И эта модель восприятия мира лежит в основе нашей вечной неудовлетворенности и связанных с ней страданий.

Люди не просто ищут лучшей жизни – они убеждены, что заслуживают ее. Но выходит так, что от лучшей жизни мы еще и страдаем. Не зря говорят: «Лучшее – враг хорошего», ведь нам постоянно нужно нечто большее. Срединный путь [10] широк, но идти по нему непросто, поскольку дорога усыпана зернами старых, как мир, невротических привычек, свойственных всем людям. Когда нам одиноко, когда чувство безнадежности давит на нас, сразу хочется двинуться влево или вправо. Мы не хотим сидеть, погружаясь в эти эмоции. Однако Срединный путь толкает нас именно на это. Он мотивирует к тому, чтобы пробудить свойственную каждому – даже мне и вам – смелость. Медитация помогает подготовиться к Срединному пути – для этого нужно оставаться на месте. Что бы ни возникало в нашем уме, не следует давать этому никаких оценок. Не пытайтесь ухватиться за свои мысли; пусть они возникают и исчезают сами по себе, не мешайте им. Все, что обычно называют плохим или хорошим, – всего лишь мышление, и к нему не стоит добавлять ничего другого, разделяя понятия на противоположные. Эта дисциплина готовит нас к отказу от сопротивления, в результате чего перед нами открывается беспристрастное состояние бытия.

10

Срединный путь – понятие буддистской философии. Доктрина Срединного пути Будды утверждает, что все непостоянно, однако все подчиняется причинно-следственной связи согласно трем характеристикам причинности – объективности, необходимости и неизменности. Подобный подход помог Будде глубже истолковать закон кармы, нежели это было сделано в индуизме. Будда увидел, что избавление от сансары или циклического перерождения в шести мирах существования зависит от самого человека, от очищения им своей кармы и сознательной работы над собой.

Переживание некоторых чувств сопровождается острой потребностью в их разрешении – особенно это касается одиночества, скуки и тревоги. Необходимо научиться находить покой в их компании, иначе будет крайне трудно оставаться на полпути. Нам нужны победы или поражения, хвала или порицание. Поясню. Допустим, нас бросает близкий человек. Мы не хотим погружаться в свои эмоции, поэтому стремимся отвлечься и «поиграть» в эту ситуацию. Например, мы представляем себя в образе несчастной жертвы. Или же начинаем открыто заявлять этому человеку, какая же он мерзкая дрянь. Люди автоматически стремятся так или иначе залечить рану и отождествляют себя либо с жертвой, либо с победителем.