Когда роботы человечнее
Шрифт:
А вот от моей каюты не осталось ничего.
Мысленно попрощавшись со всеми, вернулся в домен.
Лизки уже не было, зато на столе стояла бутылочка с белоснежно-белым питьем и брусок пищевого пайка, больше похожий на обычное, советское, коричневое, хозяйственное мыло.
Сделав глоток из бутылочки, куснул брусок.
Гм.
Так и знал, что надо мной издеваются.
«Похожий на мыло брусок» мылом и оказался.
Пообещав себе отомстить Лизке при первой же возможности, допил пищевую жижу и поплелся к Юре, проверять
С дуру, не иначе, поплелся я к Юре через питейный зал!
Эти метры оказались для меня еще более травматичными, чем действия капитана со старпомом, что так жутко боялись псионов!
И ведь за тентаклиевые отростки хватались не только существа женского пола!
К моему сперва замешательству, а потом и ужасу, целый экипаж, сидящий едва ли не в центре зала, оказался, гм, вдвойне любвеобильным!
В прочем, согласно справке, что свалилась на меня сразу, едва я только приказал выпихать их к чертовой матери, экипаж был совершенно нормален для своего пространственно-временного континуума, где всякими способами боролись с перенаселением – на 22 открытых и колонизированных планеты приходилось 400 миллиардов душ!
Так что, в принципе, все понятно и пословица по поводу «устава и монастыря» заиграла в новом свете.
Но слабительного им в выпивку я все-таки приказал добавить.
Один раз, больше из озорства и в дань старинному анекдоту.
А вот с женщинами…
Там все очень сложно и ходить мимо пьяных женщин на членообразных тентаклях было очень плохой идеей!
Пока до меня дошло, что это – МОЙ домен и правила тоже – мои, меня успели облапать, честно поделить на десяток голодных красавиц-медичек и трех симпатичных «техничек» и при этом даже имени ни разу не спросили, заразы!
Не-е-е-е-е, таким спросом у женщин я никогда не пользовался, да и слава Звездам!
После того, как очередная не в меру голодная и столь же пьяная красотка, схватив меня за щупальце, потянула его в рот, я остановил в домене время и, очень аккуратно вытащив тентакль из крепко сжатой ладошки, припустил к заветной двери, в которую посетителям нельзя!
Едва дверь за мной захлопнулась, как бар вновь зашумел-загорланил, обсуждая появление тентаклиевого монстра, длину щупалец-органов, цвет, форму и объем.
Что же, теперь я стал немного лучше понимать женщин, дергающихся от свиста в след.
Юра, увидев меня «в образе», фыркнул, но хоть смеяться не стал, а то бы и ему прилетело, под горячее-то щупальце!
– Странный ты, Зеленый… - Юра покачал головой. – Как на шалости и глупости – так у тебя мозги, как часы работают! Как экстремальщина – так вроде тоже все в порядке. А как житейские мелочи… Так словно подменяют! Вот, скажи мне, ты чего через зал поперся, а?
– С дуру. – Честно признался я, разглядывая оба «черных ящика», стоящих вскрытыми на длинном диагностическом столе. – Есть чего?
– Есть. – Юра вздохнул. – Много чего есть! И снова все по части наших доблестных правоохренительных органов! Лови… А, у тебя же нет… Вот, изучи…
Юра протянул мне здоровенный, дюймов в 19, планшет.
Конечно, гм, не совсем удобно, гм, членом по экрану водить, но я и с этим справился, под откровенно-неприкрытый ржач Юры.
Да уж…
Я читал данные с «черных ящиков» и офигевал!
Только на «Кагане» контрабанды было столько, что все тайники были забиты под завязку!
На флагмане, кстати, на контрабанду, капитан своей волей и вовсе отвел целых два больших контейнера!
И ведь перли все, от старинных часов и до артефактов-наводелов, которыми я, в свое время, наводнил планету, облегчая жизнь выжившим!
Вот, скажите, скажите мне на милость, кого на территории ЦМ может заинтересовать велосипедная цепь, а?!
А главное, в соседнем ящике лежал сам велосипед, правда, без звездочек. Они лежали в соседнем ящике, любовно заточенные и с пометкой «возможно, оружие»!
И все это – с моей планеты!
Звезды!
Я столько вкладывался в обучение, образование и повышение квалификации, а люди все так же хитрят, чтобы срубить пару кредов!
У меня аж руки опустились.
И ведь теперь всю эту «искпедицию» я точно не догоню, в отличии от «Кагана», на остальных кораблях «точек выхода» я не делал, считая это излишним!
В общем, придется возвращаться к «правлению» и никакого отпуска у меня не срослось.
И пилотской практики, блин, тоже!
Злой, голодный и уставший на все три потока мышления-сознания, попрощался с Юрой и снова толкнул дверь, выходя в зал.
Вот только в этот раз никто руки не протягивал, смеха тоже не было, а юная официантка, налетевшая на меня с подносом грязной посуды научилась телепортироваться.
Вместе с посудой, брызгами соуса и чешуёй крабов-креветок-фисташек!
Команда подвыпивших дамочек уткнули глаза в кружки, а команда бесполых исчезла в неизвестном направлении, видимо, со слабительным, это я зря.
Улыбнувшись, расправил плечи и…
Н-дааа, как-то я не заметил, что тушка с тентаклями слегка морфировалась, заполучив ноги, нормальные ноги, нормальные руки с пальцами и…
На этом нормальность закончилась, словно у моего подсознания кончились рабочие дни и оно взяло выходной.
Увидев себя в зеркале, чуть сам не научился телепортироваться!
Глубоко синяя кожа, вместо волос на голове – те самые отростки-щупальца, ярко-бирюзовые глаза с двойным вертикальным зрачком и коготки, коготки, которые уж думал никогда больше не увижу!
Из озорства, сжал кулаки, активируя «Коготь».
«Коготь» оказался на месте, правда не черный, а сияюще-белый, но остроты это ему не убавляло – пустой стол коготок располовинил за один легкий взмах, а в подброшенной кружке из бронестекла оставил аккуратную дырочку, как прорезь в свинье-копилке.